只需一招，讓你那叛逆期愛頂嘴的孩子對你嬉皮笑臉
這一招就是：從自己身上找原因。
孩子開始意識到你之前說的話是哄人的
隨著孩子不斷的學習以及和他人的接觸，孩子會形成自我的意識，會按照自己的一套標準去驗證現實的一切，當孩子發現他所經歷的和你當初所說的矛盾時，他便會產生質疑，而質疑就容易造成衝突，這就是他叛逆期的開始。
這個過程是孩子成長的證明，同時也提醒父母不可以再當他「小孩子」了——不能再用以前的方式去對待和教育他。
每一個階段的教育都有不同的內容，不是一成不變的，而是跟著孩子的成長情況而變化。例如0-3歲的教育可能更多偏向於教育孩子如何是感知這個世界，3-5歲偏向情緒控制和思考能力，5-8偏向於人際交往等，這都需要根據孩子不同的狀況來適配彼時他最需要的教育內容。
有時候，孩子需要陪伴；而有時候孩子需要你保護周全，但也有時候孩子需要你放手讓他創。但這些你都沒有及時察覺，在用以前那些合適的教育方式或內容，肯定就會惹起孩子的反感，進而讓他們頂嘴。
你曾經的教育方式或許也沒錯，但是孩子是在不斷成長的，當你提供的教育不再能跟上孩子的需求，你就需要作出改變。
你不講道理卻只管命令
- 「你馬上給我回房間寫好作業，否則哪裡都不能去」；
- 「我和你說過多少遍了，你不可以那樣，你怎麼就是不聽話」；
- 「你還敢頂嘴？你要學會尊重人」……
這裡的「不講道理」一方面是家長帶著自己的情緒在教訓，而不是教育，所以孩子忍不住要「頂嘴」——孩子受你情緒的影響。
另一方面是沒有花心思去向孩子全面了解事情而自以為是地誤解，這就導致了孩子的「頂嘴」——這其實是孩子對你冤枉他的一種抗議。
所以在「訓」孩子之前，先自我對話，我今天的狀態怎樣？我能控制好自己的情緒嗎？然後再和孩子溝通清楚究竟是怎麼一回事，是什麼事情導致了去做這些行為，因為這之前明明是已經提醒過他了……
你太講道理了但自己卻不表率
- 「你給我去洗碗」，但孩子從來沒有見過你洗碗；
- 「你給我去疊被子」，但孩子從來沒有見過你疊過被子；
- 「你不可以邊吃飯邊看電視」，但是你卻是那樣做的；
- 「大人可以這樣做，但是小孩不可以」，你這是雙重標準。
自己做不到或者不會做的事情，讓孩子去做，如果是你朋友，你不會這麼要求吧？
所以說，大多父母從來就不是以一個朋友的身份去和孩子交流的，怪不得惹起孩子的「反抗」。一邊說理解孩子，一邊卻做著讓孩子不理解的行為，還為自己找借口——小孩子不可以這樣，但是大人可以，這本身就是錯在大人身上。
孩子之所以跟你「頂嘴」，是因為你的行為和你所說的是矛盾的，所以要想讓孩子不跟你頂嘴，你首先要以身作則做給孩子看，這才是講道理。
所以說，孩子頂嘴無非是這三個原因：意識到你之前說的話都是哄人的，你不講道理卻只管命令，你太講道理了但自己卻從不表率。而這三個原因都是指向——你錯了，你應該好好找找自身的原因了。
否則，你還想孩子天天對你嬉皮笑臉、唯唯諾諾？做夢……
今日話題：孩子跟你頂嘴，你會怎麼做？
