不學會處理情緒，就不能善待自己和他人
有格調的心學微刊
《不完美，才美Ⅲ》
原著 | 海藍博士
解讀 | 格格巫
來源 | 慈懷讀書會（ID：cihuai_dushuhui）
原標題：不完美，才是最真實的美
三國郭遐叔曾說：心之憂矣，視丹如綠。意思是說一個人在情緒不佳的時候，會眼神昏花、視物不清。
《黃帝內經》用「怒傷肝，喜傷心，憂傷肺，恐傷腎」記錄著情緒對健康的危害。
情緒問題，不隻影響健康，還關係到我們的成功與幸福。
那麼我們該如何認識情緒、科學地管理情緒，並從中汲取積極的力量呢？
本書的作者海藍博士，出身醫學世家，神經科學博士後，有20餘年身心健康領域工作經驗。
在美國期間，她曾為來自世界30多個國家的移民和難民，提供了危機干預和創傷治療；2008年汶川地震後，她又為幾萬名災區師生進行心理方面的服務與培訓。
這本書以真實的案例，分析和論述情緒發生的原因、危害、對生活的影響，以及如何化解等，一步步揭開情緒的真相，讓我們更有能力把握住關係中的主動權。
當我們學會管理自己的情緒，不再對抗、逃避和壓抑，而是把情緒當作通向幸福的路標和入口，與之友好和諧地相處，就能擁有持久的寧靜與幸福。
接下來，就請跟隨我們一起走進《不完美，才美Ⅲ》這本書，學會和情緒友好相處。
怎樣控制自己的壞脾氣
控制不住自己的壞脾氣，好像是每個人的困擾。
失控的壞脾氣，不僅傷害我們的親密關係，還損傷著我們的健康。愛發脾氣的人，容易感到胃疼、頭疼、胸悶等；對女生來說，生氣更像是毀容，會導致皮膚暗淡、長斑長痘，造成生理期紊亂等等。
有人認為，我們要學會克制和壓抑情緒。但這並不能解決根本的問題，情緒一再積壓，總有一天會被觸動引起大爆發，引發不可挽回的結局。
書中舉了這樣一個案例：琳琳和男友剛子約好下午三點見面。剛子在臨出門時，卻收到公司臨時任務。
琳琳一再問剛子到了哪裡，對方都回答「快了」，人卻始終不見蹤影。
因為剛子之前也遲到，所以琳琳認為剛子不重視她和這份感情。於是剛子一到，琳琳就指責他不講信用，還說出人品不好、沒出息這樣的狠話。
剛子也生氣了，指責琳琳任性、心胸狹隘。兩人大吵一架，以分手告終。
很明顯琳琳早已對此不滿，這次觸發了她心底的負面情緒，便爆發了。
生活中，像遲到這樣的小事還有很多，因為找不到合理的情緒梳理方法，只得使用極端的表達方式，發火、指責，事情越鬧越大，關係越鬧越僵。
海藍博士強調，情緒無小事，從小處說，關乎身心健康、親密關係和個人幸福；從大處說，情緒關係著生死。
其實，情緒本身並無好壞，只有失控的情緒才是不好的。我們需要學習的是，如何在衝動、發脾氣時管住自己。
當情緒被觸發，我們首先要從身體層面安撫情緒。先停下來，離開情緒發生的現場，連續深呼吸，直到自己平靜下來；或者左右轉動眼球，直到想發火的感覺消失；也可以做蹲起運動，運動會使身體內的皮質醇升高，釋放內啡肽，令人放鬆和愉悅。
接著回想整件事，感受自己到底是在生氣、怨恨，還是煩躁？然後想一想自己為什麼這樣，是因為沒有受到重視，還是被人誤解，探尋自己真正的需求是什麼。
接下來，進行情緒轉換。試著換位思考，想一想對方的需求和狀況，試著理解對方，你會發現很多事都情有可原，情緒也會隨之平復。
如果已經發了脾氣，我們就要想辦法挽回局面。
找個合適的場合，邀請對方一起聊聊。告訴對方自己的需求以及希望對方怎麼做；同時也請對方告訴你他的需求及如何滿足，再商量一下以後出現類似情況如何解決。
其實，人與人之間的矛盾和摩擦，多是因為誤解和無知。如果彼此都聽到和看到，情緒便會趨於平靜；如果每個人心中都多些體諒和感恩，世界便會充滿和諧與溫情。
如何克服職業中的倦怠感
不知道你有沒有這樣的感覺：
總覺得工作乏味、枯燥、沒有激情，動不動就想辭職；或者每天都很累，卻不知道在忙什麼，也不知道未來會怎樣，所以焦慮、易怒。
如果有，說明你也陷入了「職業倦怠綜合征」的泥沼。
職業倦怠感不會像感冒，過一段時間、休息一下便不治自愈。如果我們找不出真正的原因，就會越來越痛苦，最終導致抑鬱症等身心疾病。
職場生活佔據了我們生命大部分的時間，如果在工作中能獲得快樂和價值感，就會增添更多幸福。
其實職業倦怠的根本原因，是在找工作時，根本不知道自己喜歡什麼工作，更不知道自己的價值所在，長時間的迷茫和患得患失，導致心理上的疲倦和痛苦。
海藍博士建議我們使用「價值驅動模型」來解決職業倦怠，收穫更多快樂。
「價值驅動模型」包括三個齒輪：
第一個齒輪是做自己喜歡的事。一個人只有從事自己喜歡的工作，才會傾情投入，無條件地付出。
第二個齒輪是做自己擅長的事。做自己擅長的事總會忘記時間，也更容易出成績。
第三個齒輪是做能為他人創造價值的事。科學研究發現，幫助他人所帶來的幸福感特別持久。如果快樂工作時，又能為別人提供方便、解決難題，會是怎樣美妙的感受呢？
這三個齒輪環環相扣，互相驅動、缺一不可，它們互相作用產生的持續動力，能不斷提升我們的職業效能，也是我們選擇職業的方向。
我們喜歡做的事很多，比如旅遊和打遊戲，但是如果要拿來養活自己，那就需要知道自己的水平，考慮是否有人會為此買單。
除此之外，我們還要考慮擅長的工作要面對的問題。每份工作都會有不得不面對的人際關係問題，以及要遵循的其它規則，這些也是工作的必然部分。
所以在作決定之前，我們最好先去體驗一下該領域的工作氛圍，通過評估和感受，最終找到真正想要的工作。
當然，所有的選擇都有代價，選擇自己喜歡的事，不只是考慮你能獲得什麼，還要清楚你能為此捨棄些什麼。
有了自己喜歡並擅長的工作，如果還能幫到別人，那這就不僅僅是份好工作那麼簡單，它將最終成就你，給你幸福感的同時，也會給你成功。
如何化解生活中的壓力
現代人最缺乏什麼，答案是「安全感」。
一項權威調查表明，70%以上的中國人表示，需要通過擁有的物質財富來衡量自己的成功，有68%的中國人感覺到壓力很大，排世界首位。
在這種壓力下，人們總覺得自己擁有的不夠多、不夠好，總擔心被淘汰出局；所以無論擁有多少，都一樣缺乏安全感。
如果我說，人不應該被物質綁架，估計馬上就會有人反感：沒有物質何談夢想，沒有物質何來生活！如果真到了生不起、養不起、病不起、死不起的時候，還會「假清高」嗎？
其實有很多大老闆、企業高層，擁有房子、票子、車子、位子，也一樣活得不開心，壓力山大。
對物質成就的追求，是一個永遠填不滿的無底洞。正如股神巴菲特說的那樣：一些物質財富會讓人生更加愉快，但很多財富卻無法做到這點。很多時候，不是你佔有很多財富，而是過多的物質財富佔有了你。
巴菲特早已擁有巨額財富，卻一直住在老房子里，沒有圍牆和大鐵門，也沒有警衛和監控。但他稱這才是最佳投資，他說：我的家庭給了我52年美好的回憶，讓我對未來依舊有更多期待。
事實上人維持生活所需要的物質並不多，只是我們「想要」的太多。
作者認為：需要，是脖子以下的部分；想要，則是脖子以上的部分。把想要當作需要，才是我們最大的陷阱。
只有分辨想要和需要，才能從無窮的物質慾望中解脫，把注意力放在生活本身，更快樂地生活。我們可以嘗試這樣做：
1，調整對幸福的認知，把物質擺在正確的位置上。
試著回顧一下，曾經夢想擁有的物質——車、房、首飾等，在擁有之後，我們興奮了多久？一周、一天、還是幾小時？回憶一下以往的幸福時刻，思考這些場景中有多少與夢寐以求的物質相關？
2、核算需求的底線。
從生存需求考慮，核算一下生存最基本的需求有哪些，如衣食住行等，整體需要多少錢？然後在此基礎上做減法，找出每一項所需的最低標準。哪些是必需的底線，哪些是升級化可選，它們分別需要多少錢？
3、把生活所需儘可能多地列出來，核算出生活最低標準，理清生存底線。
隨著生活必需品的顯露，你會越來越清晰地認識到什麼才是真正在乎和必要的。
沒有人能離開物質基礎，但是也要明白，真正的基礎是我們「需要」的物質，而不是「想要」的。
當我們把物質放在合理的位置，就會發現所謂的生存壓力，不過是自己錯誤地把擁有更多物質當作了安全感，所以才在幸福的假象中迷失。
人生不過是種選擇，當你選擇內心的簡單和寧靜，安全感和幸福便會常伴左右。
如何更快找到適合自己的愛人
比爾·蓋茨和巴菲特在總結自己此生最大的成就時，給出了相同的答案：選對了愛人。
但對大多數人來說，真正選對愛人談何容易。有數據顯示，目前我國的單身人口已接近兩億，數字還在逐年上升，很多人因為沒有選對人而孤獨、痛苦。
親密關係是人一生中最重要的關係，不但為我們帶來幸福和滿足，也會帶來困擾與痛苦，而決定親密關係質量的，就是找到適合的愛人。
很多人之所以單身，可能是受了上一輩的影響或干涉，被人左右或對婚姻恐懼而一再錯過；也有人想法太抽象或不合理，才一直找不到符合「條件」的人；有人夢想童話般的愛情，無奈現實與夢想差距太大；當然也有些人是因為曾經被愛所傷，背負悲傷、愧疚、憤怒或怨恨，如驚弓之鳥般不敢向前。
要解決這個問題，我們可以從戰略和戰術兩個層面探討解決方案：
從戰略上，首先要明白影響自己擇偶的根本原因，是因為受到原生家庭的影響，還是曾經受過傷害，或不明白自己想找什麼樣的人，以及自己的要求是否合乎情理。
找到了根本原因，就明白了癥結所在，接著就可以使用作者建議的「理想愛人畫像」三步法，從戰術上解決問題：
第一步、試著找一個安靜的地方，伴隨輕柔舒緩的音樂，閉上眼睛展開想像：你心目中理想愛人是什麼樣子，想得深入一些，列個清單。
再找出自己能與理想愛人相匹配的條件和素質，也寫下來。
第二步、想像一下你和親密愛人共度的甜蜜一天是什麼樣子。也要儘可能具體，把想到的一切都記下來。
那麼對方要具備哪些條件，才能和你共建這種甜蜜生活呢？
第三步、接著思考，在理想的一天中要用到對方哪些品質和優點，試著從第一步的選項中，挑出來5項，再刪減到3項，思考為什麼這三項如此重要，以及這些是否正是自己需要的。
留下的這三項，你或對方是否能給予自己，或者你們有沒有可能共同創造它們。
同時我們也要明白，幸福並不是找到那個ta就能唾手可得。海藍博士說：
這一生，我們找到了誰，等來了誰，遇到了誰，都只是愛的開始，能否持久就需要用心和經營。
如果一生為愛用心，和誰在一起都能幸福；如果愛得不到位，和誰在一起都痛苦。親密關係的幸福和快樂，靠的是攜手經營，而不是坐等收穫。
怎樣從愛的傷痛中解脫
有人說，最令人心碎的事莫過於，你還愛著ta，而ta的心卻早已遠去。
特別是當你朝思暮想、希望相伴終身的那個人告訴你：我愛的不是你、我不再愛你，或者我愛上了別人等這種話的時候，那種心痛，真可謂是肝腸寸斷、痛徹心扉。所以有些人因此精神崩潰，甚至傷人傷己。
其實說到底，在失愛的時候，我們失去的並不是愛，而是自己。你會認為失愛的根本原因是自己不夠好，才不被接受和珍惜，不斷否定自己，再也不相信愛情。
作者大學時曾單戀過班上的一個男生，卻未得到對方的回應。她因此抑鬱了四年，感覺整個人生都沒了希望，還一度有輕生的想法。
多年後，作者終於放下時才明白了一個道理：只有不合適的人離開，真正合適的人才能走進生命。
其實大多數失愛之人都有著對愛的錯誤認知，比如我愛你，等於你愛我，如果不是就受不了；或者最初的時候只看到對方的優點，慢慢又因發現缺點而失望、抱怨；還有人認識不到所有的關係都是動態的：總在質問：你當初是怎麼承諾的？！你以前不是說過嗎？！
想要從愛的傷痛中解脫，我們就需要做系統的創傷處理，完成個人成長，從根本上療愈，為自己的心補足養分。
海藍博士為我們提供了簡單的小練習，可以試著做一下：
找一個安靜的地方，閉上眼睛，讓自己平靜下來。在腦海中回想你和ta一起時感覺到愛的十個場景，寫個清單；研究清單，分析這些場景體現了對方的什麼品質。問一下自己，是不是只有這個人具備這些素質和能力，其他人會不會也有。
然後也把這段關係中，你自己需要做出的改變也寫下來。如果尚可修復，便積極嘗試；如果不能，那就改變自己、重新出發。
當你做了以上的練習，便會發現你所需要、所愛的並不是某個人，而是ta身上的某些特徵，而這些特徵不只ta有。
我們尋找愛人，其實是在找尋生命中缺失的部分，和ta是誰關係不大，重要的是誰具有你缺失的特質。所以無論是失婚，還是失戀，最重要的始終是自己。
愛的時候，保持「和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱」；堅持「不抱怨、不指責、不發泄」。多想想自己希望對方如何相待，再以同理之心對待對方，好好相處，好好經營；
不愛的時候，及時放手，放過自己也放過愛。盡量縮短痛苦的時間，不要試圖折磨別人，更不要折磨自己。
失去的那個人、那段關係，不過是因為不適合，無論對方做了什麼，都沒必要憤怒和怨恨，錯了的東西要及時止損。
以上就是本書的精華內容。
英國著名詩人約翰·彌爾頓曾說：一個人如果能控制自己的情緒、慾望和恐懼，那他就勝過國王。
在現實生活中，每個人都會受到負面情緒的困擾，來自職業、生活以及婚戀中的各種壓力和悲傷，使我們忽略了陽光和微風，屏蔽了快樂和幸福。
負面情緒，有時候像高壓鍋一樣，越是壓抑，內在的氣壓就會越大。一旦發泄，就會對自己和他人帶來不小的傷害。
《不完美，才美Ⅲ》這本書告訴我們，任何情緒都是一樣的，需要我們勇敢地面對它，向它敞開心扉，傾聽它背後的需求。
每種負面情緒的背後，都有顆受傷的心，和被忽視的需要，以及渴望被愛的靈魂。
所以當我們再次見到一個憤怒的人，也許可以從他猙獰扭曲的臉後面，看到他孤獨和受傷的心靈，或被認同、被愛的需求；
當我們自己又想發火時，試著讓自己停下來，穿越惱怒的火焰，觸摸自己的內心，給自己更多關懷和愛。
「不如意事常八九」是生命的常態，而情緒管理則是與負面能量和諧相處的必要途徑。
當我們掌握了如何管理負面情緒，就開啟了通向幸福生活的大門。
*註：配圖來自攝圖網與Pexels
*文：格格巫，慈懷每天一本書籤約作者。
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