當你把孩子養大成人，卻發現他們「毫無用處」，你會嫌棄孩子嗎？

「這幾天網上看到這樣一則新聞：一位年輕人大學畢業後在街上自食其力做著小買賣，家長「受不了孩子的無用」當街指責和批評，二十多歲大小夥子情緒崩潰……」

我突然想到我自己，在我母親的價值觀中，我這個女兒也是個「無用」的人。

雖然嫁的不是很遠，但是夫妻二人卻在離老家千里之外的北京工作和生活，當她們逐漸老去時，床頭沒有女兒端茶倒水的陪伴。

她們想像著自己的晚景感覺可能會一片凄涼，也偶爾感慨幾句生女兒無用。

我的這種狀態還好，老父親老母親只是在抱怨，沒有「嫌棄」我在工作上的無能，我有一份看起來還不錯的工作、賺錢能力尚可、在父母的朋友圈可比較的對象中，各方面的評價指標（大學、房產、婚姻、孩子、身體狀態、為人處世的圓滑程度）還說得過去，所以父母雖然說我「無用」，但好在他們沒有用「無能」這個詞來評價我。

因為父母是普通的工薪階層，在十八線小鎮生活，沒有見過大世面，對孩子「能幹」和「不能幹」的評價還停留在初級階段，孩子是不是不錯的大學、有沒有買房這些初級指標上。

而很幸運的是通過多年的努力，這些基礎指標我勉強及格和達標，他們相對比較滿足。

假設，如果我的父母的格局超出我出生的那個小鎮和縣城，以我現在的狀態，他們大概也會感慨我的「無能」。

我是幸運的，父母還算比較開明，沒有在子女的成功這件事上「痴迷」，也沒有因為我的普通而對我「毆打辱罵」，給我極大的精神的枷鎖。

而我身邊很多朋友就沒這麼幸運了。

小A在某所985高校畢業之後，留在北京，進入某國企工作，有了穩定的鐵飯碗，年收入20w左右。這一點在小A的父母和鄉親聊天的話語中，小A的現狀被放大了無數倍。

小A的工作夥伴是企業的高管、各種大小的領導見了小A都很客氣、小A能解決各種鄉親們的難事（小到孩子上學、大到婚喪嫁娶等）、小A賺很多的錢、在北京買了幾百萬的房子（實際上是很多年前十多萬首付貸款買的，如今價值幾百萬），綜合下來小A身價千萬……

小A不想打破父母幻想出來的那個「超級能幹、祖墳冒煙的兒子」的泡沫，但是又扛不住與之帶來的各種被打攪之下無能為力和無可奈何的生活，只能對很多老家的親戚朋友避而遠之。

站在父母的立場上，有錯嗎？

沒有。

他們節衣縮食，過著苦行僧般的生活，寧肯自己吃糠咽菜也要把孩子培養出來的信念一直在支撐著他們，直到看到孩子大學畢業、找到好工作、找到好對象、有一大筆存款、有很多套住房……

他們以自己的方式，把自己的孩子當成「精英」來培養，在某種程度上，接受不了自己孩子的「偏離康庄大道」。孩子必須體面、符合主流價值觀、能給他們賺回足夠的面子、能對得起他們幾十年節衣縮食的培養，只有這樣，他們心中的天平才會達到完美的平衡。

可，世界上哪來那麼多成功人士？大部分人就像你我一般，過著普通人的生活，賺點錢養家糊口，沒有「指點江山、激昂文字」的本領，在父母的眼裡，他們是否會「失望透頂」，然後「百般嫌棄」？

父母們沒有錯，只不過是他們的眼界和格局不夠而已，我也試圖站在父母的角度來思考和我孩子的關係。

在孩子的成長過程中我付出了極大的努力（天下父母都會付出極大的努力），而孩子終究普通而平庸，十幾年之後我會是什麼樣的心情？

1.小失望。

2.轉念一想，只要孩子幸福快樂就好。

從這點意義上，我沒有比我的父母更為高明，只不過我可能不會把這種情緒顯露在表面，主觀上也不願意給孩子造成更大的壓力。

只要他們健康的成長、快樂的工作和生活、自食其力（不啃老），足矣。人要學會自我排解：

1.沒用的孩子會陪伴在自己的身邊，生病了帶你去看醫生，各種傳統的節日會給你買好吃的，帶著兒孫經常出現在你的眼前。

2.當你生病時沒用的孩子會陪伴你左右，端茶倒水、噓寒問暖，甚至在你彌留之際，能夠果斷的決策是否要替你「拔掉氧氣管」。

這未嘗不是一件好事、一件幸福的事情。如果我們都能夠活的更為洒脫，不把自己的幸福建立在孩子成就這件事上，我們能夠風輕雲淡的處理和孩子之間的關係，每個人的日子會更幸福，世界會更和平。

作者：路琰，如需轉載請聯繫我們，原創文章未經授權請勿轉載！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！