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16歲的我：不要告訴我該怎麼做。

26歲的我：拜託告訴我該怎麼做。

我最煩那些寫段子全靠在最後加句髒話來拗笑點的人了。

純傻逼。

問：為什麼小明很會保留體力？

答：因為他讀過留體力學。

殘酷的神出現了，今天他給你的選項很簡單明了：

A、馬上給你打五千萬元，但你這輩子喜歡誰，誰就討厭你，遠離你；

B、你這輩子喜歡誰，誰就喜歡你，但你和你喜歡的人都一生只能勉強溫飽；

請做出你的選擇！

精靈：你可以許三個願望，但是不準要求更多的願望，別想套路我！

我：好的。我的願望如下：

願望1.我希望願望3比願望2先實現；

願望2.我希望成為自由之身；

願望3.我希望自己能變成精靈。

剛才接到某證券業務推銷電話，邀請我進微信群推薦牛股。

我說我這是老年機，裝不了微信。

對面話術崩盤，停頓了一會兒才開始勸我：「大哥，5G來了，你要跟上時代啊。」

人類嘴上說著自閉自閉，悲喜不相通，實際上一輩子都在尋找同類。

最近一項科研報告指出，女人的想法比男人更乾淨。

科學家們表示，這是因為女性基本每10秒鐘就完全換個想法。

你心愛的男孩子溫柔地對你說：你其實不用洗頭也不用化妝，不用特意打扮，也不用來。

下面是一些婊言婊語，來自網友的實戰經驗：

「我跟你女朋友誰好看呀？」

「都是我不好，要不要我和她解釋下？」

「我沒事的你不用管我，你快去哄她不然她又要鬧跟你生氣了。」

「哎呀，姐姐誤會我和哥哥了呢。」

「那你有女朋友了我以後是不該和你保持距離了？」

「你的床大不大睡覺怕不怕。」

「你真好，你女朋友有你真幸福。」

以牆為紙，青草為墨，

高手在民間，厲害了大爺

不然別出門！

人類這麼多年發到宇宙里的應該都是「在嗎？」這種級別的消息吧，難怪人家不回復啊。

不是戴眼鏡的男生很帥、是帥哥戴上眼鏡以後很適合。不要搞錯了。

過地鐵安檢，工作人員問：「手裡拿的什麼？」

我：「奶茶。」

工作人員：「喝一口。」

我：「想喝自己買。」

今天早上在快餐店買果汁的時候被排在我後面的女人插隊，還好店員看到了所以換我點餐的時候，店員大聲說：「恭喜！你是今天第18位客人，所以你可以免費得到一杯飲料！」

當我看到那女人臉上表情的時候，超爽的！

「名人也是普通人，有什麼可吹的呢？」

「不一樣，名人有超能力。」

「什麼超能力？」

「按一下轉發讓別人高興一整天的能力。」

大多數人北漂的效果都是：增長了知識，開拓了眼界，看破了紅塵，以及沒賺到錢。

准丈母娘如果問你：「你家車庫物業費現在交多少？」其實是為了確保你有房有車有車位，還能從物業費判斷小區檔次。

所以標準回答是：「阿姨，您問的是哪一套？」

廠里的桌子是電動升降的，然後斜對角的小哥今天桌子突然壞了，只能升不能降。

於是，每多一個知道這件事的人，他的桌子就變高一點。

跟女友約好出去玩，等了半天沒來，就打電話給她：「我已經到了，你到哪了？」

「到眼妝了。」

現代詩投稿《無題》

為什麼蚊子 / 飛來飛去的時候嗡嗡響 / 叮你的時候卻默不作聲 / 因為媽媽告訴它 / 吃飯別說話

問：男女分手並不是什麼光彩的事，為什麼有些人還喜歡高調宣布呢？

答：計程車下客後，司機都會豎起空車牌。

問：為什麼學霸的媽媽都是既年輕又漂亮？

答：因為操心少，而學渣的媽媽光是輔導孩子作業，就快被氣死了。

突然想到，「大寫的服」的潛台詞是不是就是「F U」啊？

老司機的行為做事，註定是不尋常的

生意一定很好吧！

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