影響親密關係的八個謊言

導讀：當你對伴侶不太友好，而且你知道自己正在這樣做的時候，你真的盡了最大的努力嗎？還是說，「盡最大努力」只是做得不夠好？

1

我不會反對你，因為我不想傷害你

這句話以及與之類似的陳述——比如「我沒有告訴你，是因為我不想讓你難過」—或許表面上聽起來不錯，甚至動機有些高尚，不過卻更像是披著「善意」外衣的否定（無論是有意識還是無意識的）。說話者通常不是真的要緩解伴侶的痛苦，而是讓我們盡量遠離自己的痛苦或不適，包括不讓我們直視問題——也就是不去面對我們事實上正在經歷的處境。

多麼諷刺啊，我們不想傷害伴侶，如此符合期待的行為——無論有多麼漂亮的修飾，或是聽起來顯然在為對方著想——事實上，遲早要比直接的話語更加傷害對方。我們坦言不去反對對方是因為不想傷害對方，聽起來——或者至少我們想要讓自己聽起來——彷彿我們一直在伴侶身邊，為對方著想，但其實我們似乎並非如此。

我們並沒有直截了當地在伴侶面前坦蕩地表達自己——反而另尋他處，拚命地想要保持現狀，不去面對對方，而是選擇更沒有挑戰性的方式（例如總是表現得絕對體貼）。

如果我們害怕與親密關係中的另一半產生對立——當然我們可以認為，這樣做並不危險——那麼我們就需要面對問題，通過我們自己的努力，結合伴侶的溫柔關心或者專業的幫助，來學習如何善用那份恐懼。毫無對立的關係是枯燥無味的，這樣的關係只是維持著，卻沒有生命力——被困在友善所造成的麻木中，是一種阻礙，拒絕深入，在淺層耗費了太多精力。

如同避免死亡會使我們麻木，逃避對立也會造成同樣的問題。對立並不是地獄！它可以是提升生命的挑戰，是一場慈悲的戰役，一股加深親密關係的熱忱，既脆弱，又濃烈。對立可以是愛。繞道而行只會深化和加劇我們的痛苦。

2

我的生活不能沒有你。

無論被設想得多麼浪漫，這不是愛的聲音！絕望不是愛，上癮更不是。「我的生活不能沒有你」是受害者的哭泣，無論這受害者是不是戀愛新手，這哭泣雖然很不明智，卻潛藏著控制欲。就其本身而言，這不過是披著「感情需求」的外衣的情感勒索。

「我的生活不能沒有你」不是愛的宣言，而是一種怠惰的不完整——之所以說「怠惰」，是因為說出「我的生活不能沒有你」的人，是想要（或許也是期待著）你來使他/她完整，使他/她感覺更好或更完整，實際上卻沒有依靠自己做出獲取快樂或完整感的努力。

只有當我們準備好了，才能進入一段真正的親密關係。即便沒有——或者不需要有——一段關係時，也能充分地運作自己。我們繼續自己的生活，並且活得很精彩。沒有絕望，沒有對另一半神經質的依賴，也不向外界尋求完整感——這才是親密關係真正的成分。

當有一個人對你說：「我的生活不能沒有你」時，激烈的同理心是首要的療法——不僅要傳達出你對這個人的關心，還要對他或她的行為作出一種合適而堅決的拒絕。如過做得不到位，你就會被耗乾的。「我的生活不能沒有你」的核心需求，並不是需要你的沉溺、壓抑或稀落，而是一種同理心的展現和健康的方向調整。

很重要的一點是，我們的親密關係不是要造作成完整或圓滿，而是要去分享、擴張、深化我們已經建立的——一直在進化的——完整或圓滿感。這樣我們的關係就不會被「要讓自己更快樂或更完整、更安全」的義務所負累。反之，允許它成為一種表達，促進彼此之間已經存在的聯結感。

3

故作善良會讓事情更好。

「故作善良」只會讓關係中有問題的部分無法通過吐露真言得以解決。

不要試圖讓事情看起來完美，真實就好。真實可以是柔軟、溫和的，也可以代表堅定和熱烈。故故作善良不會造成任何波瀾，讓關係隨波逐流，時而漂浮，時而到達頂峰，時而停滯。最大程度地故作善良保持了事情的原樣，但多半會讓事情更糟，因為這樣並沒有允許事情得到理所應當的闡明和深化。

4

我盡了最大的努力。

這也許是最受歡迎的借口了，把責任感變成了取笑的對象。大多數相信這一點的人，通常也認為每個人都是如此。「我們盡了最大的努力」這個命題，讓每個人都得以逃脫，包括你我——這樣我們就不用為一些瑕疵而煩惱，提出任何的不滿，弄得雞犬升天，大驚小怪，或者去反對任何人。這樣的信念剝奪了我們的自主性和擔當，暗示著我們確實無法選擇自己的所作所為。

如果我們把他人都看做他們所受局限的產物，那麼我們如何能讓他們為自己的所作所為負責？畢竟，他們無可奈何——難道不是嗎？同時存在的，還有對「承認他們確實做了選擇」的恐懼，比如，他們傷害了我們，如果我們確實看清了這一點，那麼接下來要怎麼做？那時我們還要做一個內心像個沉默的孩子一般的成年人嗎？為了超越這種偽成年人的姿態，我們必須不再躲藏在這些輕而易舉的片語背後，例如「每個人都會犯錯」，或「我只不過是普通人」。這樣的託詞會讓門檻變得非常低。

當你對伴侶不太友好，而且你知道自己正在這樣做的時候，你真的盡了最大的努力嗎？還是說，「盡最大努力」只是做得不夠好？例如，如果我說盡了最大努力指的是仍然保持著毒癮、拒絕任何治療，這又如何？「我已經盡了最大努力」將我們滯留在盲目的同情之中（神經質般的寬容，對「與他人對立」有病態性的恐懼，不分界線的「關懷」），禁錮在受害者的角色上，使我們能夠繼續保持原樣。這樣的「同理心」削弱了我們的能量，然而真正的同理心會讓我們有能力採取必要的行動，無論這行動會帶來多大的痛苦。

5

我不想傷害你。

但是你確實在傷害！是的，但是我不想這樣！這句斷言或許伴有這樣的聲援，例如「我不知道自己中了什麼邪」，「我當時很不舒服」，或者「你知道的，我從來不想傷害你」。各種解釋和借口，無界限地混雜著，把含糊不清的信息弄得更加渾濁。如果我不想傷害你，那麼當我傷害你的時候，我想的是什麼呢？當我傷害你的時候，我真的盡了自己最大的努力嗎？諸如此類的借口，也與我們羞於承認的未能善待對方的失敗感交織在一起。

為了解開「我不想傷害你」這句話的糾結，深入其根源，我們不僅需要暴露問題，闡明我們因造成傷害而產生的愧疚感，也需要理清、清晰地審視在我們傷害性的行為中體現的自我的各種線索。我內心傷害你的那一部分，與無法傷害你的那一部分，都傾向於把各自指向「我」——而我的本質是不受這兩者限制的，事實上，它包含了這兩者。

是的，我不僅僅是那個傷害了你的「我」，也不僅僅是那個堅持不想傷害你的「我」，然而既然我允許自己的這些面向如此行動，我便是負有責任的。當它們假扮成自我的角色——也就是，當我可以認出它們時——除我之外，還有誰應該對此負責？

即使我沒注意到，我的某個部分或是片段在別人眼裡成了我的全部，我仍然對自己缺乏覺知負有責任，就像一個醉酒的司機如果撞傷甚至撞死了人，無論他是否意識到那個人走在了汽車道上，他都是要負責任的，也被認定應該負責任。

所以，當我傷害了你而說我不是那個意思，我只是在推卸責任，否認是我傷害了你。我在這兒的任務是告發自己的不負責任和否認的態度，不抗拒地接受「你拒絕為我的否認態度買賬」這一事實——這當然會將我因自己所作所為而產生的羞愧感暢快地釋放出來，這樣療愈才會發生。

6

婚外情不是真正的欺騙。

不，它是欺騙！如果你「需要」背著自己的伴侶，讓自己最深處的情感需求被他人滿足，你就是在欺騙他/她，哪怕你與這位替補的伴侶沒有任何性能量的交換。如果你和伴侶之間的關係出了問題，然後你陷入了一場婚外情（這很容易就會變成徹頭徹尾的性關係），但凡打破了你們之間已經建立起的信任，你就背叛了你的伴侶。

換一種方式，為什麼不能直接把你和伴侶之間的問題說出來呢（而不是把自己的注意力轉移到別處）——關於情感，性或任何其他的——然後真正地進入一種有品質的親密關係的療愈？這也許不像婚外情，或是像果汁那樣刺激，令人興奮（在性或者其他方面），但是遠遠更為有效、有助於成長，讓我們走向完整，而非遠離它。

當你和伴侶之外的人在一起時，問問自己，如果你的伴侶看見此刻你的所作所為，你還會感到安然無恙嗎；如果你的答案是否定的，那麼你的行為如果在快感交換中給你帶來了多少亢奮，就會讓你在完整與圓滿的道路上迷失得多深。

你投入於婚外情的能量（無論情感上的或是其他方面），正是你敞開心扉去解決親密關係的問題所需要直接投入的能量。

7

性會讓我感覺更好。

如果我們相信這一點——太多人都相信——我們很容易就會被驅使著擁有太頻繁的性生活。但是為什麼性就應該讓我們感覺更好？如果我們不期待性為我們帶來什麼，而是在那之前就已經很快樂，很放鬆，很開放，很慈愛，而且充滿能量呢？

只有當我們放下性——和其他的一切！——不用它們來「使自己感覺更好」，我們才會開始真正地感覺更好。

8

我會試試看。

試著拿起你身邊的一個滑鼠，一支鋼筆，或者任何一個小物件。如果你確實把東西拿起來了，再放回去，因為我沒有讓你把它拿起來，我只是讓你試著把它拿起來。

「試試看」本身帶有一種背道而馳的努力（通常表現為怠惰，自動泄氣，或是自我糟蹋），一般情況下是不為人知或不易被察覺的。也就是說，「試試看」遠遠不及全心全意的擔當——它在本質上是有失偏頗的，只是從我們內心的某一部分傳達出來，而非來自我們與生俱來的存在的完整感。

試試看可以被稱為一種謊言。它的含義很好，甚至會讓說話者自己都相信了這樣的糊弄和承諾，但幾乎總是缺乏它的意圖所指的行動，這僅僅是因為我們中的許多人都沒有言行一致。「試試看」是雷聲大，雨點小的——既然如此得分裂、散漫，它還可能成為什麼其他的樣子嗎？

當你發現自己說：「我會試試看的，」深入地去探索，直到你發現自己在抗拒你說過要去做的事，那時你才開始了一點點。被這份抗拒困住的能量，就是那股去落實事情所真正需要的能量。如何才能解救這份被困住的能量？培養與它的親密感吧。

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