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十條笑話:每當有女孩讓我評價她們的照片,我一概說貌若天仙

一、一天,老婆說我賺錢太慢,我跟她說:「我賺錢速度比你燒錢速度都快!」她回道:「那你拿錢給我燒,然後你立刻把錢賺回來!」於是我給了她一枚硬幣…

二、一大早有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著:「誰的麵包車…有這麼停車的嘛…堵著我的車啦!」把老子從夢中吵醒,老子火大拉開窗帘沖著樓下罵:「你他媽有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊!」那人當時就下車把麵包車的擋風玻璃砸了……反正又不是我的車。

三、話說我們宿舍的呆貨妹子舉著已經晾了n天的小褲頭挨個問我們:「是你的不?是你的不?是你的不?」得到我們全體否定的回答後又興奮的說:「噢耶!那肯定就是我的啦!」說完就高高興興地給換上了…

四、每當有女孩讓我評價她們的照片,我一概說貌若天仙。若她們追問到底是哪個天仙時,才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。

五、兒子小時候不愛喝牛奶,我就哄他:「喝完牛奶,就會像牛一樣長一對漂亮的角角~打架的時候角角就可以保護你了!「以至於後來兒子跟幼兒園的小朋友打架都是先伸頭,打贏了還會得瑟地摸摸頭…

六、寶寶:「媽媽,海豚是在哪裡的呢,是幹嘛的呢?」我:「海豚是在海里的,是會救人的,如果寶寶掉到海里去了,海豚就會來救你的。」寶寶:「那是誰把我推到海里去的呢?」寶寶,你咋不按常理出牌呢

七、不要扶我,我沒醉,前面那條路會動,幫我扶住那條路。

八、剛上大一的時候,一天晚自習,一學長(真正的高富帥)拿著花當著全班的面向我表白了。全班沸騰了,都在起鬨,我懵了,什麼話都說不出,面紅耳赤,腦袋一片空白,直到被班長拉走……結果我整個大學期間都交不到女朋友。。。

九、老師講聖經,講到大洪水把地球上生物全淹死了。小明問老師:你確定?老師說:確定。小明:那魚呢?老師:你出去!

十、上學時,我沒事找刺激對我女同桌說:「我一會兒向你表白,然後你狠狠地拒絕我。」然後她眯著眼一臉疑惑的看著我。點了點頭。我上完廁所回來就,對她說:「我喜歡你很久了,我想讓你做我女朋友,你願意嗎?」她睜著她的大眼看著我,說了我這一輩子都後悔的話「我願意。」現在天天被這女人欺負…

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