心理邊界：你為什麼和別人關係那麼緊張？

前導語:

生活中會常常聽到一些抱怨:「怎麼回事?我就是不明白為什麼他們怎麼不喜歡我?我已經做的夠好了!」像這樣的怨言幾乎每天都能聽到,明明自己做的還不錯,為什麼與別人的關係那麼緊張呢?努力的想和別人搞好關係可惜就是不行。

想知道為什麼會這樣嗎?不妨看一看這裡面包涵的心理學原因吧 !

理解心理邊界這個概念,你將可以「掌控」一切!

01

如何定義自己和外界?

這就需要你了解一個重要的概念,「心理邊界」。這是心理學中一個頭號元素。心理邊界是一個容納了所有心理元素的容器。在這個邊界的外面是外部世界,裡面的,就是自我。

生活中的你,有沒有遇到過以下幾種情況?

1、總是被要求做這做那,結果耽誤了自己的事情。

2、用自己的方式努力對別人好,但常常不被領情。

3、為了遷就別人,常常放棄自己的想法。

4、替別人操心、總是在想他「應該」這麼做,「應該」那麼做。

5、特別在意別人的看法,在別人的評價中判斷自己。

如果你有上述困惑,你一定要了解一下自己的心理邊界。

東方人普遍對心理邊界很不陌生。假如你回到家,發現有人闖進你家裡,要把電視抱走,你的第一反應肯定是要把他趕出去;但當一個人指揮你做東做西或者惡語相加時,你卻很可能選擇忍耐或順從。你發現沒有——我們對於物理邊界、經濟邊界非常敏感、但是對於「心理邊界」非常模糊。

心理邊界也被稱作「個人邊界」,維基百科這樣定義「個人邊界」(Personal boundaries)是指個人所創造的邊界,通過這個邊界,我們可以知道什麼是合理的、安全的和被允許的行為,以及當別人越界的時候,自己該如何回應。

02

心理邊界就好像圍繞你的自我畫的一個圈。

心理邊界最重要的目標不是區分自己和別人,而是區分內在世界和外界世界。在圈裡的內在世界,每個問題都有解,可以掌控。在圈外的外在世界,問題都不一定可控。無論是個人發展、家庭、婚姻、政治、經濟、文化,總有一部分在你的控制內,有一部分在你的控制範圍外。區分這兩者的,就是心理邊界。

比如說,你身材比較胖,而別人總嘲笑你的身材。胖是你可以逐漸控制的、如何面對這個嘲笑也是你可以控制的,但是別人嘲笑的行為是你沒法控制的。如果你不喜歡被嘲笑,可以選擇減重,也可以選擇離開這群人,這都是可控的。

一個能掌控人生的人,一定要有一個清晰、健康的心理邊界,這樣當你面對問題的時候,一切都會有解——知道什麼能控制,什麼不能控制,放手不能控制的,專註於能控制的部分 。為什麼說「一切」都有解?因為 放棄也是某種解決方式。所以,只要有邊界,一切都有解。

03

接下來我們看看心理邊界出了問題會怎樣。

第一種情況,如果心理邊界有了一個洞,你就會「受苦」Suffering。

宗教、哲學、心理學都在討論受苦這個件事,每個流派都有不同的解釋。但是有一個解釋是共通的——受苦就是把情感投射到你無法控制的事情之上。也就是投射在你的邊界以外了。比如說,當你把情感投射到別人的嘲笑上時,你就開始「受苦」了。

如果你心理邊界上就有了洞,誰都可以從洞里走過來侵擾你,生活就開始失控,你就開始受苦。

比如說很多人期待自己快速成長,但卻身陷一個發展不快的三線城市的企業里,而自己又沒有離開這個領域勇氣。於是,他們把期待投向了外界——希望領導帶他,希望公司發展,希望國家發展三線城市。但是自己又不能控制這些事。這時痛苦就開始了,而且好像無法自救。

再比如,在兩性關係里,有人總想著改變對方,或者對方能主動為自己改變。一旦改變了他們就開心,一旦沒改變,他們就怨恨——這也是一種心理邊界的缺失。

如果這些人的心理邊界很清晰,他們就能意識到,公司、領導、國家、伴侶都是不可控的。但他們有可控制的部分,他們可以主動向外學習,可以建立關係,讓自己有更好的機會。同樣道理,伴侶是不可控的,不如關注自己,讓自己變成更好的人,對方能改變就支持,不能改變,就選擇接納或者離開,至少自己不會受苦。這樣就算修補好了自己心理邊界上的洞。

第二種情況,心理邊界不清的人,也不容易尊重別人的心理邊界,往往會讓他人很痛苦。

比如,家長不敲門,就進入孩子的房間,因為家長認為「你都是我的,你有什麼好背著我的」。你看,家長缺乏邊界,孩子就非常痛苦。當孩子的獨立需求沒法滿足。他們要麼就自己創造小邊界,搞個你看不懂的小群體,要麼就完全喪失自我邊界,長大後也容易成為一個沒有自我和獨立意識的人,沒法拒絕別人、或者要求別人的人。

再比如,在家裡,總有人喜歡給你「夾菜」——就是推給你你不一定喜歡的東西。如果是你喜歡的還好,偏偏有人經常給你夾不愛吃的菜,買用不上的東西,關鍵你還不得不表示感謝。這也是邊界不清的表現。其實他在把你納入他的自我邊界內,如果你不表示感謝,他還特痛苦。

這個時候,你的心理邊界也開始破洞。如果你一定要為他的心情負責,等於你也把注意力投放在不可控的部分,你也會痛苦。這就是人 際關係里常見的一種情況——他們為彼此著想,結果雙方都很痛苦,這其實是一種互相折磨。

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