最近跟女兒聊天時，發現女兒說的最多的一句話是：「你可千萬別告訴娜娜姐姐的媽媽啊！」其實女兒說的都是小女孩之間微不足道的小事，我問：「為什麼不能告訴啊？」女兒說：「娜娜姐姐的媽媽會罵娜娜的，娜娜姐姐說她媽媽可凶了，如果做了壞事，她媽媽就會打她，還會罰她！」聽完女兒的話有點意外，跟娜娜媽媽也認識，知道她是個性好強的人，事業做得也不錯，但是不知道她對孩子會要求如此嚴格。

父母是孩子最親密的人也是敏感期對孩子身心發展影響最大的人，小到孩子的身心健康，大到孩子的世界觀、人生觀的樹立，都與這一時期的親子關係有著密切的聯繫，因此，建立和保持良好的親子關係是父母的首要任務。

不要吝嗇你的語言，要懂得向孩子表達對他們的愛

網上看到董卿爸爸對女兒的教育，感覺是2個字：「嚴厲」！吃飯是爸爸的「訓話時間」；寒暑假被爸爸安排勤工儉學當服務生；想考藝校遭遇爸爸強烈反對……當看到女兒在賓館辛苦工作，爸爸只是摸摸女兒的頭，這個動作就讓女兒感動了許久。倘若有人問董卿爸爸「你不愛女兒嗎」，董卿爸爸大概會愕然。董卿爸爸對女兒，便是「不懂表達愛」的類型。

中國父母受傳統文化的影響，大多認為表達愛要含蓄，更有人認為對待孩子要像老話說的那樣：「疼兒不讓兒知道。」天天把愛掛在嘴邊，多肉麻啊！

曾經看過一個讓人感慨的視頻：一位小孩從樹上摔下，斷了腿，被三輪摩托車載著去醫院。他的媽媽惡狠狠地在一旁不停地罵，說孩子讓人不省心，還嘮叨說再也不管孩子……但是當摩托車離開後，這位媽媽便忙著給孩子熬補身湯、做孩子最愛吃的臘腸飯，希望孩子腿部接駁手術完成後能立即喝上熱騰騰的湯、吃上香噴噴的飯。因為過於著急，她粗糙的大手被燙出了4，5個泡。結果到了醫院後，做完手術的孩子不僅生媽媽的氣，還不吃她做的東西。

其實，有些父母並不是不愛孩子，但就是不懂得正確的表達方式。

就像上面的媽媽，她把愛放在了做飯上，但在孩子眼裡，看到的卻是一個因為兒子調皮而暴跳如雷的冷漠媽媽。很多父母對待孩子，情感表達太「間接」了，常常帶來孩子誤會，「爸媽肯定不愛我」，「我不確定爸媽是否愛我，因為他們從沒說過愛」……毫無疑問，「間接」表達愛的父母，通常也會養出「間接表達愛」的孩子，孩子繼承了父母表達愛的方式。

孩子還小，他們沒有辦法去感受父母埋在心底的愛，他們需要的是切實的愛、肯定的愛、熱烈的愛，同樣他們也會把得到的愛回報給父母，敏感期的孩子對父母的愛尤為渴望，他們在專註大人是否愛他們的同時，也在學習如何去愛，如何表達愛。

有研究證明，一個在小時候得到父母全心關愛的孩子，長大後更能成長為一個身心健康、精神樂觀、陽光、自信的孩子，更會關心和愛護他人，所以，作為爸爸媽媽的我們不要吝嗇語言，學會用最熱烈的語言向孩子表達我們的愛，讓孩子知道有多愛他！讓孩子遨遊在父母之愛的海洋中，他們就會像魚兒一樣自由自在地快樂成長！

要尊重孩子內心的想法，才能有良好的溝通

尊重是構建良好親子關係的基礎，只有當父母學會了尊重孩子、體諒孩子內心的想法，溝通才能真正的開始。

據研究證明，一個在童年時期受到足夠尊重的孩子，長大後會更加珍惜自己的權益，同樣也會更加珍惜他人的權益，因為一對尊重孩子的父母，他們的行為本身就是在教育孩子如何尊重他人。

美國總統富蘭克林出生在一個民主的家庭中，他們住在紐約美麗的哈德遜河谷的海德莊園里。小時候的富蘭克林與外界沒什麼接觸，但是，他卻在莊園里玩得很開心。

幼年的富蘭克林非常幸運，媽媽總是非常尊重他的意願和想法。在一些非原則性的問題上，媽媽只是給富蘭克林提些建議，她完全尊重富蘭克林自己的意願和想法。這不僅促進了富蘭克林與媽媽之間的關係，而且使富蘭克林從小就非常有主見。

長大的富蘭克林想把自己的捲髮剪掉，儘管媽媽非常喜歡兒子的捲髮，但是她還是同意了富蘭克林的請求，把他的捲髮剪掉了。富蘭克林媽媽說的是，父母想培養他具有獨立精神與責任感，而波浪似的捲髮確實與這些品質不配。所以她非常理解兒子的心情，幫助兒子實現了走向成熟的一步。但是，媽媽保留了兒子的幾縷捲髮，並把它們與富蘭克林幼年時期的其他紀念品放在一起珍藏著。

富蘭克林的母親知道怎樣尊重孩子意願和想法，滿足孩子的合理要求，給孩子自由活動的時間，使孩子在無拘無束中鬆弛一下，盡情地享受童年的歡樂，這對富蘭克林個性的發展和良好品格的形成是有好處的。

賞識孩子，就一定要尊重孩子的意願和想法。當孩子想要向你表達他的想法和觀點時，給他足夠的時間和空間，耐心傾聽孩子的話吧。

比如孩子在你和客人談話時突然想要發表自己的看法，不要打擊和壓制他們。你應該說：「好吧孩子，你也來說說你的觀點！」

當孩子主動和你談起他對某件事情的意願和想法，不要不耐煩地敷衍了事，而應該對孩子說：「父母們一起聊聊。」

發現孩子的閃光點，給予孩子恰當的鼓勵

帶女兒去公園時，碰到一位媽媽帶著兒子，孩子特別聽話，看到草叢上有一個垃圾，走上前去撿起來扔到了垃圾桶裡面，他的媽媽大聲說：「孩子，你真棒，不但知道垃圾不能隨地亂扔，還會幫忙撿垃圾，清潔工阿姨要是看見了，肯定也會表揚你。」

跟這位媽媽聊了一會，才知道，在孩子兩三歲的時候，對於孩子說的話、所做的事都特別上心，每當孩子表現好，或者做了一件好事，都會大聲的表揚他，比如孩子在玩獨木橋的時候，看見一個小朋友比他小，他很自覺地讓在一邊，讓小朋友先過，這樣的事情，都要表揚孩子，對孩子的表揚就是對他行為的肯定，孩子就會知道他這樣做是正確的，是值得驕傲的，那麼他今後就會繼續這種行為。

經常表揚是一個反覆肯定的過程，同時也是一個強化記憶的過程，久而久之，孩子自然越來越聽話了。在誇『你真棒』時後面要把孩子剛做過的事重複一遍，讓他知道自己究竟是因為什麼受到了表揚，表揚孩子要具體化，而不是把「你真棒」掛在嘴上，否則孩子聽膩了，以後可能就不買你的賬了。

同時，不要濫用『你真棒』這句話，一定要在孩子的確做了好事，或者有好的行為表現時，才能大聲表揚他，不能因為想讓他聽話而胡亂誇他是個好孩子，因為孩子會想：「我一點都不乖，還誇我真棒，那我索性不乖好了。」

聽了這位媽媽教育孩子的方式，為她點贊，這位媽媽在對孩子鼓勵方面做的非常好。

鼓勵是家庭教育中比較重要的方法之一，每個孩子都需要不斷的鼓勵才能獲得自信、勇氣和上進心，這就像植物必須每天澆水才能生存一樣，清代教育家顏元說過：「數子十過，不如獎子一長。」

雖然每個孩子都會有缺點，但是每個孩子也都有善良、可愛、淳樸的天性，細心的父母總是可以從小事中發現孩子的閃光點，鼓勵就是為孩子提供機會，即便是渾身毛病的孩子，也可以在引導孩子逐步改掉缺點的過程中，為孩子的每一點進步歡呼而讚揚，那麼相信孩子一定會變得越來越好，而你和孩子的心也一定會越來越貼近。

學會給孩子正確地愛，但不溺愛

在一次跟朋友聚會時，朋友帶著自己剛滿4歲的小女兒一同參加。當大家都坐定飯桌前時，小女孩就對媽媽說說：「我要吃冰淇淋」，媽媽對她說「大家都要開始吃飯了，現在不可以吃冰淇淋。」小女孩聽到媽媽的拒絕，突然就開始大哭起來，一直大喊著「我要吃冰淇淋！」朋友嚴肅警告她，「你這樣我可是生氣啦！」小女孩一聽，直接坐在地上撒潑耍賴。最終受不住女兒的哭喊轟炸，答應她，便瞬間終止了哭聲。

朋友尷尬的笑了笑，說「這孩子平時在家也不這麼鬧人，誰知道今天是怎麼了……」

我想，大概是因為小女孩知道在這樣的聚會環境下，所以才會如此鬧人。千萬不要小看一個孩子察言觀色的能力，孩子是非常聰明的，他們能夠通過一次次試探，迅速明白家裡每個人的底線在哪裡。

這樣的場景我們都不陌生，孩子在公共場所倒地撒潑，要零食要玩具，而父母就會礙於臉面，滿足了孩子的需求。

孩子一哭鬧，父母就滿足，那麼從此孩子便早早地學會了這套規則，運用自如。父母一味的降低自己的底線，孩子接受的信息是通過這種方式能成功地「交換」到需要的東西。

每一對父母都深愛著自己的孩子，總希望給他們最好的照顧和最大的安全感，可是任何事情都有著兩面性，有時候，愛，過了頭，就變成了傷害，懂得底線，才是對孩子最好的教育。

我們所謂的「溺愛」，只不過是建立在父母需求基礎上的驕縱，而不是建立在孩子需求基礎上的愛的給予。只有尊重孩子自由的愛，才是真正的愛；只有讓孩子獲得足夠的情感重視的愛，才是真正的溺愛。

這麼來看，我們身邊的父母幾乎都是愛得太少，而不是愛得太多。對於孩子，我們習慣於按照自己的意願去滿足或限制，而且對孩子需要的滿足，要以不損害自己的利益為前提。

真愛是尊重孩子獨立的愛。真愛的父母懂得在孩子不同成長階段要滿足他不同的成長需要。而驕縱之愛，則是偷懶的愛。

而身為父母的我們，應該給予孩子的是全心全意的真愛，而不是偷懶的偽裝之愛。

良好的親子關係，對孩子的成長，對家庭的和諧都是至關重要的，做父母的要多注意跟孩子培養好親子關係，尊重孩子，信任孩子。

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