孩子總說「不」，總是對著干？恭喜你，進入「指哪專門不打哪」?階段！

作者：花時間

國家二級心理諮詢師，美國PET父母效能訓練講師，童書譯者

因為經常分享育兒日常，有時也會有媽媽對我說：「我家孩子要是像果果這麼乖就好了，但他總和我對著干啊！」

我的反應是：「不……估計連柯南都會說，事情的真相不是這樣的。」

大家在我朋友圈看到的歲月靜好是這樣的：

事實上現場這個小孩是這樣的（吃完芝麻糊拒絕擦嘴，還要咬我），這是同一天前後30分鐘內的兩張照片哈~

拍照時我說，「你擺個姿勢笑笑，我發給奶奶」的時候：

吃飯時，我說「好好吃飯，別玩食物」的時候：

在路上，我說」快點走，咱們要遲到了「的時候（乾脆停下跳海草舞）：

這是旅遊時我給她拍的「文藝小清新」照片：

但其實在拍到上一張之前，我一度抓狂，差點控制不住我寄己想扔手機（以下僅為部分照片，實際上更多）：

相信很多媽媽和我一樣，每天經歷著小傢伙「指哪專門不打哪」的折磨。

好消息是，我就沒見過不和家長對著乾的孩子，大家都是一樣的；

壞消息是，雖然都說Terrible Two，第一反抗期會在2-3歲開始爆發，但貌似沒有結束的時候呢？我們到底怎麼做才好？

反抗期是個什麼鬼？

先說說「反抗期」是什麼吧。

發展心理學認為，幼兒發育到2歲左右會進入「第一反抗期」，開始喜歡說「不」。

－寶寶，喝水吧

－不！

－寶寶，吃飯吧

－不！

－寶寶，把衣服穿上，冷

－不！

……

這個時期的寶寶對爸爸媽媽提出的要求視若無睹，甚至會故意做大人禁止的事情，不達目的誓不罷休。

爸爸媽媽難免覺得寶寶經常任性、哭鬧， 難以調教。於是英語中為這個階段發明了一個專有名詞，叫做「The Terrible Two」。

為什麼會有反抗期？

雖然叫「Terrible Two」，但其實「第一反抗期」到來的時間並不局限在兩歲，持續長短也會不同。

其實我覺得，所謂的「Terrible Two」並不存在，像我前面說的，也不一定說孩子四歲了就會消失，這是反抗期產生的原因決定的。

那麼，反抗期是怎麼來的呢？

孩子剛剛出生在這個世界上時，還是對一切一無所知的嬰兒，並沒有獨立的自我意識，更不能區分自己和外界。對新生兒來說，他對世界的認知是——我和媽媽是是一體的。

可隨著孩子逐漸長大，孩子開始有「我」的意識，知道自己是個獨立的個體，對掌控自己和掌控外部世界的慾望都有所增強。隨著這種自我意識的增強以及身體各方面的能力的提高，孩子急於表現「我能行，我長大了」。

所以，在我們看來，孩子就開始「不聽指揮」了，總是「不聽話」，其實是他在力圖表明自己是一個獨立的人，這是十分正常的發育表現。甚至越是身體健康、精力充沛、自我意識強的孩子，「造反」的程度就越強。

之所以會說「Terrible Two」，是因為這個階段孩子的反差最大，而且因為懵懂，又不容易像對待大孩子那樣能「說理」，所以讓家長感到尤其棘手。

反抗期真的有那麼可怕嗎？

有媽媽擔心「反抗期」和小時候安全感不足有關，但其實孩子開始反抗，只是進入正常的發育階段，和親子關係是否構建好、是不是得到了足夠的安全感沒有必然的聯繫。

這時候孩子開始有自己的思想和主見，開始有自立意識，而不是做他人的附屬體，這是智力和情感發展的表現。他們開始有更多的感情，生氣、沮喪、嫉妒、傷心，不知如何表達的時候就可能表現為發脾氣、扔玩具，這種發泄也是和外界交流溝通的方式。

「反抗」和「妥協」，也是孩子認識世界的一個過程。孩子不再能為所欲為，隨時隨地得到自己想要的東西，這也是孩子人生中必須學習的一門大課。

這樣「正面引導」比較好

這個階段，我們當父母的要做的是：理解孩子，不去過分打壓，也要注意把握分寸，既滿足他獨立的需要，又要給予足夠的愛與保護。

1

讓孩子做主是一種尊重

孩子開始說不，就說明他已經意識到自己有掌控權，希望能當家做主。因此有時候讓孩子拿些小主意、獨立完成一些事是很重要的，這可以顯示出我們對她的尊重。

例如，2歲的孩子想自己吃飯。雖然孩子因為不熟練可能會弄得哪裡都是，事後還是需要我們收拾，但我們應該給他鍛煉的機會，並在旁邊給予鼓勵：「你自己能吃進去了，不灑出來，做得真好！」

2

多用選擇句來避免衝突

如果想讓孩子少說「不」，我們也可以用些小心機。例如，盡量避免使用單一的疑問句，而是多用選擇句，讓小不點兒覺得自己有自主選擇的權利。

果果兩三歲的時候，比起「寶寶你喝水嗎？」我都是問「寶寶你要用吸管喝水，還是用水杯？」小傢伙會覺得自己可以拿主意可爽快了，殊不知已經中了媽媽的「圈套」。

3

少對孩子說「不」

這當然不是說我們要寵溺孩子，而是比起否定和責備，可以多用引導的方式。

例如，比起對孩子說「不可以撕書本」，不如對孩子說：「你看書本要這樣翻，書裡面有什麼故事呀？這是小貓咪還是小狗狗呀？」然後就可以將孩子的注意力轉移到書籍內容中。

這裡也分享個小心機：偶爾故意說反話，也可以起到效果。例如：「媽媽知道，寶寶太小還不會收拾玩具呢！」然後你就看到小傢伙偏要去幹活兒，事後還得意洋洋。

4

用語言表達代替肢體發泄

孩子仍處於語言發展的學習階段。很多時候她看上去在發脾氣、扔東西，其實是不知道怎麼用語言表達自己，只能用行為來發泄。

這個時候我們可以先安撫孩子，更重要的是教孩子用語言表達自己，在生氣的時候說「我生氣了」，而不是扔東西、打人。孩子發脾氣也好，做錯事也好，事後和孩子溝通是很重要的。

可以用繪本故事引導：「菲菲在生氣的時候是怎麼做的呀？」下次他發脾氣的時候就可以說：「還記得《菲菲生氣了》裡面，菲菲怎麼做的？你是不是生氣了？生氣的時候怎麼做好呢？」

5

誰都不喜歡沒有心理準備

孩子「指哪不打哪」的表現可以說是貫穿學齡前吧……我感覺果果中班以前、兩三歲的時候尤其明顯，因為經常講不通道理。

有時我們之間的「對抗」會發生得很突然。例如帶著孩子在外面玩兒，或者去朋友家吃飯，到了時間活動該結束了，孩子卻賴著不願意回來。

因為發生在公共場合，周圍有陌生人或者朋友看著，就覺得格外尷尬。我甚至見過有爸爸媽媽最後從餐廳把孩子拖出去。

其實不一定是孩子「不懂事」，而是我們突然告訴孩子「要走了」，她還沒有心理準備，覺得自己手頭的事情沒有完成，無法進入下一個階段。

經過這些年的「拉鋸戰」，我學會了提前打「預防針」。例如周末要出去玩，我會提前幾天就告訴她我們那天有行程，大概會去哪裡，先玩什麼，幾點吃飯。

要離開一個地方前，例如公園，我會提前提示：「還有10分鐘就要走了哦！」、「還有5分鐘就要走了哦！」

雖然不見得能完全避免孩子耍賴，但也比突然讓孩子接受他人的決定要好。畢竟，誰都不喜歡沒有心理準備就突然面對變故，不是嗎？

6

安全問題沒得商量

當孩子要做的事存在安全問題時，爸爸媽媽必須制止。有時候單純地制止難以奏效，尤其當你家有一個好奇心旺盛的孩子。那麼不妨找一件別的小事兒給她做，分散她的注意力。

比如，孩子非要摸一盤很燙的菜，你可以說：「這個燙手，會把手燙得很疼、起泡！你幫媽媽擦桌子好不好？」順手給她一塊小抹布，把菜拿遠一點。

寫在最後

養孩子就是一個升級打怪的過程。雖然小傢伙們會有反抗、叛逆，但那是他們長大成人必須經歷的摸索過程，就像我們沒當過父母一樣，他們也是第一次當孩子呀！所以「指哪不打哪」並沒有那麼可怕，其實都是成長。

孩子的小反抗也是提醒我們，雖然孩子們出生時，我們都在拉著他們的手前進，但漸漸地，我們的位置會發生變化——早晚有天我們會慢慢退下來，給他們足夠的空間和保護，然後在背後默默守護，看著他們的背影。

希望無論未來還有多少年，我們都能這樣一起走下去，一起嘀嘀咕咕研究如何「道高一尺魔高一丈」面對這些小屁孩的方法。也許等他們大了，也會覺得這樣的老爸老媽有點酷吧。

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