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結婚以後,沒共享這三樣東西,說明你們只是「塑料夫妻」

文/江左梅娘

高考過後,隨著學生成績的一茬茬地公布,民政局裡鬧離婚的是越來越多了。

據民政局統計數字顯示,高考後的20天,是高考前離婚立案的2.3倍,而且這股離婚潮會從6月持續到9月。

民政廳的工作人員說,年輕人離婚,他們還會勸勸,畢竟「寧拆一座廟,不拆一樁婚」。年輕人不理性好衝動,很多都是賭氣,冷靜下來給自己找個台階,氣頭過去了,離婚的事也就不提了。

但是遇到高考結束後來離婚的,民政廳根本用不著勸,勸也沒用。這些中年夫妻的婚姻里早就沒有了溫暖,沒有了愛,只是出於對孩子的責任,不得不擰巴著在一起過日子。這樣的婚姻,多待一天都是煎熬,多看對方一眼都感覺起膩反胃。

是的,如果婚姻里沒有了感動,彼此間沒有互相愛慕和欣賞,卻多的是互相猜忌、厭煩甚至是鄙夷,只是出於下一代的生計而勉強維繫,這樣的婚姻何嘗不是對彼此的不負責任?更甚至是相互間的自我摧殘?在這樣的婚姻里,為了彼此的面子,為了家族的聲譽,為了孩子的未來,夫妻二人戴著恩愛的假面,活的像個言不對心的戲子。

這樣看起來牢不可破的婚姻,就如同是塑料一般,外表華美,看起來韌性十足,但稍加外力或熱度,就會使之扭曲,活在這樣的「塑料婚姻」里的男女,我們稱之為「塑料夫妻」。

維繫塑料夫妻關係暫時穩定的,很大程度上是「責任」二字,這是他們「共享」的東西。但是婚姻的穩定與否,共享的絕不只是「責任」,包含的應該更多。

一般情況下,沒能共享以下這三種東西的,離「塑料夫妻」就不遠了。

01同一個賬號

人和人之間要有一定的距離,有自己的隱私也可以理解,所以愛人之間也要保留一定的空間。這就是心理學上的「刺蝟效應」,即:距離產生美,沒距離就會痛。

但是愛人之間,心應該是貼的很近的。

人們都說,信任是維繫婚姻的基石。信任的首要前提是坦誠,而坦誠的首要條件是對愛人的忠誠,而忠誠的唯一原因,在婚姻里無非是因為愛。

塑料夫妻,因為缺愛,在他們的心靈之間,就多了層看不見的隔閡,他們不願向對方敞開心扉,時刻的想著防備,怕對方窺視自己的情感秘密,怕對方知道自己的收入狀況和銀行賬號。

而那些感情深厚的夫妻則不然,他們可以很安心的讓對方玩看自己的手機,和對方共享同一個銀行賬號。

能夠將日子過得坦然,兩個人彼此信賴到完全向對方敞開心懷,坦坦蕩蕩的不虧待、不欺騙對方,那這樣的婚姻讓人放心,這樣的愛人會讓你放下所有的戒備,更會讓你全身心的對對方投入。

02 共患難的勇氣和方法

你可以不怕窮,不怕累,但心底深處的那種煎熬,卻是永遠躲不掉的。

塑料夫妻本就沒有什麼真愛可言,所以「大難臨頭各自飛」也在情理之中。

真正恩愛的夫妻,他們在困境面前,會擰成一股繩,一起奮鬥努力,為維繫這個家做出自己的貢獻。

但是塑料夫妻中的兩個人,他們就是抱不成一團,他們早就習慣了單打獨鬥,當看到對方流露出脆弱無力的一面的時候,他們壓根兒也不會放下心上,假如覺得對方要拖累自己了,他們馬上想到的是避之唯恐不及。

所以在困境面前,不同的夫妻關係會出現不同的對待。恩愛夫妻目標趨同,齊心協力,塑料夫妻則方向相反,南轅北轍。夫妻倆即使「共同」奮鬥,那結果也是「1 1 小於 2 」,然後他們會在彼此的嫌棄與忌恨里,越走越遠。

03 同一副碗筷吃飯

愛到了極致,會完全的丟掉防備,放下自我保護的「領地意識」, 將對方完全融入自己生活的方方面面。

一個被窩裡睡覺的夫妻,卻很少能同用一個牙刷刷牙,同一塊毛巾洗澡,從衛生角度考慮也無可厚非,但是如果夫妻兩從來沒有同喝過一瓶水,沒有同一副碗筷吃過飯,那就很說明問題了。

想一下這樣的一個情景:烈日炎炎,夫妻兩汗流浹背,一隻雪糕你一口我一口,吃到嘴裡,渾身清涼,但兩個人的心卻會是暖暖的,這對夫妻一定是恩愛的。

換一個情景:只有一雙筷子,老公先用了,妻子滿眼的嫌棄,寧願餓著肚子也不用這雙筷子,「臟!」可能你不會說這句話,但老公絕對會往這個字上想,那麼兩個人的感情,很可能就是「塑料夫妻」!

04梅娘的話:

心理學上有一種概念,叫做「沉沒成本」,簡單來說,就是如果你難以割捨已經失去的,只會失去更多。

如果,在你的婚姻里,沒有了感情,你體會不到對方的溫情與關愛,而僅僅靠你自以為的「責任」在勉強維繫,那麼你的婚姻就是「塑料夫妻」情,你們只不過是在「混日子」。

如果你們經歷過多次的自我改變、做了那麼多的自我遷就,也不能讓你的婚姻有所起色,那麼梅娘奉勸一句,這樣的「塑料婚姻」,不要也罷!

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