婚後才懂蘇大強：那些懦弱的男人，都是被女人逼的

文/幸知在線特約作者 Miss柳

前段時間熱播的《都挺好》中，一灘軟泥似的蘇大強成功引起了所有人的注意。

這個在強勢妻子的陰影下小心翼翼活了大半輩子的老男人，因為妻子猝死而重獲自由之後，開啟了作天作地的模式。

他變本加厲地折騰兒女，壓榨兒女的關愛和金錢，大肆彌補著之前沒有被滿足的需求，任性妄為，卻完全不願意承擔責任，活得既自私又怯懦。

蘇大強的「作」和「無用」之所以能引發「公憤」，是因為在他的身上，集合了一個現代中國男性可以具備的大多數缺點：

軟弱，無力，膽小，沒主見，自私，不負責任，遇事就逃避……

在蘇大強的潛移默化下，兩個兒子也嚴重缺乏健康的陽剛能量，處理問題時要麼拖泥帶水，要麼情緒化、毫無理性。

是什麼讓一個男人在自私懦弱的道路上一去不復返？

在很大程度上，這和他身邊的女人有關。

老趙是公認的妻管嚴，當然，他自己的說法是：結婚將近30年，從來沒紅過臉。

人艱不拆。

表面上是寵愛妻子，實際上，誰都能從他臉上看到「忍氣吞聲」四個大字。

老趙的妻子漂亮、強勢、能幹，從剛結婚的時候就明確地給雙方做了定位：

你這人沒什麼用，工作也不可能有建樹，乾脆多照顧一下孩子和老人，別一天到晚往外跑；我在事業上肯定能發展好，以後我來養家就是了。

老趙也覺得自己沒什麼長處，於是事事都聽妻子安排，不敢惹她生氣。

結婚之後，他的事業果然每況愈下，完美印證了「你沒什麼用」的評價。

如今，妻子對他的看法是：連飯都做不好，笨得要死。

老趙的妻子性格要強，在單位年年要爭考評第一名，在家更是說一不二的女王，大事小事都要一一過問。

其實，對於近30年的婚姻，她並沒有表面上那麼滿意。

有一次，老趙私下拿了1萬塊錢去孝敬自己爸媽，她氣得離家出走，住到閨蜜那裡，哭到崩潰：

家裡的錢都是我辛辛苦苦賺的，我的血汗錢，他有什麼資格隨便拿走？這些年來，我一個人撐著這個家，他做了什麼？他憑什麼？

後來，老趙跑到她閨蜜家門口，跪了一整天，發誓賭咒絕不再犯，她才同意回家。

前些年，妻子因為工作認識了一個男人，這人是某上市公司的一把手，風度翩翩，精明沉穩。

老趙知道他們之間有些不清不楚的事情，但也沒敢多問。

問了又有什麼用？難道能離婚嗎？

他還真不敢。

年過五旬，一無是處，除了婚姻，什麼都沒有。

倒是妻子時不時會拿他和對方做對比，然後劈頭蓋臉地曆數他的「沒用」。

女人真奇怪，一邊想要在婚姻里占「上風」，一邊又欣賞著那些更強悍的男人。

在老趙的婚姻中，雙方都處於嚴重的壓抑和恐懼之中。

老趙接受了妻子長年累月的打壓和催眠，堅信自己確實沒有什麼用，於是也就不再試圖進取，停止了自我成長，把婚姻關係當成人生的重心，不斷內耗。

30歲左右的時候，他想過辭掉穩定但毫無前途的工作，跟著朋友創業，但妻子一句「你也不看看自己有沒有能力」，就直接壓滅了他剛冒出來的那一點點勇氣。

他在那份沉悶的工作上耗到了現在，工資沒怎麼漲，體重卻節節上升，從一個還算順眼的小夥子，變成了徹徹底底的中年油膩男，臉上都是老好人式的淡漠。

老趙的妻子，表面上是得到更多的一方，但她內心會欣賞、認同的其實是真正擁有陽性能量的男性，而不是扶不起來的丈夫。

家裡家外一把抓，帶來的除了「掌權」的快感，更多是沒有依靠的孤獨和恐懼。

長此以往，兩個人都很累。分床睡已經有20多年，情感交流也早已斷掉，兩人平時的溝通方式，就是訓話和挨訓，指責和認錯。

妻子不高興的時候，老趙就像鴕鳥一樣縮著脖子，一聲不吭，等待暴風雨過去。

他們的兒子已經大學畢業，工作快三年了，回到家裡還是得低眉順眼地挨老媽訓話，大氣不敢出。

據說最近找了個女朋友，也是強勢、能幹、脾氣差的類型，把他管得服服帖帖。

「女強男弱」的婚姻，當然也有幸福的可能。

但前提是，雙方可以自在地做自己，彼此支持對方的發展，不給關係設置太多的前提條件。

老趙的婚姻，充滿了條件。

妻子的條件是，你要聽我的話，做一個「乖孩子」，我才會對你好一點。

老趙的條件是，我需要你來引導我，做我的「母親」。

這樣的劇本，在他們各自的童年時期就已經上演過了。

老趙的妻子是家中長女，家裡條件不好，父母到處奔波求生計，她幾乎沒有多少童年記憶，很小就得幫忙照顧弟弟妹妹，後來更是靠著自己的一路奮鬥，上了好學校，找到好工作。

她的角色設定是，我沒有依靠，所以要搞定一切。如果自己不夠強，無法佔據主動地位，就活不下去。

老趙家境不錯，一直被年老得子的父母和兩個姐姐寵愛嬌慣，沒受過一點苦，也沒有自己做過任何決定。

從上學到工作，路都被鋪得很平。

原生家庭中，同樣是母親當家做主，父親唯唯諾諾。

他的角色設定是，我不行，我必須依靠別人，再給自己找一個強勢的「母親」。

一個習慣了安排別人、掌控一切，一個習慣了被安排、被管束，於是一拍即合，在婚姻的大舞台上，繼續演繹熟悉的劇情。

老趙越是依賴，越是沒主意，妻子就越是強悍；而妻子越強悍，老趙就越發怯懦、無力。

長此以往，便形成了一個閉環，雙方都感受到壓力和不滿，卻又說不出為什麼。

在充滿了條件的婚姻關係中，無論看起來強勢的一方，還是表現得懦弱的一方，都無法得到真正的滋養。

這場幾乎從不吵架的婚姻，讓雙方彼此糾纏，彼此消耗，無意識地重演著老舊的戲碼，卻從未看見和接納對方真實的樣子。

其實兩人心裡都清楚，婚姻並不是自己想要的樣子。

但與此同時，又要把問題推給對方。

老趙說：她脾氣太差，我只能讓著她。 妻子說：他能力不行，我只能管著他。

結果就是，他覺得自己很差勁，而她覺得自己很悲哀。

那些自私、怯懦、無法對自己負責的男人，大多數都是被身邊的女人長年累月塑造成這樣的。

你承擔了他本該承擔的責任，或者越俎代庖地為他做決定，他就失去了自主性，變成了一個被動的「拖油瓶」。

再加上長期的打壓和質疑，很可能直接打垮對方的意志。

原本應該並肩而行的兩個人，變成了一個躺倒在地、迷茫無力，另一個費心費力地拖著對方向前，不堪重負。

如果女人非要越界地為男人負責，那麼即使出發點是「愛」，最終也只能費力不討好，導致男人成為毫無自我意識的懦夫，女人成為充滿戾氣、到處發泄情緒的悍婦。

這樣的關係，要麼沉悶無趣，令人窒息；要麼經不住外在誘惑，觸發各種狗血劇情。

而滋養型的婚姻，應該是兩個成年人相互扶持，精誠合作，有商有量地走向共同目標。

在共同前行的過程中，記得給足對方成長的空間，走出內心的舊劇情，多一點信任與支持。

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