總吼孩子是一種病，得治

語言暴力，

是孩子一生的傷痛

文 | 魚爸

來源 | 養育男孩

（ID：breedboy ）

1

前幾天從老家回程的高鐵上。

總共1小時的車程，足足聽斜後方的一位媽媽罵了孩子近30分鐘。

原因是孩子要喝飲料，媽媽給他買了，可孩子喝了幾口後沒有擰緊蓋子，結果飲料撒了一地。

還潑到了媽媽的包上面，衣服上面。

面對孩子這個「錯誤」造成的結果。

說教孩子幾句，比如「下次一定記得擰緊蓋子啊！」

「你看看自己不小心，把地板弄髒了，還把媽媽的包和衣服弄濕了，很麻煩！」

這樣說非常正常。

可是這位怒火衝天的媽媽卻大聲責備孩子：「以後我再也不給你買飲料了。」

但是孩子沒有什麼反應，他應該是覺得自己做錯了，或者已經習慣了媽媽這樣的情緒。

然後繼續責備：「下次我不會帶你回來了！」「不要叫我媽媽了，我沒有你這樣的兒子！」

滿滿的威脅和責備，聲音也很大。

當說到不要他叫媽媽了時，這個男孩開始哭了起來。

同坐的大叔應該都感覺到了這吼罵的威力，斜著身子側過臉坐著。

而前面座位的一些孩子，也在扭頭張望到底發生了什麼事情。

2

我想每個成年人都會明白「覆水難收」的道理。飲料撒了，再怎麼責備孩子也是沒用的。可為什麼還是會這樣對孩子吼罵呢？

還記得小時候，有一次在親戚家做客。親戚家有一個跟我差不多大的哥哥。

那天在餐桌上，大家剛剛開始動筷子，就聽到哐當一聲，哥哥的飯碗打碎了。

一聽到聲音，他媽媽就跑來，一把就將他從座位上拽了起來。然後狠狠地在他屁股上打了幾板，大罵他是敗家子，又把家裡的碗打破了。

那頓飯他就一個人在屋外站著沒吃，一個人默默流著眼淚。他的媽媽脾氣很大，沒有人敢為哥哥說話。

我一直記得他委屈的樣子。應該沒有誰能比孩童的我感受更深，更恐懼的。

所以如今，小小魚也打碎了好幾次飯碗。每次他自己都被這突然的情況弄懵了。

我就當作什麼事沒有，平靜地跟他說：「去拿掃把過來，自己把地面清理乾淨吧。」他就像找到了出口一樣，趕緊跑去拿。

然後我們一起弄乾凈，拿來新碗，添上飯菜，跟他交代：「下次一定要注意，用手扶著碗，讓飯碗離桌子邊兒遠一點。」

孩子們知道自己犯了錯，造成了損失的時候。內心都是緊張不安的。

這時父母一頓吼罵，不僅無法幫他們解決問題，記住教訓，只會讓孩子嚇得崩潰。

你真的知道孩子被吼時的感受嗎？

德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，是一隻可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經歷。

今天早上，我媽媽發脾氣，沖著我生氣地大叫。結果，嚇得我全身都散開飛跑了……

我的腦袋飛到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最後發脾氣大叫的媽媽又將我找了回去，將我修補好。

媽媽跟我說「對不起」，我也原諒了媽媽。

在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖，他們靠著天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。

你也許覺得只是用高音製造一點噪音，來達到震懾的效果；或者覺得自己只是一時失控，內心還是愛孩子的，不是嗎？

於是馬上一次又一次原諒了自己的失控。

但你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽，一切從你的口中出來，殺傷力就成倍的增加。

3

還有不少的父母覺得，打是親，罵是愛。所以你跟他們說不要打罵孩子時。他反而說你太慣著孩子，太把孩子當回事。

有一個媽媽在朋友圈分享說：「親生的就是親生的啊！上一秒鐘剛剛被我凶，下一秒又在我懷裡叫媽媽。」

孩子總是那麼輕易地原諒父母。

如果是你凶了同事或者其他親戚，沒一段時間，肯定是修補不好關係的。有的還因此反目成仇。

也許正是因為能這樣輕鬆地獲得孩子的原諒。所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關係啊。

還有的父母會說："我有脾氣未必要憋著啊，把自己憋死？我們小時候不都是被打罵著長大的，不也很好嗎？"

面對這麼有道理的反問，我也是無話可說。的確，孩子常常願意原諒「暴力父母」的過錯，相信父母是心情不好，不是不愛我。

孩子永遠善良地站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？

我也對孩子發過火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的後悔。

所以我暗下決心，一定要控制自己的情緒。

總吼孩子是一種病，得治！

4

怎麼治？給幾條建議吧。

1、反思、剖析自己。

為什麼會對孩子這樣大吼大叫，甚至對很多親人也是如此，對外人卻客客氣氣，判若兩人呢？

其實是孩子因為愛的緣故，原諒了你的暴躁，接納了你的壞情緒，自己舔平了傷口罷了。

可這不是三番兩次發脾氣的理由。反而應該讓自己變得更好一點，善待這些愛自己的人。

如果再深入一點思考和觀察。我們會發現，一個人的脾氣性格跟自己的原生家庭，跟父母息息相關。

以前遇到一個爸爸，他其實打完孩子也覺得後悔。但就是不肯讓步：「誰叫他不聽我的，不好好學習我還打！」他的價值觀是：「反正我也是挨打長大的，也沒什麼。」

因為他小時候，一調皮搗蛋就被爸爸拿棍子追著打。從來沒有誰跟他耐心地說過話。

小時候很少被溫柔以待，而是打罵相加，甚至沒解釋機會的話。

長大成人後，做了父母，往往會不自覺地對孩子也是打罵相加，無法溫柔以待。

因為從來沒有人告訴你或者示範給你該怎麼做才好。

如果還不改變這種方法，那真的會一代又一代地傳遞下去。

2、告訴自己管理情緒，跟孩子好好說話。

這幾日讀豐子愷先生的一篇回憶老師李叔同先生的文章。

在文章內，先生提及老師教誨學生時，總是這樣地態度——「用很輕而嚴肅的聲音和氣地說」。

這句話值得我們細究。輕而和氣，不失嚴肅。

在教誨孩子的時候，需要讓他們加深印象或者強調重要性時。可以嚴肅，但是語氣盡量輕而和。

無需大聲吼叫，不要態度兇狠。真的，發脾氣的時候，我們的樣子都很恐怖。有時對孩子的大發脾氣，如果拍下照片，自己都會嚇到自己。

所以，下次自己想大發雷霆地時候，深呼吸，內心默念：平和平和，不要吼！

一次改不了，好好反省，繼續改。直到有一天，你會發現自己能控制住這種壞脾氣。

這就是一場修行，證明你達到了一種新的高度。所以說養孩子是父母的一場修行，真的沒錯。

用愛來引導，用規矩來懲戒，而不是靠脾氣來震懾。

其實在所有的管教中，發脾氣是最無用的。

就好比高鐵上因為撒了飲料而挨罵的孩子，他只要明白喝完飲料蓋好蓋子就好。

其他所有的吼罵和威脅，下車後孩子都會忘掉。

最後什麼不會留下，也許只會留下媽媽那刺耳的責罵，多年後隱隱約約出現在記憶里。

有媽媽說，好好說話，孩子不聽，只有吼罵才會聽。

比如小小魚晚上去洗澡時拖拉，媽媽為此很惱火，有時就吼上了。

我給了老婆一條建議，在你跟他聊天時，好好談談可以怎麼做，而不要總是靠大聲叫喚他。

這樣的效果比吼叫要好。

比如我每次不吼他，但是會讓他對錶，去看時間。他自己看了表就知道該快點了。因為規矩是9點半前必須上床，否則故事時間會壓縮掉。

當規矩最後內化為行為習慣時。孩子會變得自理，而不是靠你吼叫。

當他做作業，也許會分神，或者寫的很潦草。分神時可以停下來，提醒孩子認真，把注意力集中了再繼續。

潦草的話，規定好時間改過來。

如果不聽怎麼辦？

那就看最初定學習規矩時懲罰是如何的，按照這個約定就好。

而去超市，他不會賴著不走，非買哪個東西不可。因為他知道，真的需要的東西，不要說，我們也會買。

不合規矩的需求，吵鬧也要不來。

有了愛的引導，再加上規矩的一個約束作用，那很多問題就會迎刃而解了。

而愛和規矩，不僅僅是養育孩子的兩件法寶，更是治療「吼」病的良方。

總是忍不住吼孩子不是「愛之深，責之切」，也不是真性情，而是一種病，得治。

每次吼完孩子，冷靜想一下我們自己，真正讓我們生氣的，是孩子的行為，還是因為我們控制不住自己的情緒呢？

為人父母，是一輩子的修行。在養育孩子的路上，我們要學會善待孩子，其實也是善待內心的那個自己。

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