如果你被原生家庭傷害過，是繼續不原諒還是選擇放下？
在北漂的時候，我和媽媽和解了。
雖然我們常說，天下無不是的父母，他們生你養你很不容易，但我們不得不承認，父母會犯錯，一些小錯也許影響不大，一些大錯卻誤子女一生。
我曾經拿起小時候被媽媽「傷害」過的事情，和她爭論，原本我就覺得她不可能接受，果不其然，她一副」你大逆不道「的樣子，覺得我在污衊她。
那一次的吵架，我們冷戰了很久。
當我在北漂時，偶然間遇到一個朋友分享原生家庭的影響，我再向媽媽提起這件事，發消息說：我沒有撒謊，我是不是永遠都得不到你的道歉？
媽媽發了很長的文字，最後道歉說，自己有時候詞不達意，傷害了我，她也是無心的。
我看著屏幕上的「對不起」，眼淚溢出眼眶。
其實我真的需要那三個字嗎？不，我需要的是「放下」。
接納和放下過去，改變現在和未來，讓自己釋然，掙脫束縛，開始新生活。
我相信，很多人和我一樣，都受原生家庭的影響。
有人不自信，是因為從小就被父母責罵，做任何事情都他們數落。有人不敢結婚，是因為看到父母的婚姻並不幸福，沒勇氣給予一生的承諾。有人沉默寡言，和別人保持距離，是因為自己在冷冰冰的家庭中長大。
還有很多人，比如金像影后春夏，深受原生家庭的影響，對婚姻是既期待又害怕。
圖片來源《奇遇人生》
49歲的高曉松，在節目里坦白自己曾經對原生家庭的不滿。
圖片來源《奇葩大會》
馬東問過心理學家武志紅問題：很多人把長大以後的所有不順心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障礙，過不了的接人待物的那些門檻，都歸結為原生家庭，有那麼嚴重嗎？
圖片來源《奇葩大會》
武志紅說：有。
他說：
家庭是這個世界的濃縮，一個社會中的家庭是整個社會的一個濃縮，而這個人又是家庭的濃縮。
我們知道，父母不是神，他們也是人，會犯錯，但只要他們給予孩子足夠的愛和理解，孩子會原諒父母偶爾的小錯誤，比如發火。
但像《原生家庭》作者蘇珊·福沃德博士說：
很多父母的負面行為是持續存在的，始終支配著孩子的生活，這些就是「傷害型父母」
。
她指出，傷害型父母所具備的共性是「有毒」。什麼意思？當這些父母對孩子施以傷害時，就像化學毒素一樣蔓延孩子整個身心，而孩子遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深。
《原生家庭》是一本家庭心理療傷經典之作，作者引用了大量的真實心理諮詢案例，分析了6類「有毒父母」的所作所為，以及他們子女受傷害後的生活。
這本書並非控訴父母，而是重點分享具體的改變對策，讓受過原生家庭傷害的人能獲得勇氣和力量，從和父母的負面關係中解脫出來，獲得自由和幸福。
武志紅為《原生家庭》寫推薦序，認為這本書是真的很重要，沒有很深的道理，能讓我們清晰地認識自己的家庭。
我大力推薦人人都去看這本書，如果你此刻還無法擺脫原生家庭帶來的傷害，給自己一次機會，去讀一讀這本書；如果你不了解原生家庭，希望能給孩子幸福快樂的童年，那更要讀一讀這本書，儘可能避免犯錯。
原生家庭的行為模式
作者說：父母要滿足孩子最基本的物質需求，保護他們的安全，給予深層次的情感關懷，在道德倫理方面做正確的引導。
如果父母做不到以上義務，會給孩子帶來不同程度上的傷害，比如以下：
1. 不稱職的父母
這類父母對孩子造成的傷害，是「不作為」，疏忽照顧孩子。
有的父母是消失不見，沒有承擔起父母的責任；有的父母則扮演弱者的角色，激發孩子的保護欲，讓孩子被迫成為「看護者」。
2. 操控型父母
這類父母會不斷要求孩子按照自己的意願做事，不得反抗。孩子成年後，會對自我的身份認知有些模糊，無法脫離父母獨立生活，產生無力感。
3. 酗酒型父母
這類家庭一般是對外偽裝成「正常家庭」，家庭成員不能透露酗酒者的事情，孩子被迫活在了說謊和孤獨的缺愛環境下。
當酗酒者的孩子成年後，他們的配偶往往也是酗酒者，重現過去痛苦的經歷，被稱為「強迫性重複」。
4. 身體虐待型父母
這類父母打孩子，有時候並不是因為孩子犯錯，而是由於自己情緒問題。在一些案例中，被虐待的孩子會不自覺步父母的後塵，成為一樣的虐待者。
但同時，有很多受虐的孩子長大後，並沒有成為施虐者，只是難以接受溫和的、不暴力的教育方式。他們不會給自己的孩子定規矩，容許孩子自由發展，埋下了縱容、溺愛的「定時炸彈」。
5. 言語虐待型父母
正所謂「良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒「，這類父母用「你真蠢」、「你真沒用」等等言語傷害孩子。
無論這類父母的出發點如何，是真的討厭孩子，還是刻意說狠話，讓孩子「發奮圖強」，但毫無疑問，這種方法是不對的。
6. 性虐待型父母
對於受虐的孩子來說，這種被侵犯的經歷難以啟齒，他們無法擺脫自己無能、無用、罪孽深重的感覺，背負著巨大的精神創傷。
無論施虐者是誰，這種行為本身是違背道德和法律，更何況孩子面對這樣的父母，身心傷害更重。
在結束第一部分前，作者討論了「家庭體系」：
- 健康的家庭體系：家庭成員是獨立的個體，父母鼓勵孩子追求自由和個性，建立自尊心，勇於承擔責任。
- 不健康的家庭體系：孩子必須和有毒父母的思想、行為保持一致，施虐者常壓抑受虐者的個性發展，混淆他們的個體想法。這樣的父母在面對危機時，一般是矢口否認、推卸責任、強行阻撓、拉攏孩子對抗配偶、保守秘密。
讀完第一部分，我了解到「有毒父母」的行為及背後的原因，和對孩子一生的影響。
當我們理解了，才能去做正確的選擇，接下來就是如何擺脫原生家庭帶來的傷害。
擺脫原生家庭帶來的傷害
東野圭吾曾經說過：
誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，你就只能盡量打好它。
不能說看這本書就能解決你所有的問題，畢竟這樣的話未免太不負責任，但作者在第二部分提供了一些策略，讓讀者能做出一些改變，重新定義自己和父母、伴侶、孩子、他人的關係，找到合適的生活方式。
1. 釋放內心的悲痛和憤怒
並非一定要「原諒父母」，最重要的是從原生家庭的陰影下走出來，獲得內心的真正平靜。
2. 理解正確的觀念
審視你的內心感受，停止自我毀滅性行為，尋找真正的自我。
3. 做自我界定
這並不等同於「自私自利」，是勇於找到自己和父母的界限，雙方都是獨立的個體，不應成為對方的附屬品。
4. 不再自我懲罰
不再承擔在童年時受傷後的「莫須有」的責任，把責任還給施虐者，但別用這個借口逃避其他事情的責任。
5. 直面父母
與父母對峙，重要的不是他們的反應，而是你的回應。
敢於告訴他們事情的真相和你的反應，以及你之後的打算。也許一次談話並不能得到完美的答案，但這會是一個好的開始。
本書還有其他很棒的內容，比如最後提到的心理治療，簡單且有趣。
看著作者分享的海量案例，有的患者在前半生深受痛苦折磨，有的患者成功和解，擁有幸福的婚姻生活。
讀《原生家庭》是為了讓我們相信自己，找到真正的自我，像《都挺好》里說的：你可以選擇不原諒，也可以選擇放下。
願我們餘生，都能活得開心和自由。
with love,
豆奶小姐
豆奶小姐，自由撰稿人，喜歡美食、設計、極簡生活方式，喜歡就關注我吧。
