培養孩子自律能力：輔導孩子學習愛發火？「自我提問法」適合你
做好任何事情，只有當下這個機會
在任何情況下，我們都可以選擇生活在三個維度中的一個：過去、現在、將來。當我們在輔導孩子作業時飽受折磨時，其實是在做兩件錯事：
悔恨過去，回想從前孩子犯過的種種錯誤、糾正多次改不掉的壞習慣，自己沒有盡到責任，錯過一些機會、做得不夠好，心裡滿是憤怒和沮喪；
擔憂未來，為將來不可預知、但是又很可能出現的種種問題而頭大，所以對現在一點都不耐煩，只想讓孩子快點寫完，早點結束這種痛苦。
如果我們要求自己在一小時後回顧、反思，並且給自己的表現打分，希望這個成績不至於讓自己為這一個小時的行為後悔，那麼我們就會強迫自己活在當下，盡最大努力充分利用好這一刻。我們會留意自己和孩子的行為，因為我們知道，過一會兒我們就要對自己的行為負責。
正是在當下這個時刻，我們有機會把自己塑造成理想的自己，影響孩子成為變得更好。我們無法在過去做這些事情，因為已經過去；也無法在將來做這些事情，因為它還沒有到來，它只存在於我們的腦海里。
我們需要盡我們的努力，把一種自己所畏懼的場景，變成一段積極的體驗。
自我提問，讓自己現在就做到最好
事先給自己準備幾個關於努力程度問題，每當憤怒、怨恨、沮喪等情緒湧上來，在爆發之前，告訴自己一個小時候就要回答它們，測量自己積極投入的程度如何。這種簡單的做法，能夠給我們注入積極的力量。
知道自己很快就要接受測驗，而且希望自己能在測驗中表現良好，這意味若想達到這個願望就別無選擇，只能去積極應對。沒有選擇，就不需要自控，你已經不會被憤怒沖昏頭腦了。
當我們決心要好好行動，最初幾次也很成功時，往往會產生一種自我實現的動力，這時候我們就不必付出艱辛的努力才能做好，之後也不太容易倒退回去。我們不想浪費已經投入的行為產生的收益，好行為成了我們不願犧牲的沉沒成本。
向自己提問，對自己的投入度/努力程度做測驗的方式，執行起來很簡單，這讓我們很容易堅持下去。這種方法由5個平滑過渡的步驟組成，實際上我們很少會把這幾個步驟分開來看：
1.預測
我們通常可以提前意識到在什麼場景下，自己好的行為習慣會遇到風險。孩子早上起床容易磨蹭、飯桌上不好好吃飯、在商場總想買很多玩具、晚上總磨蹭著不去寫作業、寫作業的時候總有一些讓我們生氣的壞習慣。對這些不良情緒高發時刻保持警覺，讓自己調整好精神狀態。
2.承諾
為自己在這些不良情緒高發時刻，規劃並設計專門的問題，是一種承諾機制。有寫下來需要自己回答的問題，對自己是一個積極的導向。
3.警覺
提前寫下來的，要自己之後回答的問題，可以精準地刺激我們的意識，讓我們加倍警覺，讓我們更專註於當下，不再從目標上分析，因為測驗馬上要到來。我們常說「不忘初心」，這個馬上就要進行的測驗，就是非常有效的提醒方式。
4.打分
給自己的表現打分，會增加我們對自己有意識行為的反思。它其實就是「元認知能力」，是一種令警覺翻倍的力量。一個人獨自做一件事是一種狀態，在被別人監督的情況下做又是另一種狀態。當我們被他人觀察、評判的時候，會更加自覺。向自己提問、給自己打分，就是那個觀察、評判我們的人。
5.重複
輔導孩子學習，如果超過一個小時，那就每個小時進行一次給自己的打分。我們在某個小時得分較低，下一個小時就有機會改善。這樣，就在一個看似連續的事情內，嵌入了改進行為的機會。
每個小時對自己的表現進行打分，儘管可以促成精準的自我警覺，但是也必然帶來一些自我損耗。所以，當你已經可以比較好的控制自己的情緒和表現的時候，改為每天打分比較適合，直至可以每周打分就能做到很好。
何時應用自我提問？
人類的一切憤怒，本質上都源自於自己無能的表現。
孩子早上起床磨蹭、晚上寫作業也磨蹭，你好言好語勸說、反覆提醒都沒有用，內心深處感到自己無力改變孩子的壞習慣，所以本能地通過憤怒來調動攻擊的能量。
如果你覺得「我有一百種方法影響和改變孩子」，那你一定不會憤怒。
發怒不是好方法，這是大多數父母的共識，如果總是用發火來解決問題，說明情商不高、能力不足，對孩子也是個不好的示範：總是認為孩子不長記性，可是自己卻也總是不長記性——不去找更好的解決辦法，只會用憤怒來應對。
為了讓自己不生氣，網上流傳著一種自我安慰的方法：
老公惹我生氣，默念三遍：自己選的；
孩子惹我生氣，默念三遍：自己生的。
這種方法有用嗎？有點用，能平復一下情緒，但是你會發現，這會導致你的情緒由憤怒變為沮喪，被那種深深的無力感所折磨。這對解決問題很不利。
當你有無力感又要解決問題的時候，你需要提升能量。
憤怒可以提升力量，「自我提問」同樣可以。憤怒調動的是對外攻擊的能量，把責任拋給外部的人和事；向自己提問是對自己的挑戰，如果自己表現不好就會引發愧疚，而愧疚是對內攻擊的力量，把責任歸於自己。如果你知道「無敵自容」、「羞憤而死」這些詞，就知道愧疚這種情緒體驗多麼強烈，它能調度多麼強大的能量。
提問是人們調度情緒能量最直接、最有效的方式。對別人說出「你為什麼…」"你憑什麼…"馬上就能把我們自己的憤怒引爆到最高點。同樣，知道自己即將面臨「你盡最大努力做…了嗎」這樣的提問，也能迅速提高我們的興奮程度，自覺調度各種認知資源來面對挑戰。
所以，在我們需要自控力爆發，約束自己行為衝動的時候，自我提問是個很好的選擇。它能替代憤怒，激發同樣強大的能量，驅動我們積極解決問題。
不僅如此，當我們打不起精神做一些事情、或者準備敷衍了事的時候，通過自我提問的方式，也能激勵我們「要麼放棄，要麼做到最好」。
很多場景下，我們的行為表現讓自己不夠滿意，我們希望做得更好。在那樣的時刻，我們要警醒：只有做好當下的事情，才能變得更好，否則這一刻過去，就只有悔恨；當下如果做不好，卻指望將來能做好，只是一種空想。
自我提問，能激勵我們現在就做到最好。而我們能用這樣的方式來面對問題、解決問題，也是在給孩子做了最好的示範。
