心理學家：四種最傷人的安慰方式，你躺槍了嗎？

你因失戀而悲痛，朋友卻說了句：「難過啥，這又不是第一次，之前不都挺過來了嗎？」

是不是瞬間沒有了交流的慾望，甚至自我懷疑，我是不是有問題？我不值得被愛嗎？內心掙扎的我們，安慰顯得綿軟無力，甚至加劇了痛苦。

四種最傷人的安慰方式

一、說教式安慰

「我給你說」、「你應該」、「你需要」。

這類說教式安慰崇尚解決問題，其風格和過程很程度忽略了個體的情感情緒。事實上，個體傾述時，除傳達內容信息外，更有情緒情感表達的需要。

那些處於低谷的人，最反感心靈雞湯般的說教，他們覺得這些話語與現實脫節。畢竟，道理人人都懂，可那顆受傷的心卻無處安放。

二、否定式安慰

在你悲傷時，聽到「不用擔心」、「你想多了」時，是否有種被漠視的感覺。

當雙方並不在同一層面時，「你不要這麼想」，「想開點，一切都會好起來的」這樣的安慰時一再否認個體的感受，甚至傳達著「是你自己不行」的暗示。貶低個體遭遇，阻礙個體情緒釋放，更無法體會對方內心世界。

三、共鳴式安慰

我們經常會聽到「我完全懂你、我比你更慘」這類安慰語言。

當個體情緒還未得到宣洩時，在不合理的時機和情境分享自身經歷和心得，是一種居高臨下的同理心。

如同帶著優越感的戲謔，只會加劇個體沮喪和挫敗感（生活中，有人慣常以強者的心態對待社會現象，對待他人遭遇，否認對方情緒合理性）。

同時，過早使用「我完全懂你，我也有過相似的遭遇」，「我特別同情你」這樣的安慰大多僅能表明傾聽者的態度，並不能對傾訴者起到安慰作用。

悲傷因人而異，因時而變，我們不是Ta，不能體會Ta的痛處。只有同樣經歷的人，才有資格說:我懂你。

四、逃避式安慰

你一定聽過「別想了」、「忘記這一切」這類的安慰詞。現實中，總有人讓你不要想太多，要向前看。言外之意，你要忘掉才對。

事實上，這種逃避式的方式使得問題懸而未決。好比，把垃圾掃到地毯底下，表面看似乾淨整潔，但它只是被藏在地毯下面，隨著隱患生根發芽，地毯最終腐蝕爛掉，受傷的人會蒙受更大的損失。因此，面對失戀、喪親等創傷性事件，採取大事化小，小事化了的安慰方式並不可取。

一些正確的安慰方式

一、與Ta的人在一起（primary）

二、與Ta的悲傷在一起 （senior）

三、與Ta的困境在一起（top-level）

初級的安慰方式首先需要關注並安撫個體的情緒。個體訴說過程是一種情緒宣洩，認真的傾聽則是一種極好的安慰方式。

很多時候，我們需要不加評判地接受他人情緒，認可情緒合理性，簡單的「嗯」是最好的回應。更多時候，只需告訴Ta，我會陪在你身邊，我們在一起。

我遇到過一個朋友，至親離世讓她痛不欲生，後來，她找到我，默默坐在我身邊，我倆一言不發，我只是遞紙巾給她，直到她離開。

後來，她告訴我能感受到溫暖的力量。類似的，黛安娜王妃安慰高度殘疾的女孩時，也是一言不發，只是溫柔的抱著女孩，選擇平靜的與她在一起，這種安慰方式勝過了千言萬語。

高級的安慰方式則是改善個體對創傷體驗的認知。讓Ta學會與痛楚平靜相處，自我調節，緩解壓力達到心理平衡。人們遭遇的創傷經歷如同地震過後的書房，滿屋狼藉，書籍散亂一地。

Ta要做的是把這一地的凌亂重新歸置整齊。換言之，將這些痛苦徹底地釋懷，才會真正解除未完成情結，獲得內心平衡，達到治癒的目標。

頂級安慰模式是助人自助，個體一些瀰漫長期性的痛苦，本質是慾望得不到滿足以及早期的負性經歷。傾訴的過程中也會因為一些原因掩藏本質。

早年一部名為《愛德華大夫》的心理學精神分析電影中，個體的未完成情結，使他一看到橫條性的東西就感覺緊張，這種心結是無法靠安慰來加以擺脫的，惟有解析，釋懷，最終獲得解脫。

若我們不將個體悲哀的潛在動機搞清楚，就難以對症下藥。真正的安慰是讓個體獲得了生活上與心靈上的雙重平靜，甩掉心理包袱，輕鬆前行。

題外話：

若關係親密且理想遠大，那就握著對方的手，拍著對方背，擁抱ta，溫暖ta，說一句 「我希望可以理解你的感受」。

無論是去看大海，日月星辰，還是去高山仰止，俯瞰萬丈懸崖，我都會和你在一起。這一路，即便起伏跌宕，你就在Ta 身旁。

一雙永不厭倦的雙手，在Ta負重墜落的時候拖起，不說，不擾，歲月靜好。這一路，即便狂風暴雨，你就在Ta 身旁，用始終如一的力度，為Ta執一柄，倦了也不肯收起的傘，風裡、雨里、一切都在你心裡。如此，再拙劣的安慰，Ta也會心存感激。

- The End -

作者 | 檸檬

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料：

《行為心理學》

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