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孩子的扎心話:父愛缺失,做父親的你們做好承擔後果的準備了嗎?

文:家長慧

父親節當天,樂寶在我授意下,給他工作的爸爸發了條微信語音:「爸爸,父親節快樂!」

發完沒多久,我坐在沙發上看書,樂寶在旁邊的墊子上玩耍:

「媽媽,我愛你!」

這是自他出生這三年來,我第一次收到樂寶不被引導和強迫的表白。激動伴隨著感動:

「寶貝,媽媽也愛你。」

停頓了片刻,樂寶像是自言自語:

「我只愛媽媽一個人,我不愛爸爸。」

聽到樂寶的話,我大為震驚,因為老公工作繁忙,早出晚歸,而且幾乎沒有周末節假日,所以大部分的時間,都是由我一個人陪伴和教育樂寶。

沒想到,這種父愛的缺失讓樂寶豎起了一道屏障,自動過濾了對爸爸的愛。

樂寶的情況不是個例。

看過一個採訪成龍的視頻,他說:「他多年不怎麼陪孩子,有一次,下午放學時,他恰好在家,就去兒子房祖名就讀的小學接孩子。

可是等了半天都沒人,打電話一問,兒子說:爸爸,我已經讀初中了!」

有調查發現,中國80%以上的父親,都沒有時間與孩子相處;

70%的父親在家庭中缺位;

90%以上的母親,主要承擔著孩子的養育之職。

而對孩子來說,家庭中父親的缺失對他們今後都會造成極大的影響。

一、缺乏自我認同。

因為從小得不到爸爸的積極回應和認同,很多方面都不被滿足,因而不能很好的全面認識自己,不知道自己的優缺點是什麼,不知道自己想要什麼。

二、沒有自信。

別人家的孩子從小就有爸爸「撐腰」,而父愛缺失的家庭里,孩子在沒有爸爸肯定和倚靠的環境里孤獨長大,當面對大環境,尤其是陌生的環境時,會手足無措,缺乏自信,在遇到困難和挫折的時候非常容易把所有的責任歸咎於自己。

三、非常敏感。

因為大部分的生活經驗都是靠自己一點摸索和琢磨出來的,所以父愛缺乏的孩子更具有敏銳的觀察力和察言觀色的本領。

別人的一句話,或者一個小動作,都會讓他們輕易察覺,並且作出過度的主觀上的解讀。

四、極易產生自負和自卑的雙重性格。

受家庭環境的影響,他們既希望幫助媽媽分憂解難,成為家裡的頂樑柱,又因為缺少父母一半的關心和鼓勵,總是懷疑自身,太在意他人對自己的看法,非常自卑,總是活在別人的口中。

心理諮詢師李孟潮說過:

父親不止是生理意義上的,還有心理意義。生理上的父親人人都有,但心理上的父親很多人都缺失。

中國有太多的孩子,都是在喪父式家庭中長大的。

「我有一個好爸爸,可我總是見不到他……」

「他以為自己是『沉默的愛』,但其實是『什麼都不管』。」

知乎上看過一個案例,60後的爸爸沈玉琳,因為工作忙,很少陪伴孩子,他內心深處一直覺得,自己賺了錢,給了孩子充足的物質條件,就等於愛孩子。

直到有一天,他在客廳,聽到孩子在卧室因為一隻小小的蟑螂大聲尖叫、哭喊,他迅速跑過去打死了蟑螂,收穫了兒子的崇拜和鼓掌。

那一刻,他發現,孩子需要爸爸的陪伴,這遠比賺錢更重要。

爸爸們總是說忙,上班忙,下班還忙,他們真的是沒時間嗎?不,他們只是把時間都留給了自己。

爸爸們總以為自己努力掙錢,為孩子創造良好的物質條件就是對他們最好的愛,殊不知,孩子最需要的是爸爸的參與和陪伴,參與他們的日常,陪伴他們慢慢的長大。

針對爸爸陪伴孩子的問題,《奇葩說》節目組採訪過一些現實生活中的爸爸。

視頻中的4位爸爸,只有一位能做到經常陪伴孩子,其他的,或者用給孩子報興趣班、輔導班來證明自己,或者直接用壓力大來搪塞。

玩具是孩子的最愛,可當讓孩子在最喜歡的玩具和爸爸陪他玩一天之間選擇時,所有的孩子都放棄了玩具,選擇讓爸爸陪。

孩子渴望陪伴的眼神,讓爸爸們濕了眼眶。

都說父愛如山,

而我卻連他的山腳,

都未曾抵達。

這首《父愛從不入山》寫的就是爸爸和孩子明明很近,卻總是很遙遠的親子關係。

也許有人要問:那我們該怎麼辦?

答案很簡單:爸爸多陪伴孩子。這種陪伴是建立在傾情,高效的基礎之上的。

陪孩子看電視,玩手機,或者是坐在一起各忙各的,那根本不叫陪伴!

美國教育學家莎莉·路易斯在她的作品《喚醒孩子的才華》中寫道:

「兩年前,有人研究哪些因素促使孩子在學習能力測試上得高分。智商、社會條件、經濟地位,都不及一個更微妙的因素重要。那就是,得高分的所有孩子都經常與父母一起吃晚飯。」

一家人,圍著一桌美味佳肴,在輕鬆溫暖的談話氛圍中,分享各自的悲歡與思考。

這種時刻,愛意流淌,彼此心靈打開,大家互相看見,互相聽見,情感的需求都得到滿足,這就是最好的心靈教育的時刻。

前美國總統奧巴馬說,自己在任職總統期間,最驕傲的事情,就是從來沒有錯過孩子的一次家長會,再忙,他也會抽出時間陪孩子。

一個身居要職的總統,都能抽出時間陪孩子,哪個爸爸能比總統還忙呢?

小時候,父母是孩子成長的唯一觀眾,等父母老了,孩子就成了父母的唯一倚靠。

別再說我拚命掙錢是為了孩子,孩子更需要的是你的愛。願每個孩子都能在父母完整的愛中茁壯成長。

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