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女童被親爹綁高樓外晾衣桿打罵:世界真的會懲罰,不會好好說話的父母

作者 | 丹老師

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最近在論壇里看到一個帖子,讓人心驚膽顫。

江蘇一位爸爸為教育10歲的女兒,把她放在5樓陽台外的晾衣桿上責罵。女孩兩手緊緊地抓著晾衣桿,嚇得撕心裂肺地哭喊。

4秒鐘的短視頻,我的心一直被揪著,不自覺地會想:孩子萬一沒抓牢掉了下去,可咋辦?

爸爸解釋是在確保安全的前提下,才採取了這種教育方式。

人身的安全保住了,心理上的安全呢?這種行為得給孩子造成多大的心理傷害?

想起前不久網傳的一段視頻,5月31日,兒童節的前一天,北京一6歲的女兒早起後哭鬧不上學,爸媽就在上學的路上用布條把她綁在樹上。

路人看不下去過來解救,正在氣頭上的爸媽卻堅決阻止:我自己的孩子你們別管。

本來只想嚇唬嚇唬孩子,哪料到路人出手,警察介入,差點釀成一場事故。

管教孩子的方式有千萬種,但這種簡單粗暴的極端方式,只有百害而無一利。

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那些被這樣對待過的孩子,他們的內心有何感受?

「我記住的是被羞辱的感覺,還有爸爸氣的青筋突出的嚇人表情,因為什麼事完全不記得了。」

一位小時候被爸爸吊在屋頂的朋友這樣說。

知乎上有個提問:你有童年陰影嗎?

有位知友分享了她的親身經歷:

每當考試差了,把試卷藏起來不敢告訴媽媽,練琴偷懶,寫作業時偷看漫畫書或是其他原因時,媽媽不是表情猙獰地抓著她的手使勁往菜板上按,舉起菜刀,大吼要拿刀剁掉她的手指,就是竭嘶底里地砸東西,抓著她的肩膀使勁搖晃。

她每次都被嚇得屁滾尿流,那種一犯錯就恐懼的顫抖,渾身僵硬的絕望感覺,伴隨了她的整個童年。

她每天都要小心翼翼,生怕大禍臨頭。長大後的她很乖,總是不自覺地會討好別人,有人傷害自己時,她總是很麻木,不會果斷止損。

媽媽真的是不愛她嗎?其實也不是,為了她,媽媽甚至會付出自己的生命。

那為什麼還會用這種方式呢?因為媽媽對她的期待太高,一旦她沒達到,媽媽就會受不了。

她的媽媽從小沒有被好好的愛過,不知道如何對孩子才是好的。

再加上,爸媽當時鬧離婚,工作也不順,就把情緒發泄到了更弱小的她身上。

當期待變成「虐待」,留給孩子的只有無盡的傷害。

那種恐懼和絕望,即使日後得到緩解,也會在心理留下永遠抹不掉的痕迹。

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美國心理學家喬納森·弗里德曼做過一個實驗,他把44位7-9歲的小男孩分成無差別的兩種,每組22人。

工作人員告訴孩子,有款精緻的機器人玩具不可以玩。通過對兩組孩子不同的管教方式,來觀察哪一種方式更管用。

第一組的孩子,被警告:玩機器人是很不對的。要是我發現你玩了它,我會很生氣,到時候我做的事情恐怕讓你不好受。

結果發現,22人中,21人都沒有碰這個玩具。

6個星期後,繼續觀察,結果是17個孩子都玩了機器人玩具,只有23%的孩子還記得當時的禁止要求。

第二組的孩子,被告訴:別玩機器人,那是不對的。沒有威脅,也沒有要求堅決服從。

結果發現,22人中,只有1個孩子碰了玩具。

6個星期後,儘管機器人玩具非常吸引人,但是有近70%的孩子沒有去碰。

實驗結果表明,威脅和恐嚇對孩子只會短期有效,長期來看,基本無效。

孩子只有在外界沒有強大壓力時,才會真正發自內心地為自己的行為負責任。

不少家長對於如何管教孩子很是困惑,誰不知道威脅不好、恐嚇不好、打不得、罵不得、吼不得。

可是,面對那個讓人抓狂又哭又鬧、不上學不寫作業不彈琴的孩子,我又能怎麼辦?

我們管教孩子的最終目的是什麼?

是為了懲罰而懲罰嗎?還是讓他意識到這樣做不對,從而承擔相應的後果,以後不再犯同樣的錯誤?

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美國暢銷育兒書《如何說孩子才會聽,怎麼聽孩子才肯說》里提到,一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果,而不是受罰。懲罰孩子,實際上是剝奪了他從內心深層對自己錯誤行為的反省過程,而這個過程又是非常重要的。

對付孩子的各種棘手問題,不妨試試這三個步驟:

01.討論孩子的感受和情緒

孩子每個情緒的背後,都有不同的需求。幫助孩子體會當時的感受,學會面對情緒尤為重要。

曾看過一個暖心視頻,面對鬧脾氣的女兒,這位爸爸的做法贏得無數網友的稱讚。

「生氣沒什麼大不了的,你可以生氣。」

「生氣的時候可以停下來,也可以大聲發泄或是拿枕頭出氣。」

「我們依然愛你,不會受任何影響。」

在爸爸的幫助下,小女孩明白了,任何人都有生氣的權利,重要的是懂得如何跟自己的情緒相處。

02.說出你的感受和規則

儘管作為家長的我們有時候暴跳如雷、忍不住對孩子大吼大罵,但幾乎所有家長的本意都是為了孩子好。

只不過,在猙獰的表情下,孩子壓根就感受不到對他的關心。

5歲的壯壯在小花園瘋跑時,又不小心摔倒了。

媽媽掐著腰,指著他大喊:給你說過多少次了,你怎麼就是不聽,讓你慢點慢點,膝蓋上的疤還沒好,又摔倒。以後別再瘋跑了。

壯壯越哭越傷心,媽媽上去扶他,他甩開媽媽的手,用力喊出:你走開,不用你管。

其實,媽媽是擔心壯壯,心疼壯壯,那麼硬的水泥地,磕到膝蓋得多疼。

如果,媽媽蹲下來,問問孩子:是不是特別疼,媽媽擔心你,以後別再跑那麼快了,可不可以?

孩子感受到關心後,表現可能會完全不同。

03.一起討論,找出共同的解決辦法

少點干涉,給予孩子解決問題的空間,讓他們在矛盾中學會如何與他人相處。

有一次,胡可在開車的時候,坐在後排安全座椅上的兩個兒子在後面互搶玩具。

弟弟沒搶過哥哥,哇哇大哭。

胡可沒有大罵哥哥,反而特別淡定地繼續開車。沒過多久,兩人又愉快地玩了起來。

二胎家庭里,兩個孩子有矛盾,哥哥經常會被要求讓著弟弟。

胡可卻不同意這個觀點,她認為,在保護孩子不受原則性傷害的情況下,盡量讓他們去想這個事情是對還是錯,是好還是壞,讓他們自己去尋找解決問題的辦法

解決矛盾的過程,孩子也會找到與人相處的平衡點,找出共同的解決辦法。

教育孩子,特別講究方式方法,每個家長都希望自己擁有一個小天使。

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對於尊重孩子的成長,黃磊曾這樣說:

「我從未把她當作孩子,她是一個有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。

她不屬於我,我們之間是彼此獨立的個體,我不把自己的意志強加於她,我們像朋友一樣相處。

我要教會她這樣是對的,那樣是不對的,我不喜歡擺爸爸的架勢,在我看來,親身示範,讓她身臨其境地體會更好。

如果她不要做一些事情,她就要承擔不做的結果,為自己負責。」

願每個孩子都能被溫柔以待,都能在愛的滋養下健康長大。

-End-

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