兩天前我刪了一個妹子，至今耿耿於懷

文|李彎灣

大概是前天吧，我刪了一個妹子。

這大概是最近一年來我刪掉的第二個妹子。

而上一個被我刪掉的，是曹姑娘。。

噗。。

當然了，兩者沒法比。

當初刪掉曹姑娘，那是愛恨糾葛，自我閹割。

但刪掉這個妹子，是因為單純討厭。

怎麼就討厭了呢？她只是一個普通的微信好友而已啊。

起因呢，是因為最近三個月，我連續發過兩條關於「在嗎恐懼症」的朋友圈。

我說，我特別討厭別人問完「在嗎」然後不說話的行為，以後誰要是再給我發「在嗎」之類的東西以後還不說話，那我就會毫不猶豫地刪掉他。

於是，就再也沒有人給我發過「在嗎」了，也沒有人找我聊天了。

我終於過上了無雞無伴的野狗生活。

但在前天的時候，我中午睡起來，看到有個妹子給我發了條微信，點開一看，是：

「彎灣」。

我頓時火氣就上來了。

特么的。。都講了很多遍了，怎麼聽不進去呢，都說了打完招呼趕緊講事情，怎麼你們這些牛變的就是聽不明白呢。

於是我給她發了兩張關於「在嗎恐懼症」的朋友圈，順手就刪了她。

刪了她之後，我內心一直糾結這個事。

沒刪她之前吧，她就是一個普普通通的微信好友，我不知道、也不在乎她長什麼樣，不記得、也不在乎她跟我說過什麼話。

刪了以後吧，我卻能清晰的想起她的微信名、她的微信頭像。

似乎，我做了一件特別錯誤的事情。

後來，我無意間打開了微信運動，發現最近一段時間以來，只有她一個人給我點過贊。。

我就越發愧疚了。

真的有必要那麼做嗎？

人家就是問候了一下而已，怎麼就引發你這個畜生髮這麼大脾氣呢？至於嗎？

你說問完在嗎就趕緊講事情，誰他媽天天有事要找你呢？就不能單純的撩一下你？就不能單純的聊個天？你是把自己當衙門了嗎？

兩天過去了，我依然為這件事感到百爪撓心。

我覺得特別羞愧，也特別後悔。

刪掉你，並不是你的錯，是我有病、幼稚、狂躁、不成熟。

然後我就想啊，為什麼這麼一個簡單的小事情，會引得我這麼生氣？

別說是別人叫我的名字了，就是問我一句「在嗎」之後不說話，真的有那麼討厭嗎？真的有那麼無法忍受嗎？

或者說就算這個行為真的很討厭，真的有必要上升到刪掉人家的程度嗎？

就不能簡單的回復一個「在的，怎麼了」，或者就算真的不喜歡這個行為，提醒人家一句不就完事了嗎，何必生這麼大氣呢？

然後我就想起——人的觀念、信念、想法，對一個人的影響太大了，大到甚至可以把人推向阿鼻地獄。

本來就是一個簡單的行為，你不喜歡，然後你強化了自己的這種厭惡情緒，於是就會把這種簡單的行為誇張到一個特別膨脹的地步。

就像一個氣球，你不吹氣，他就一張膠皮而已，你越吹氣，它越大，然後就越容易爆炸。

我三番五次的強調「在嗎」不可忍，於是它就真的變成了一個極度不可忍的行為。

不是行為本身把自己變成魔鬼，而是這種有意識的強調把自己變成了閻王。

強調是誇大的一種，它作用於幾乎任何一種情緒，愛也好，恨也罷。

就像當我們喜歡一個人的時候，就強調她是我的唯一，她是天神下凡，她是老天派來收拾我的。

但事實上，我們真的有那麼愛嗎？

當這個我們曾經喜歡的人離我們而去，你就會手忙腳亂的，覺得人生失去了支柱，生命從此黯淡無光、爬滿蛆蟲。

但事實上，她真的有那麼不可或缺嗎？

你看到別人妻離子散，你會安慰他，「兄弟，看淡點，莊稼不行來年換個品種試試，老婆跑了，重新找個得了，反正都叫老婆；孩子被婆娘帶走了，以後爭取生個更漂亮的不就完了嗎，喝酒喝酒，喝酒才是大事」。

大多數別人的事，你都覺得不叫事，但發生在自己身上，那就是撼天動地的事。

最典型的例子是，比如你去你朋友家做客，他為了款待你以及伺候他老婆，特地或者慣例地下廚。

他做了幾個菜，但都沒有放鹽，她婆娘嘗了一口就特別生氣，「炒的這叫一個什麼玩意兒，不吃了」。

你會納悶——卧槽，有必要嗎？沒放鹽就重新回一下鍋，放點鹽不就行了嗎，都老夫老妻了，怎麼還為這麼屁大點事吵架呢？能不能像我一樣成熟一點。

當你從朋友家回來，喝了酒有點暈，沒脫衣服就上床睡了，然後你老婆就特別來氣，「喝你媽死小娃，澡也不洗，衣服也不脫，跟打死叫花子一樣，講了多少回也不聽，你是不是根本不把我講的話當回事，你的眼裡是不是根本沒有我，這日子還過不過了，當初我他媽真是瞎了狗眼嫁給你」。

你會怎麼想？你還會像安慰你朋友那樣機智和成熟嗎？

你當然不會啊，你會馬上翻起來吵一架，「吵吵吵，一天就你屁事兒多，我他媽難得有空見一見朋友，喝醉了哪還顧得上洗不洗澡，不洗澡會死嗎？你們女人真的是有病，好好的清靜日子，一天天被你叨叨搞得我都想自殺」。。

你看，本來是一個炮火連天的夜晚，最後開始比拼斧鉞鉤叉。。

當然了，我也不只是有講別人的本事，我也不是什麼好人。

我印象最深的一件事，是我跟盤盤在一起的時候，有一次做飯，我準備炒個土豆絲，她一看土豆發芽了，就說發芽的土豆不能吃。

我說，哎呀沒事，也沒怎麼發芽，它只是試探性的長出了一點點嫩芽而已。

她說，土豆發芽了真的不能吃。

我說，我從小吃到大，也不見得吃死了啊。

然後空氣就開始凝固了。

就因為一個土豆，搞得大家都不愉快。

你想啊，這是一件多麼小的事情，要麼聽她的，不吃得了；要麼聽我的，吃一頓也不見得如何。

但在親密關係中，人們總是很難繞過這個彎，久而久之，親密關係就變成了特別不親密的關係。

所以很多結了婚的人，寧願跟朋友在一起、寧願一個人待著，就是不想兩口子在一塊。

本來啊，兩個人要是沒什麼交集，大家都客氣、隨和、禮貌，可一旦形成了緊密的關係，就變得緊張起來。

所以經常有人講，我們總是把最好的一面給了陌生人，卻把最壞的一面給了最親的人。

為什麼？

因為你對陌生人沒有要求，對親人是有要求的。而且，對於越親密的人，你越希望他完美。

而人與人之間的關係，變得緊張或者糟糕，很大程度上跟「要求」有關係。

我寫這篇文章，目的是想說服大家在親密關係里少提點要求嗎？

並不是，我只是想勸大家保持單身。

一個人待著，無雞無伴，屁事沒有。

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