孩子做事情拖拉，是對父母的一種對抗
作者：胡慎之
知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
《胡慎之家庭教育課》《情緒課》在頭條專欄熱銷中
說到孩子做事情拖拉的問題，你會發現很多父母看到孩子拖拉的時候特別憤怒，為什麼？
很簡單，我們看「拖拉」這兩個字很形象：一個在拖，一個在拉。
那誰在拖呢？爸爸媽媽在拖，要讓孩子快點走；另一方面孩子在拉，他在扯著你往後退。所以我們會看到，拖拉本身就是一場博弈，一個爭奪自主權的博弈。
因此在孩子拖拉的過程中間，如果你仔細觀察一下會發現：一個拖拉的孩子，必然配對著一個特別著急的爸爸或媽媽。
我經常說，孩子是在用這種方式來激惹著急的父母，也就是說：我要讓你看看，你不讓我做一些事情的感覺是什麼，我讓你體驗一下那種挫敗感，你現在體驗到的挫敗感，就是你不讓我玩電腦，要我做作業的感覺。
孩子知道胳膊扭不過大腿，於是他就開始磨洋工，比如系個鞋帶也系不好，吃個飯也是慢悠悠的，然後你看著時間過去了，本來說九點鐘要做完作業上床睡覺，他九點半還沒做完，這個時候媽媽可能才是最挫敗的，孩子倒還好，反正他要的就是讓你挫敗。
那麼為什麼孩子要爭奪自主權呢？
有時候我們會發現，我們並沒有給孩子自主權。比如有些媽媽很煩惱，孩子早上怎麼叫起不了床，就跟他說「你為什麼還不起床」或者「你再不起床就會怎樣了」。
這些都是人治的方式，而沒有真正的給孩子自主的權利去為自己負責，承擔一些結果。
比如上學遲到了，就會受到學校的懲罰；
再比如有些媽媽說，你必須要做完作業才能玩電腦；孩子說不，我就偏要玩了電腦再做作業，於是媽媽就跟他僵持在那邊。
那麼孩子不敢公開反抗媽媽，但是又想維持一下自己的感受，他就會慢吞吞地做作業。在這個時候你會發現，孩子跟你拖拉才是最有自主權的，你拿他一點兒辦法都沒有，甚至你把他罵一頓打一頓也沒用，結果還把旁邊的爸爸媽媽氣個半死。
所以我們說，孩子做事情拖拉，是親子關係裡邊的一種對抗。
另一方面，孩子拖拉也有可能是因為，在他做事情的過程中間，沒有能夠得到一種成就的驗。因為如果我們做一件事情能夠得到成就感的話，我們都會很好奇，並且願意接受挑戰。但是如果說爸爸媽媽替代太多，孩子就會把事情看成是爸爸媽媽的事情，而與我無關。
因此，一個孩子拖拉，有可能是我們替他承擔了太多東西。比如孩子在拙笨地系鞋帶的時候，有一些焦慮的媽媽就會直接幫孩子把鞋帶系好，那麼孩子就會認為這是媽媽的事情，與我無關，甚至於他會感覺到有一些些羞恥：我連一個鞋帶都不會系。就有點像我們報旅行團去旅遊，什麼都不用想，只要跟著走就可以了，因為有人已經幫我們做好了攻略。但是當你獨自一個人出去旅行的時候，你必須要提前做好很多攻略才行，這是一樣的道理。
所以如果我們經常一邊說要讓孩子擁有自主權，但是同時又不斷地去打破、控制、要求他的話，孩子就會做事拖拖拉拉，以此來跟父母對抗。
如果家有拖拉的孩子，爸媽可以怎麼做？
如果你的家裡也有一個做事情拖拖拉拉的小人，那麼作為父母可以怎麼辦呢？
首先，我們可以覺察一下自己內心的焦慮感。
有些爸媽總擔心孩子做事情拖拉會造成很嚴重的後果，比如把暑假作業拖到最後一刻才去做，然後要通宵達旦才能夠做完，於是每天想盡辦法要讓孩子完成一定的作業量。而在這個過程中間，孩子感受到的是什麼？他感受到的是：我並沒有被爸爸媽媽信任和尊重。
其實，我們可以跟孩子討論一下，對做作業的一些想法，或者他自己的時間管理是怎麼樣的。他的方式可能跟你的會有一些衝突，在這個時候你願不願意去尊重他呢？最後我們可以思考一下，如果他馬馬虎虎把功課做了以後，老師會怎麼去處理？我們是不是把屬於孩子的責任，也承擔了呢？
第二方面，我們給予孩子一個自主權。
比如可以跟孩子說，你看看你想怎麼做，要做到什麼時候，如果到時做不完怎麼辦。當他答應了一個承諾以後，哪怕他上天，哪怕他入地，哪怕他再摸任何的東西，不用去管他，讓他承擔結果。
就像開頭講到的那位媽媽，早上怎麼叫孩子起床都起不來，其實這個問題很簡單，因為起床這件事情，並不是你拚命叫他他就會起來的，而是他需要自己起來，這是最基本的一個生存的能力。因此如果一個孩子到了6、7歲以後，我們可以買一個鬧鐘給他，讓他自己去掌控自己的時間，這比你幫他掌控時間好得多。因為當你去幫他的時候，他是沒有任何的時間觀念的。
以前有一個媽媽說，孩子做作業特別拖拉，甚至到晚上十一二點還沒做完，別人一個小時搞定的事情，他要做上3、4個小時。
我就跟這位媽媽說了一個方法，我說你告訴孩子，當你需要媽媽的時候再叫我，我不陪你做了，如果你沒做完的話，第二天老師要懲罰，你自己看著辦吧。
然後第一次的時候，孩子發現媽媽動真格了，真的不來打攪他，不幫他，他覺得很失落，甚至哭鬧，第二天不敢回學校。但是兩次三次以後，孩子發現媽媽不來幫我，真的讓我自己去做的時候，他做作業的速度越來越快。
因此作為爸媽來說，我們不要做一些侵入性的行為，也不要對孩子期望太高，剝奪孩子的自主性，而是給予他一定自由的空間，看看可以怎麼幫助他，那麼慢慢的，這些問題就解決了。
第三方面，我們說對於孩子的時間管理能力，父母言傳不如身教。
當然，你可以跟孩子一起看一些關於管理時間的書，讓孩子學習一些相關的知識；但是最重要的，還是看爸媽自身是一個怎樣的人。當你真的做好了自己的時間管理的時候，孩子認同你，覺得你這些方面做得好，他自然會跟你學習。如果說你自己可能做得不一定很好，但是要求孩子做到的話，孩子就會對你說一句讓你很難受的話：「憑什麼？」。
所以在這裡，也是一個互相尊重的問題。
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作者介紹 ：
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
