道理講爛了也不聽，爸媽不妨這樣做……

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

文｜羅羅 來源｜六媽羅羅（liumaluoluo）

朋友家5歲的孩子前段時間在玩玩具刀的時候，不小心戳到了自己的臉，雖然玩具刀是塑料的，挺鈍，但因為孩子是在拿著刀跑的時候不小心刀柄碰到了牆壁然後刀尖戳到臉上的，所以那個衝力還挺大，臉上立馬就紅腫了一片。

孩子被嚇得不輕，朋友也後怕的要命，萬一角度再往上一點兒戳到眼睛那可就沒現在這麼簡單了。她給我講這件事的時候，還是一副心有餘悸的樣子，說這孩子越來越不好帶了，總是不聽話。

本來孩子玩這個長長的玩具刀，她就挺擔心的，每次看他拿著玩具刀滿屋子跑，她都要趕緊制止，然後耐著性子給他講道理，玩具刀的危險性，還有媽媽為什麼不讓拿著它跑跳，都會給他講清楚，但孩子總是一副無所謂的樣子，雖然看著是在聽，可是沒多久就忘了，玩高興了還是照樣該跑跑，該爬爬，這不，最後真的就把自己戳到了。

聽完朋友的講述，我想到曾經在美國兒童心理學奠基人魯道夫?德雷克斯博士所著的《孩子：挑戰》一書中，看到過一個非常類似的案例。

講的也是一個小男孩，總是愛用自己的玩具氣槍在院子里打各種東西，媽媽每次都會制止他，告訴他玩具氣槍該怎樣玩才能保證安全，甚至還專門在家裡的地下室給他準備了可以打的耙。道理講了不少，可孩子仍是想怎麼玩就怎麼玩，媽媽講的道理都聽不進去，最後真的非常不幸地真的傷到了自己的眼睛。

我那個朋友和這個小男孩的媽媽，不可否認，都是對教育孩子講究方法的好媽媽，她們本著「和孩子講道理」的理念，不想用自己家長的身份去「鎮壓」孩子，也覺得自己不能動不動就隨便懲罰孩子，所以儘管事情一次次的發生，她們所做的仍是一再地「說」，卻沒有付諸任何其他的行動。

用「講道理」的方式教育孩子，這當然沒錯。問題的關鍵在於，對孩子來說，有些事情即使把道理講再多次也沒用。是孩子真的就不聽話嗎？我看未必，可能他就是真的理解不了。

就比如我朋友的孩子跟書中小男孩的例子，媽媽們苦口婆心地說玩具刀還有玩具槍的危險，真的是曉之以情動之以理了，可是孩子就是聽不進去，為什麼呢？很簡單啊，因為以他們的認知，對玩具刀和玩具槍的危險根本就沒有概念，也沒有感同身受的體會，又不會聯想和想像，他不知道這個危險造成的傷害意味著什麼，你所說的那些危險，他們都無法產生共鳴，所以自然是聽了就忘的。

其實很多父母都會有對孩子這樣無休止地說教的情況，當孩子對這些說教無法產生共鳴的時候，儘管我們自認是在跟孩子平等對談，他仍會覺得這樣的交談很無聊，並且很快對媽媽的說教產生了免疫。

魯道夫博士給孩子的這個狀態起了個名稱，叫「媽媽的聾子」（mother-deaf），也就是對媽媽的話完全聽不進去的意思。這樣的「耳聾現象」，最後會變成針對所有對他講道理的人。如果真到了這地步，那孩子可能就真成了不聽話的孩子了。

很多父母和老師都說過孩子「不聽我的話」，但他們卻仍然在採用這個「說說說」方式，其實都是在白費力氣。語言是用來溝通的，如果一方不願意傾聽，那語言就失去了它的作用。

講道理沒用，媽媽又不贊同直接懲罰，那到底該怎麼做呢？魯道夫博士給出的答案就是乾脆利落不啰嗦的行動！

媽媽在孩子第一次違反約定的時候可以先講道理，如果有第二次，那就直接把玩具刀或者玩具槍拿走，並且跟孩子說：

「我很遺憾你不願意遵守咱們定好的規則，現在我只好把它們收回了，等你真正願意遵守的時候才可以把它拿回去。」

這樣做之後，孩子可能很快就會表示說他願意遵守約定，但沒一會兒又忘記了。別急，這很正常，教育孩子，怎麼能指望一次就見效呢？耐著性子，多做幾次，保證每次都只行動不多說，孩子經過幾次後就知道媽媽是在跟他來真的了，如果想玩這個玩具刀，那就必須遵守約定。

只有讓他自己主動產生這樣的認知，他才有可能主動決定自己的行為，原本我們不停說教時想要的目的才能成功達成。

就好比孩子飯前不洗手這件事，與其每次一遍遍地催他去洗，不停的說教，不如直接用行動讓她主動。第一次不洗手時，可以跟她說：「吃東西前一定要洗手，如果你不願意去洗的話，就不要跟我們一起吃飯了。」

第二次，當孩子又不洗手時，媽媽根本不需要再說話，只要行動就可以了 。挪開孩子面前的碗筷，不允許他吃飯，直到他洗手回來。一般情況下，孩子看到自己媽媽動真格了，自然會重視起這件事的。

如果真的想改變孩子的行為，家長需要用行動，而不僅僅是語言。不要強迫他們改變，讓孩子自己做決定。只有他自己主動做出改變，才是最有效的。

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作者簡介

六媽羅羅，從公務員到半職媽媽，較真型科學育兒派母親，中科院兒童心理學碩士在讀，專註嬰幼兒科學餵養及兒童教育。

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