陳小紜被于小彤當街暴罵：死掉的婚姻，都有這個共同點

文丨心之助資深諮詢師 劉敏

《我家那小子2》自開播以來，每一期播出後，于小彤和陳小紜這對姐弟戀都會上一次熱搜。

在新一期的節目中，這對戀人又因為「吃醋大戰」上了頭條。

在吃飯過程中，于小彤與只見了一次面的女生熱絡的聊了起來：

「你應該不愁找男朋友吧?」「如果有人追你，你會拒絕嗎？」「如果喜歡的人追你，多久會同意。得看他的套路對不對？」

簡直每個問題都在挑戰女友底線，最終以女友放下筷子開始掐他，才結束了這場莫名其妙的對話。

之後，在回去的路上，對於女友的生氣，于小彤也以一句「好，我錯了，沒有顧忌你的感受」應付了事。

女友吃醋可以輕而易舉揭過，但放在他自己身上就不是那麼一回事兒了。

當兩人就「陳小紜歌單」問題產生矛盾時，他完全不聽女友的解釋，要求查看手機。

陳小紜拒絕幾次，于小彤還鬧著要搶陳小紜的手機。

並且聲音越來越大，情緒越來越失控，最後還在路邊把車停下，專心爭執。

最後，陳小紜哭著不停道歉，反覆確認于小彤真的不生氣了，才算結束。

看出來了嗎？問題不是給沒給他看，關鍵是他就是想吵，要的就是你認錯，這事才過去。

這說白了就是一種情感操控 。

這種男人會對你所做的事情非常挑剔，做A不行，做B不行，必須依他的標準才行。

即便你依了還是不行，你怎麼早不依呢，怎麼現在才依呢？

所以在他眼裡，你怎麼做都是錯。

你也會感覺很窩囊，很憋氣，怎麼總是自己不對呢。

你到底該怎麼辦？

一句話：知己知彼，百戰不殆。

如果你感覺自己正處於這種狀態，可能你碰到了挑剔控制男。你需要判斷下，這個男人屬於下面哪種？

• 天生挑剔型

這種男人，已經養成了凡事較真的個性。

在認識你以前，他就這樣；

當他很愛你的時候，依舊如此。

並不是針對你，他對誰都挑剔，在這件事情上非常專一。

這種先天性一如既往挑剔的龜毛男，我稱作無害龜毛男。

遇到這種男人，反而是女人成長提升的時刻。

這樣的男人，對生活品質的標準會更高，同時也會提高你的生活品質。

比如我老公是一個軍人，長期受部隊整潔的熏陶，對於物品的擺放要求很高，每當我和孩子把家裡弄亂，他就開始龜毛挑剔。

他們不是針對你，他們只是心中有一個標準 。

但如果是另一種，就要十分小心！

比如《不要和陌生人說話》的安嘉和。

他對老婆，非罵即打。

他老婆做什麼都是錯——

上班是錯，因為會遇到男人；

不上班也還是錯，因為她不說話。

而程度輕一點的：

• 你的衣服穿著，他要指點；
• 你的朋友同事，他要篩選；
• 他的電話，你要秒接；
• 他的微信，你要秒回；

要是做不到，那對不起，他的暴脾氣就來了，而且還全是你的錯……

曾經的台灣藝人田麗對外公布離婚，原因無二：老公什麼都管。

這種男人在情感中的安全感來源於「一切都由我的標準說了算」。

你必須永遠妥協，而且是按照他的要求。

他挑剔你，然後告訴你「他愛你」。

這種男人就是「先天情感操控型男人」。

如何判斷是否有害呢，就是看他挑剔標準的主語，是「你」，還是「你們」。

比如第一種無害男，你會發現他雖然挑剔，但是他說的標準，往往是為了讓你們的生活品質更好。

但第二種不是，他挑剔你，完全是為了他自己 。

作家李敖婚姻僅維持3個月，就離了。

後被問到：「為什麼娶了女神胡因夢，還閃離？」他說「她在我心目中宛如童話仙子，我不能忍受半點瑕疵，有一天我無意推開洗手間的門，見蹲在馬桶上的胡因為便秘滿臉通紅，表情猙獰，實在太不堪了。」

美女怎麼能大便呢？於是便離了。

（胡茵夢被稱為70年代台灣第一美女）

其實很多細節都可以看出來，李敖有很強的控制欲。

比如：從不下廚的胡茵夢，為了李敖燉排骨湯，步驟弄錯了，不知道排骨需要先化凍。李敖就說：「你這個沒常識的蠢蛋！」

胡茵夢後來說：李敖只想征服女人，她只是他的戰利品。

• 後期演變型

他原來並不挑剔，也不計較， 甚至還會很欣賞你 。但是忽然之間開始潔癖、講究、香水不離身，甚至開始挑剔你。

這個時候，女人要警惕啦：

他開始俯視你了，覺得你配不上他了。

你做什麼都是錯，因為錯的不是事情，錯的是你。

你即使做的再好，在他眼裡也能挑出錯來。

不管是先天有害型，還是後期演變型，對於內在太過於缺愛的女人來說， 她的幸福感和安全感全部都建立在這個男人身上，這個男人就是她的唯一。

這個時候，她會認為對方的挑剔是對的，自己太差了，自己錯了，拚命改變自己迎合對方，一切以對方為中心。

如果你正好面對這樣的男人， 該怎麼辦呢？

心理學家說，看見就是改變，看見就已經開始了改變的第一步。

一、直面自己的恐懼，把自己的感受找回來。

當發現自己在一段關係中總是非常自責，罵自己傻、沒出息、不如對方時，請先給這樣的聲音按下暫停鍵；

問問自己，你的真實感受是什麼？憤怒傷心還是愉悅？

我們必須要朝內探索自己的渴望，有責任跟自己對話——

我為我的需要負責，我負責的方式是教會別人怎麼愛我。如果要讓別人愛我，必須要讓他有動力去愛我。如果要他有動力，我一定要找到他的核心需求和軟肋。

二、學會主動溝通，找回自己的邊界。

然後呢？

直接地、正面地去和他溝通。

陳小紜就是不敢表達不滿，才一直委曲求全。但這種迴避，會為後來的衝突升級埋下伏筆。

所以不要再等矛盾上升到欺騙與被欺騙之前，就要明確你的底線，說出你的不滿和訴求。

其實，這是一個技術活。

當我們遇到這種狀況的時候，具體要怎麼辦？

• 保留自己拒絕的自由。

拒絕只是談判的開始。

想像一下我們在菜市場討價還價，我們不會在意對方的拒絕，其實情感和買菜沒有什麼區別，只是利益的勾兌而已。

相反，你要給自己拒絕對方的空間。

比如于小彤執意要查看陳小紜手機，並且為此大發雷霆時，女孩子完全可以拒絕他這種無理取鬧的行為：

「請你不要再提這種無理的要求，也不要隨意大發雷霆。如果你再這樣對我，我就會和你分手，我說到做到。」

在感情中，女人要學會拒絕做任何你不想做的事情。

如果一個男人總是違背你的意願，強迫你去做一些你壓根不感興趣的事情，那麼意味著他可能並不懂得如何尊重你，他對你缺乏必要的愛與了解。

• 始終堅持你的主張，明確而具體，界限要分明。

以下是一段瘋狂卻經常會發生的對話：

小強:「你看看你乾的好事！什麼都不會，笨手笨腳的！」（挑剔開始了）你：「我哪裡笨手笨腳了？」（衝突開始了）小強：」你看看你，連排骨湯都不會燉！我說你還不是為你好？你還不承認自己笨？」你：「我笨？就你聰明？你好意思說我，你看你上次……（被對方的挑剔帶跑了）

這段對話指出對談時一個常會遇到的問題：不能對焦，太容易離題。

健全的對談必須主題明確，要能對焦，目標應該只有一件或兩件事——

你希望對方開始做些你希望他能做到的事，或不要再做你不希望他重蹈覆轍的事情。

倘若談判進行順利的話，你們彼此將能了解對方的觀點、感覺，以及同意事情應該如何去改變。

以下是上面那一場對話的改進方式：

小強:「你看看你乾的好事！什麼都不會，笨手笨腳的！」（挑剔開始了）你:「是啊，你說的對（允許對方挑剔）你總是這樣挑剔我做不好，我其實覺得你是不是要離開我才這麼說的（直面自己的擔憂）。我看你最近很累了，希望燉點湯給你喝（表達滿足對方的需要），你總說我做的不好，我聽了挺難受的，我希望我做的不好的時候，你可以鼓勵我，而不是挑剔我（表達自己的需要）。這個時候我做的不好，我很希望你看見我在愛著你，希望你說：做不好，也沒事的（教會對方來愛你）

你如果真的不好，他可以離開，但他不能侮辱你，貶低你，傷害你。

有些男人會用情感操控的方式讓女人提分手，通過不斷貶損女人的自尊心，來實現由她提出分手的目的，這樣他就不用面對自己做壞人的「愧疚」了。

姑娘，請你始終記住，你的尊嚴很值錢，就算你真的錯了，也不是他可以隨意侮辱你，貶低你，傷害你的理由。

如果一個男人總是嫌棄你，逼你跟他提出分手，那他一定不夠愛你。

愛你的人，永遠是溫柔的，是萬事和你有商有量的，是讓你感覺自己有尊嚴的。

希望你能遇到愛你的人，但是，萬一你遇到了這樣的男人，答應我，把他立即扔進垃圾桶，好嗎？

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