「騙人！我和孩子說同樣的話、用同樣的方法，為什麼不管用？」
作者：吉吉，美國註冊正面管教家長、學校講師
這陣子又密集外出上課，收穫了很多成長與感動。
我想把這樣的氛圍延續回家，尤其好像很久沒有正八經兒的開過家庭會議了，可以藉機恢復，讓每個人都有機會被「致謝」和「看見」，孩子也能從中學習到感恩的品質。
事先做了爺爺奶奶的工作，老公也說可以參與，完美！
在我暢想中，我們先感謝彼此，一家人都很感動，然後可以一起延續這感覺，合家歡看部老小都喜歡的電影，比如《冰雪奇緣》。
但那天晚上的實際情況是，完完全全地跑偏了！
老公花了好長時間搜索《冰雪奇緣》完整版，好不容易找到，平台又要收費，然後付費系統反應又慢……
好不容易搞定了，小葉子想立馬就看，聽到我說，「先暫停！咱們先來第一步（致謝）」，哇的一聲就哭了：
「我不要暫停，現在就要看！！現在就要看！！」
老公看看我，「要不先看吧？」
我的火蹭一下冒上來，覺得這傢伙完全不懂我的意圖，破電影搗鼓那麼久，現在還要跑偏按孩子心意走，說好的致謝呢？這才是重點啊！
於是我語氣裡帶著急躁和指責，「看什麼看？！今天我們要幹嘛你不知道嗎？」
這一來二去，老公也不爽了，孩子還在哇哇哭，爺爺奶奶也著急了，我感覺，已經完全沒有了做感恩致謝的心情，沮喪又生氣的進了卧室……
暫停、換了個空間後，我有機會跳出來看問題，突然發現自己很好笑：
明明是想要家裡氛圍更好，而我急哄哄的，就算是把大家強按在那感恩，也不是「感恩」本身該有的氛圍和品質。
——當你沒有踐行什麼是感恩、什麼是愛，說太多的話、做再多刻意的事，也是徒勞。
在當下，我最該做的，其實是體恤孩子的情緒，她根本不清楚我們的安排，想看電影很正常；老公也很辛苦啊，搜索半天還被我批了，莫名又其妙……
因為寫文章、做公號，日常我會收到很多教育問題的諮詢和留言，我會分享一些方法，但總有人會說：
「這個方法我用過的，我和你說的話也一模一樣，沒用！騙人的！」
差別可能就在於，我們是只看見了一顆樹，還是看見了整片森林。
我們的言語，就像那棵樹：
當孩子想吃零食，我們知道要對她共情、要說這麼一句話，「我知道你很想吃，但是不能吃哦。」
可是下一秒，當孩子哭鬧，「我就要吃！就要吃！」
你就破功了：「我說了不！能！吃！你要我說幾遍，給我閉嘴！你再作，以後也沒有零食吃了！」
而看見了整片森林，是說，除了我們的言語，我們的身體語言、表情、內心的想法，同樣在傳遞著信息，而且比語言，還要更有力量。
吃零食這件事，在孩子眼裡，雖然大人嘴裡說著體諒的話，「我知道你想吃」，可表情是煩躁的、厭惡的，身體語言是排斥的、對抗的，內心就更波濤洶湧了，「你個熊孩子，我都廢話這麼多了，你還沒完了？！」
而其實靜下來，問問自己，不能吃零食，我們本來想傳達的，到底是什麼呢？
難道不是「寶貝啊，吃多零食會影響你吃正餐，對你的身體不好。」
再深一點，「寶貝，媽媽在乎你的健康。」
再深：「因為愛你，所以緊張你。」
……
可是很遺憾，大部分時候，我們只是在傳遞焦慮、憤怒的情緒，只是想要控制孩子快點達成我們想要的「行為」，愛，不見了。
當孩子感受不到愛、看不到整片森林，他們的表現，也會是氣餒的、不合作的、對抗的。
這不禁讓我想到了一個月前，正面管教的創始人、83歲的簡尼爾森博士，在深圳舉行了今年中國唯一一場大型講座。
我很有幸，不僅聽到了這場講座，也是其中一位燈塔演講嘉賓，分享我的踐行故事。
簡奶奶的分享里，這張ppt的內容，最讓我動容，她提出了一個問題：
你是帶著恐懼，還是帶著愛和信任在養育孩子？
當你帶著恐懼，比如你擔心孩子不聽你的、害怕孩子哭鬧、學不會東西，擔憂他的成長和未來，你面對孩子給出的挑戰時，本能就會有這些反應：
教訓/說教：零食不能多吃！跟你說過多少次了！你怎麼就是不明白呢？
謾罵、口出惡言：你******
妥協/讓步：好了好了，就吃這一次，下不為例了啊！
承諾：我保證下次讓你吃！
懲罰：一天不打你你就蹬鼻子上臉！
操控性的談條件：如果你把玩具給收好了，我就給你吃零食。
但是，當你帶著愛和信任，全然的相信：這是一個值得被愛和被信任的孩子，她是有能力明白利害關係的、可以合作的，很神奇，你會說出不一樣的話、神情與身體語言也不同了：
表達信任去解決
傾聽和微笑
帶著愛說「不」，同時允許任何的情緒
家庭會議
提供或請求一個擁抱
照顧好自己去平復情緒
很多時候，我們缺少的並不是好的方法，而是內外一致性：
你是這麼說的、這麼做的，更要是這麼想的。
當我們身心一致時，孩子才能接收到我們的真正的意圖與信息：是愛，是連接，是歸屬感，是價值感。
所以，教育孩子在我看來，有時候真的很複雜，我們需要那麼多的學習與練習。
可是，它的本質也是簡單的，這樣的「魔法」，我們每一個人，都擁有。
——Being, not just doing.
※一二年級是自主閱讀的黃金時間，怎樣準備？怎樣實踐？
※給孩子講講家裡出現的「小強」是怎麼回事？
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