我討好過1000個人，但這一次，我發飆了！

作者 | 卓絕

我第一次意識到自己有討好傾向，是源於前同事的一次「教誨」。

時間是去年清明節，那會我還沒職業寫作。

就因為沒錢借他。

他又一本正經地說：「你別不愛聽，我也是說實話，你是挺努力的，就是做人不義氣，格局不行。」

是的，又又又，第N次了都。

聽得我那個窩火啊，你咋不借5000塊給我呢？你牛逼，你格局大，你怎麼還混這樣？

好吧，我沒敢撕破臉，我還跟求大爺似的，不斷笑著解釋：

「哎呀不好意思，我現在是真沒錢，不信給你看看我花唄，還欠馬雲一堆錢呢······」

前同事擺擺手，示意算了。

就那一刻，我感覺自己卑微如螻蟻，接著，憤怒，一股對自己恨鐵不成鋼的憤怒！

為什麼我這麼怕起衝突？

初中時，為巴結混混，我舔著臉去遞煙，陪笑，各種奉承。

高中時，我陪同學逃課，陪同學上網，連沒尿意時，都無法拒絕同學一起上廁所的邀請······一切都是為了討好。

現在，我居然還這麼慫，連個憤怒都不敢表達，我，我真是厭透自己了！

後來才知道，這叫「討好型人格」。

大街上一抓一大把。

有人因它陷入抑鬱。

也有人因它排斥社交，迴避親密，從而走上「注孤生」的落寞之路。

站在心理學角度講，這是病，得治。

我給自己開刀許久了，感覺效果不錯，討好別人的頻率大幅下降。

那今天就跟大家分享下，如何走出討好型人格吧。

先說討好型人格的形成。

原生家庭幾乎是一切病態人格形成的初始點。

而討好型人格的誘因——小時候，對「父母無條件的愛」過於匱乏。

用關係理論來講呢，就是——正常孩子，是媽媽繞著他的感受和需求轉，而我們，卻需要繞著媽媽的感受和需求來轉。

比如，孩子撒嬌想媽媽抱抱，這很正常對不對？

但有些媽媽會說：「別煩！我工作一天累死了，為媽媽想想行不行？」

比如，孩子想粘著媽媽，但媽媽卻在那擺著大臭臉。

孩子天然都希望媽媽開心啊。

於是呢，對媽媽各種察言觀色，並以各種小孩討好的方式，來博得媽媽一笑——哇塞，媽媽果然對我笑了。

一次，兩次，十次，「討好型人格」就此有了雛形。

《被拋棄松子的一生》里的松子，算是毫無爭議的「典型討好型人格」。

父親是個愛無能。

唯有松子扮鬼臉時，父親才捨得賞個「笑臉」。

孩子永遠都在渴望愛，能無條件最好，沒有，那就低下頭，去裝乖，去扮鬼臉，去打壓自我主體性，以贏得父母的傾心。

被拋棄松子的一生，就此埋下註腳。

孩子與外界接觸時，他又會本能地把跟父母的「關係模式」，照搬到與他人相處上。

從來都是把自己高興，建立在別人高興之上。

面對不想幫的忙，無法說「不」。

明明自己滿肚子窩火，卻強笑著說：「沒事沒事。」

沒辦法，童年時的我們，就是這麼向父母乞討愛的。

久而久之，討好關係模式得以固化，仿如一個模板，漸深藏於潛意識。

成年後的我們，對待一切人際關係，都會以這個模板來進行投射——所謂的「討好型人格」，也就這麼回事。

找到病因了，我們就得吃藥，就得自己給自己「開刀」。

首先捋清一個事實，討好的本質，就是順從，就是迎合。

為什麼要順從別人呢？

因為你想讓別人開心，別人開心了，你就會有一種好的感覺：哇，我還是有用的耶！

是的，你想證明自身的價值——渠道指向，對方的高興。

你想找存在感，想找自我價值的證明，你換個方向不就好了嘛。

這個方向是：多掙錢，且讓自己變得更值錢。

我們發現，或校園時期，或薪資微薄的小年青，最容易把價值感，全依附於「人際關係」上。

工資不行，能力不行，上進心還不行，你說，自我價值感全無，你能不討好別人嗎？

比方說，年薪50萬以上的人，有討好型人格嗎？

有，但比例少。

且他們的討好對象，絕大都是指向伴侶啊，父母啊，關係非常棒的姐妹啊——他們的「討好型人格」，不是在索要自我價值證明，而是愛。

換句話說，你月薪3000的時候，討好覆蓋率是90%。

你月薪20000的時候，討好覆蓋率就能降到30%。

所以，請多多修鍊自身。

去閱讀，去思考，去設立目標，去打磨技能，去把自己的價值變得不可替代——當然，我指的是事業。

成為更好的自己，聽著雖然雞湯，但確實是這麼回事。

第二步，讓自己變得不那麼敏感。

好吧，其實這是不可能的，人心都是敏感的。

只不過，有些人的敏感，更側重於自身：我喜歡什麼，我感受是什麼，我欲求是什麼？

有些人的敏感，全投注於別人身上：啊，你為什麼板著臉，你說這話什麼意思，你是不是對我有意見？

不必問，肯定學前者。

我喜歡李雪的一個練習技巧，叫「創造豐盛的體驗」。

比如，你渴了，你需要喝水。

正常情況下，我們拎起一瓶礦泉水，咕隆咕隆就解決了，很少會留心什麼。

這時，你可以慢下來，去覺知整個喝水的感受：渴的時候什麼感覺？純凈水滑過喉嚨進入胃部又是什麼體驗？自己是否需要再來一點？

再比如，你和朋友去用餐。

討好人格的人，可能永遠都那句話——你點吧，我都行。

但如果你在用餐時，有好好覺知自己的感受和欲求：這味道我喜歡嗎？好像有點咸，喉嚨有點舒服······

那再次點餐時，你敏感度立刻就迸發出來了：我要啥，我不要啥，我現在什麼意念······

總結來說，你越來越關注自己的感受和需求，通過刻意練習之後，你會把注意力歸於自身，而不是消耗在察言觀色上。

這時，你真實的自我就像一個小雪球，在一次次覺知後，它越滾越大，越滾越大，最後，終成了你意識的絕對主宰。

想憤怒就表達憤怒：「你他媽的才格局小，有本事你借我幾千塊錢啊」

其他情緒也是，皆為真實。

「不！」

「不可以！」

「很抱歉，這個我不能答應你。」

這種感覺，想想都爽啊。

你會稜角分明，你會變得有攻擊性，當然，你也會因此極具生命力，以及，真誠與真實。

而心理學家說，真實是通往親密的必經之路。

蔣方舟講過一段話。

放棄自己的個性和偏好，而去建造一個被人喜歡的人設，那是冒了非常大的風險。

你吸引來的人，不是真正欣賞你的人。

因為真正能欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑，和故作討喜的樣子。

以前我是討好型人格。

但現在，我正跋涉於走出的途中。

因為我知道，人可以卑微如螻蟻，但不可以扭曲如蛆蟲，不可以將自我意志，交付於他人的一喜一怒。

以免你且痛苦，他人還覺得你真輕賤。

願我們都能避開討好的執念。

也願每個擁有討好型人格的讀者，都能賜予自己溫柔的救贖。

願我們都能避開討好的執念

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