雙宋離婚、范李分手，感慨「童話破滅」的好女孩，踩坑率超過80%啊

無論擁有多少美貌、財富乃至名望，在「時間」和「感情」這兩點上，明星與普通人其實並沒有太大差別。

金童玉女、郎才女貌的雙宋，頗有點突兀地離婚了：

真的好突然一個瓜

感覺上，好像前段時間，大家還在感慨他倆的般配，和羨慕他倆撒下的糖，甚至因為他倆，感慨「相信愛情」「相信童話婚姻」：

長得好看+互動有愛=愛情，顏值差異巨大的情侶，則往往難以在一開始得到這麼多祝福

當時有多「童話」，現在就有多「童話破滅」：

真的是蠻有意思的評論

還有范李這對，雖然認可度不如雙宋，但這兩人也是真實甜過的：

雖然很多人現在拿這張圖出來打臉，但這倆在一起的時間，還長過雙宋的婚姻呢……

基於未知的原因，這對也在風風雨雨四年之後，以和平分手告終：

算是分得比較好看的，但這種群眾會嫌棄虛偽

而除了聲討李晨沒擔當，和陰謀論雙方分手真實原因外，也有不少人因此感慨：愛情不可靠。

全然肯定或全然否定，都是簡單粗暴的邏輯啊……

必須承認，雖然這類言論，很可能有一些誇張，但確實是能代表一部分人的想法！

好多女生雖然嘴上說的現實理智，但不少人其實都會或多或少在心中嚮往一份「純凈、長久、從一而終的愛情」——特別是很多戀愛經驗很少的「乖女孩」！

坦白說簡妮我也曾有過這樣的期待（啊說出來有點羞澀），但現在回過頭來看，這種期待雖然很美好，但確實讓我走了不少彎路……

01

為什麼我們期待童話故事？

無論嘴上是否承認，但很多人在內心深處，其實都難免期待「童話般的愛情」。

畢竟，我們中的很多人，是聽著童話長大的：

無論是白雪公主，還是美女與野獸，都是耳熟能詳的童話愛情

長大後也未能免疫！浪漫的韓劇愛情，其實一定程度上算是童年的「愛情童話」延續：

有些劇集CP太深入人心，我們還會希望他們戲裡戲外都在一起

電視劇情節雖然浪漫美好，但畢竟不夠真實，依然不足以滿足我們對童話愛情的期待。

因此，我們又會希冀真實甜蜜的「明星CP」：

陳曉和陳妍希當時這一幕，多少人被甜到齁

不少明星兼職演員，有「恩愛是演戲」的嫌疑。所以，我們又開始追捧感覺更真實甜蜜的「素人戀愛綜藝秀」：

雖然這對沒成，但「雖然你不知道，但我已經喜歡你好幾年」的橋段真的非常童話

可以說，我們生在一個歌頌童話愛情的環境，長在一個呈現童話愛情的社會——「期待童話愛情」的種子，幾乎存在於每個人心中。

當然，即使你有這樣的念頭，也沒必要因為「不現實」而覺得羞恥！

在這點上，蔡康永說的很好：人們嚮往純真，但世事碾壓，往往未能如願。所以我們希望明星能替我們享受，我們得不到的那份純真。

所以別說「偶像那麼有錢，粉絲為啥要心疼」，因為在粉絲心中，偶像是「替」他們輝煌的，是一種寄託一種投射

也因此，我們希望明星成為真人版愛情童話，詮釋什麼叫「王子和公主從此幸福地永遠在一起」。

雖然有些人後來想法會變，但很多人一開始都有這個階段

這樣期待的人，未必是因為太天真不現實：即使承認現實中愛情很難那麼純凈，我們心中的某個角落，依然會期望有人可以「打敗現實」……

一定程度上，這是一種「疲憊生活的英雄夢想」——有它並沒有什麼好羞恥！

而我們喜歡童話的理由，還不僅是愛情：童話往往還是簡單粗暴的，好人做好事得好報，壞人做壞事得惡果，黑白分明，沒有中間地帶。

灰姑娘和王子幸福滴生活在一起，惡毒的後媽和姐姐，結局則很慘

從人性來說，人一定是喜歡「簡單粗暴」的：對號入座即可，不需要分析，不需要思考，給大腦偷懶的機會。

而這種邏輯運用在現實中，就是「如果最後不成功，就說明你是壞人，或者我們之間不是愛情」——非常簡單就「解釋」了整件事，不費腦。

而如果，把上述模型稍微複雜化，就會得到：因為星座合適所以成功，因為屬相相衝所以失敗，因為年齡差異所以吵架——

結婚時，很多人說姐弟戀不是問題。離婚了，又開始懷疑姐弟戀沒有好下場……

看似蠻有道理，但究其根本，依然是簡單粗暴的模型：有A特徵就能成功，有B特徵就會失敗——

當然，黃賭毒家暴男不可靠是一定的。但除此之外，這麼「絕對」的邏輯其實真的不多

這種邏輯就像是，我告訴你，只要看了這篇文章，從此沒有感情上的煩惱——即使你的理智有懷疑，但這種簡單粗暴的邏輯，一定有根植人性的吸引力。

但人性也好，愛情也好，又哪有那麼簡單？

同樣是姐弟戀，蔡少芬張晉是一種版本，洪欣和張丹峰又是另一種版本：兩人的性格和價值觀、事業、相處模式、孩子……都是影響因素。

所以目前狀況大相徑庭

而如果我們不自覺地帶著「童話型」思維去看感情，就往往會陷入很多誤區——

02

「童話」思維，可能的問題

一個人因何被愛？

如果從早期童話里找回答，很多人會得出「因為美貌」或「因為家境」的回答：

畢竟灰姑娘和白雪公主，基本都是純因美貌被愛的

雖然迪士尼這些年來，也在努力引入新的價值體系：

比如《美女與野獸》中，男女主是基於思想感情共鳴而在一起。而花木蘭中，木蘭更是隱去了自己的女性化特徵，以勇氣和堅韌為魅力點。

不知道大家有沒有發現，這種蠻微妙的「女性價值變遷」

但我們這代人的思維，基本還是成型於《白雪公主》《灰姑娘》時期——換言之，不少人會把外貌上的相襯，當做「在一起」的必要基礎。

簡單例子，扎克伯格的太太，就經常被攻擊顏值太低，配不上小扎：

也沒有很多網友說的那麼慘，我傾向於形容為「不以顏值為主要優點」

但群眾們指點江山的時候，卻很少提到他太太是哈佛畢業的醫學生，本身非常優秀不說，他倆也是很早就在一起，感情基礎非常深厚。

再比如梁家輝和周潤發的太太，多少人可惜他倆有才財名貌，應該娶個年輕的大美人：

但發哥和梁家輝，很明顯確實珍惜和愛自己的太太

外貌當然重要！能說自己「找對象不看臉」的人的確不多，大多數人在同等條件下，都肯定會偏好更養眼的另一半：愛美是人之天性。

但外貌，也真的沒有很多人想像的那麼絕對性的、壓倒性的重要——普通人之間，顏值並沒有差那麼多啊！

更何況，人們對於外貌的評價，也是在不斷改變的：13年因跟趙寅成在一起，幾乎被全網罵丑的金敏喜，18年又因為美所以「做小三也沒關係」。

從道理來說的話，明明是前者不應該被罵，後者應該被罵啊……

美不自動代表會被愛！

一定程度的好看，更像是敲門磚。但長久相處是否愉快，要考慮的因素卻有很多：長得更美些，確實可以弱化摩擦，但無法讓矛盾全部自動消失。

美<魅力<吸引力，頂級美人依然可能追求者寥寥：

林青霞上節目的時候說，一輩子只被不超過10人追過……哈哈哈讀者中是不是有人已經超過這個數啦？

即使長得並非經典美女，樂觀陽光的個性、俏皮又勾人的交往技巧，也是魅力的重要來源——

絕沒有必要因為覺得「我不夠美」（很多時候也未必如此），就因此膽怯不前！

漫畫中，石原里美的角色並不是美人，但就是技巧很厲害，超級受歡迎

就簡妮我接觸到的女生好友和讀者中，很多妹子其實是把「我不夠美」作為擋箭牌：「他不理我，因為我不夠美啊！」「他選了別人，是因為我不夠美啊！」

雖然這種念頭，可以激勵你在美之一道上不斷前進，但往往也會遮蔽你的雙眼，讓你忘記去思考別的可能：

就我觀察，不少妹子其實美貌度已經絕對夠用，其實是差在從容洒脫的心態、友善親和的態度和一定的交往技能。

很多妹子內心很柔軟可愛，但表現出來不是左邊這種暴躁難接近，就是右邊這種膽怯想逃避——其實是失分在這裡啊！

而「童話型思維」對我們潛移默化的負面影響還不止於此。

童話般愛情往往是「金風玉露一相逢，便勝卻人間無數」「從一而終」的——這當然是非常美好的！

三浦友和和山口百惠，幾十年如一日的恩愛。吳尊和太太更是初戀甜到現在

然而，這種期待其實會在無形中給我們帶上枷鎖：怕關係不完美不持久，怕對方不是命中注定的Mr.right，所以不敢開始。

而這甚至不是最糟的：抱著「從一而終」的信念，很多「好女生」即使發現對方不合適，也不敢分手，怕自己顯得濫情……待到受傷終結，因為付出太多，又往往難以心平氣和，最後賭氣總結「男人靠不住」。

戀愛達人蕭亞軒的「戀愛準則」里，其實有好幾條，都不是關於「戀愛中」，而是關於「開始戀愛」的：

總體來說，她的態度很洒脫

除了男友眾多、幾乎都是小鮮肉，蕭亞軒感情史中可圈可點的另一點，是她的感情「代謝」很快，且基本都和前男友保持不錯的關係。

瀟洒小姐這首歌很適合她，喜歡就是喜歡，很瀟洒

態度其實比很多人想像中重要！

對於很多乖乖女來說，開始談戀愛代表著要考慮一大堆事：從對方的長相身高體重學校工作家境星座家鄉，到對方回簡訊的速度到異性朋友的個數——本來認識的人就不多，一堆標準篩下來，合格的幾乎不存在。

而這種「顧慮」的態度，其實也會在無形中表現出來：你如果想著一件事，有搬泰山那麼困難，你一定會畏縮不前的，這種態度也會感染對方。

很多乖乖女都像杉菜一樣超畏懼談戀愛，但問題是世界上哪有那麼多道明寺（即使不談錢）啊！

這倒不是說，現在的男生一定沒有未來觀又不負責任——

打個簡單的比方，我們女生也會經常覺得「談戀愛好麻煩，要考慮好多事，不如就在家看看偶像劇好了」吧！

真喜歡上之後，願意去面對種種困難是一回事。但如果一開始就給人「泰山壓頂」般沉重氣氛，關係很難自然而然地輕鬆開始：

偶像劇中，男女主角看對眼都有很多契機……但我等了這麼多年，也沒親到入江直樹啊！騙子！

有個段子倒是蠻揭示現實的：「戀愛的人分手了，也會很容易找到下一個。但單身的人往往一直單身。」

究其原因，簡妮我想，應該是因為沒談過戀愛的人，往往會把戀愛想的太艱難太複雜，從而畏懼開始。而這種態度，則阻礙了她們的桃花。

雖然可能被罵，但簡妮我確實覺得，我們的兩性教育有時有點太沉重：沒想結婚就別戀愛，不覺得是Mr.right就別開始——讓我們更難邁出第一步。

但Mr.right這種人，首先未必真的存在，其次，即使真的存在，也未必一開始就能看出來，紗繪子說的好：

眼下不喜歡的人，可能有一天會變成喜歡的人，所以沒必要一開始就表現的太冷硬

當然，我不是讓大家做漁場管理（養備胎的新潮說法）！

在「一看就喜歡」和「一看就覺得絕對沒可能」之間，其實是有很多灰色地帶的，人的感情也並非一成不變。

「好女孩」教育往往要求我們及時劃清界限，但其實，哪有那麼明確的界限呢？把灰色全划到「不可以」範圍，白色範圍就會大大減小，而因為缺乏技能，來了也很難抓住。

紗繪子的理論是，像登山一樣，就是要通過不那麼喜歡的人，才能和真命天子在一起

當然，這種思路也存在問題：一是，如果對方抱著「從一而終」的認真想法，你則只是嘗試，對對方很不公平——如果說紗繪子有錯，就是沒有及時告知男方，雙方不對等。

二是，大家會很迷惑「所以我們的目標是什麼？」「所以我們現在是什麼關係？」——

歐美文化下，大家會比較容易開始，但經常會互問「Where are we（我們進展到哪一階段）」，不像亞洲只分幾個檔，曖昧檔就讓人受盡委屈了。

老友記裡面，小錢錢第一次跟莫妮卡吵架，怕分手所以用直接求婚表心意——明顯太快了！沒進展到那一步

要多保守多開放，不存在唯一的正確答案：每個人個性和價值觀不同，什麼是讓自己舒服的解，需要自己嘗試琢磨。

但對於很多乖乖女來說，不妨嘗試把目標從「談戀愛」或「以談戀愛為目的結識異性」（壓力山大），改成「自然而然地跟更多人自在相處」（放下負擔）——給自己減壓的話，異性緣可能就自然up up了！

女二因為害怕被拒絕（想的太嚴重）而不敢去約會，紗繪子則舉重若輕：就算被拒絕了，也沒什麼——別看的太嚴重啊！

「童話型」思維給我們的第三個影響，是讓我們相信「真愛克服一切」。

加上那部經典的《他其實沒那麼喜歡你》，很多女生會覺得，感情到就該一切順遂，如果有問題就是不夠愛：

說真的這個片頭真實扎心……

還記得第一段的讀者，應該已經識別出，這其實就是一種偷懶的「簡單粗暴」邏輯：只要有問題，就是你不夠愛我！

我覺得這倆是個性和價值觀差異，但很多網友就只是歸因為不夠愛

這種邏輯可以減輕我們思考分析的負擔，也讓我們迴避自己的責任，但，它往往無法真的讓我們推進關係——

愛並不能解決一切問題，更何況，普通人往往也沒有太深的愛。

三浦友和山口百惠算恩愛了吧？基本上是公認的愛情童話：

年輕時就非常相襯

但三浦友和也坦承，國民女神山口百惠退出娛樂圈做他的太太后，自己受到很大的壓力，希望能成為跟自己太太相襯的人。

當然，他倆的故事結局是美好的，三浦友和化壓力為動力，最終成為了更好的自己，愛情童話也得以一直持續：

他倆日常被拍，都是很恩愛的

但如果他的個性軟弱些（我受夠了我要退出），或者思維上喜歡怪責他人（不是百惠我就不用承受這些），那麼即使他愛百惠，童話也有破滅風險。

即使兩個人真正相愛，也會有很多來自外界的壓力。比如蔡少芬張晉，結婚時幾乎被全世界不看好：

張晉說，雖然他有心理準備（說明他很理智），但依然很困擾

而被外界懷疑還不是最慘的，有時候，甚至要面對來自自己的壓力：

張晉說，最慘的是他自己也逐漸擔心，自己會不會變成報紙說的那樣，來自自己的動搖其實最折騰人（歸因於自己，不推卸責任，好樣的）

愛可以很堅強，愛也可以很脆弱，但童話故事總是呈現愛情無所不能的那一面，讓我們忘了，其實它也很容易消失。

就簡妮我自己感覺，愛更像是試圖在八級颱風天里護住一朵蒲公英，理論上並非絕對不行，但結局往往是消逝（我還蠻悲觀的）。

對愛的屬性判定，其實會影響我們的心態：你覺得愛應該是金剛石，破滅時自然會覺得自己超級不幸；但若覺得它本就易逝，即使消逝了也往往帶著感激。

珍妮佛安妮斯頓和布萊德皮特這對，當年真的太甜了

在這一點上，我真的很佩服珍妮佛安妮斯頓：她當年和布萊德皮特那麼恩愛，結果以分手告終，還要被媒體逼問是否因為她不肯懷孕。

但她談到這段感情，總是帶著積極，甚至可以大方稱讚朱莉的演技——這種心態讓她可以看到更多美好，也期待更多美好。

我們永遠喜歡看愛情故事！因為我們總試圖在別人的故事裡找到自己的結局——但這在邏輯上其實並不成立。

如果我們能把這些時間精力，更多拿去思考自己與關係，嘗試調整自己的態度與技能，其實戀愛並不那麼可怕。

03

絕大多數人的感情，都不會是童話

我依然相信童話！我曾聽過一個朋友的朋友的故事：

女生坐公交上班時，看身邊的男生很順眼，兩人機緣巧合聊了起來，發現彼此的價值觀、喜好乃至對愛情的期望都一一對應，相逢三天就像認識了一生。

但不知道他們後面怎麼樣了，這個屬於聽說

前段時間跟高中同學吃飯，得知我高中時的上鋪，和她當時的男朋友結婚了，兩人都是初戀，結婚時還去高中拍了紀念視頻——聽起來真的好童話！

我同學那對，娃都好大了，兩個人感情還是很好

但對簡妮我自己來說，我已經逐漸接受「我自己的戀愛不會是童話」：並不是完全因為我悲觀，而是因為，放下這種想法之後，我發現自己更開心了。

在現在的我看來，愛是一種高難度社交實踐：有偶然天註定的部分，也有通過練習可提升的方面——我只能保證過程儘力，但無法保證結局甜美。

愛情需要雙方適合，但其實起步問題「我是什麼樣的人？」，很多人都回答不上來——很多人是談戀愛時，才發現自己的另一面。

江直樹、道明寺、各大總裁文男主角為「戀愛讓我發現自己另一面」點贊，哈哈哈哈

不僅要回答「我是什麼樣的人」「我需要什麼樣的人」，還要回答「對方是什麼樣的人」「我愛的是誰」「我愛的是ta的哪一點」——

要回答這些問題，需要勇敢、細心、了解人性……一系列技能。

其實看偶像劇都知道，這個過程其實都滿波折的，不會很明確

與其說愛是明確的結果，不如說愛是練習與探索。

在探索中，我們更了解自己、了解對方、了解人性、學會欣賞、克服困難……

雖然很多人覺得氣質上樑朝偉和張曼玉更搭，但他知道劉嘉玲更適合自己，他也很欣賞劉嘉玲

即使結果沒成功，這一系列過程依然會成為可貴的財富，讓我們變成更好的自己。

簡妮我小時候會感慨：為什麼有人可以愛一個人幾十年！聽起來好難！

梁家輝和太太結婚時，其實太太年輕時也很好看啊

但現在的我，有了新的想法：

那不是辛苦「維持」最初愛的狀態，而是在不斷變化不斷探索的過程中，用新的自己，再在每個階段不斷「重新愛上」成長到新階段的Ta。

梁家輝就公然表示，自己當年結婚的時候，就很不怎麼樣

很多人把梁家輝對太太的感情，解讀為「感激」。畢竟他當年娶太太時，幾乎窮困潦倒，而太太則陪伴他度過了最難的那些年：

他那會因為去內地拍戲，被封殺

但從「成長」的角度講，我其實更能理解他對太太的愛。

當他一無所有，什麼都不是，可能自己也不相信自己時，她太太相信他，用行動支持他，撐著他發現了更強大的自己：

不知道是不是錯覺，感覺眼角有淚光

有顏值、有財富、有名望的女性很多，但「知遇」乃至「治癒」他的僅此一位：

我覺得梁家輝的表情是愛，而不是感激或者敬畏，太太的表情也非常幸福

真正活成愛情童話的人，有幾個是想著「我要活成愛情童話，我要一輩子都不分手」的呢？

像在腳上栓了石頭，帶著這種目標「重裝上陣」，把目標定在這種本身就很難，還不完全靠自己努力就可以的事情上，真的很容易把自己拖垮。

享受每一刻的相處與愛、成長與靈犀，在愛中學習欣賞對方、解決衝突、安慰與被安慰……

劉嘉玲真的很懂得夸人，她這種人做伴侶，估計都會笑醒

抱著「珍惜當下，努力成長」的心態，享受愛與被愛的每時每刻，對好或不好的結局儘力爭取平心接受……

也許，突然之間，會發現童話愛情的童話，也許不在於永遠甜蜜的結果，而在於即使知道是八級颱風天，也願盡所能去護住一朵蒲公英的嘗試吧！

往期相關：

王源吳昕沒做對的這件事，其實99％的人都一樣搞錯啊！

BBC發現：真愛真的是看臉的......但不是看你長得好不好看！（多圖）

偽技術貼 | 男生眼中的女神，你眼中的路人，why?

偽技術貼 | 你眼中的路人是如何成為男生心目中的女神的？

▼長按下方二維碼，關注我吧！▼

微信:BeTheBeauty

商業合作/轉載申請，請聯繫bethebeauty@sina.com

（除手繪圖外，文中圖片均來源於網路）

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！