我從小到大都被列為失敗者

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第一次見到能把饅頭做成奧特曼的

驚了，這也太拼了

攢不下錢的兩個原因：一是大錢賺不到，二是小錢攢不下

真的太感動了哈哈哈哈哈

會說「女生只看外表都不看內在」的人，內在通常也不怎麼樣。

以前上課：你怎麼沒精打採的，出什麼事了？

現在上班：你怎麼紅光滿面的，出什麼事了?

成年人用收入劃分等級，小孩子用成績篩選朋友。

所以我從小到大都被列為失敗者。

如果聖誕老人真的一直在觀察哪個孩子做了好事，哪個孩子做了壞事的話，聖誕節就變成了孩子們的審判日。

等火車的時候坐了個按摩椅，身子一直在抖。

旁邊一個老大爺以為我觸電了，過來給了我一巴掌。

「我明白你的意思」是我們日常吹的最大牛逼之一。

老闆：「你應該在八點鐘到這裡。」

我：「為什麼，8點發生了什麼？」

在某個地方看到熟人後假裝沒看見各種躲閃應該被認定為是一項極限運動。

「教練在嗎？」

「什麼事你說。」

「我是今天剛來練車的小王，我有個問題，當面不敢問你，離合器、剎車、油門三個踏板，我只有兩隻腳，要怎麼操作？」

「知道我和唐僧什麼區別嗎？唐僧取經我娶你。」

「知道你和沙僧什麼區別嗎？他叫沙僧你叫沙雕。」

實驗室窗邊有個鳥窩，鳥媽媽在孵蛋，老師怕同學們都去看它會受到傷害，就用紙把它藏起來了……老師真美

貓(≧^.^≦)：我為這個宿舍付出太多了！

魚被酸死了？

台灣做廣告創意的真是。。。

上去的辣椒

高的優惠

先恐後表達觀點的人有很多，但最後只有願意傾聽的那個人走進了你心裡。

要信什麼女追男隔層紗的鬼話

有沒有見過哪些有意思的用諧音梗取名的店鋪？留言告訴我

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……

和老公一起上班，路遇一大媽，老公熱情地打了招呼，過後我問：「她誰？」

「我們食堂大媽！」

我調侃到：「看你打招呼那麼熱情，還以為你們財務的呢！」

「你現實一點行不？食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢么？」

我。。。

在家裡衛生間發現一瓶過期的洗面奶。在網上搜了一下：洗面奶過期了，怎麼廢物利用?;老婆蹦出一條最佳答案：給老公用。

一萬隻鴨子過馬路，都給我讓開！

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