「我害羞，我孩子也害羞」——如何克服害羞，做孩子的社交榜樣？
如果你的孩子有些「害羞」，或者「慢熱」。比如：
在陌生的情況下有點緊張；
遇到陌生人，就顯得有點不安；
看到親戚朋友，也不願意熱情地打招呼；
總是在旁邊看別的小朋友玩，很少自己參與，即便參與，也是看了很久，才會決定去玩一玩……
那麼爸爸媽媽多少會希望改善一下這樣的情況。
我們當然更希望孩子能自然地和別人打招呼，能表現得大大方方的、有禮有節的，而不總是一副緊張、膽小、不敢和別人說話的樣子。
但社交能力是在不斷的體驗和練習中逐漸開發的。如果只是跟孩子說：
「你要有禮貌」；
「你不要害羞」；
「你要大方一點」……
這樣的話，說了和沒說基本沒差。
說得多了，反而讓爸媽懷疑自我：「為什麼我說了那麼多遍，孩子就是不聽」？
事實上並不是孩子不聽，而是因為孩子沒見過、沒體驗過，沒得到有效的練習，那他們自然不知道怎麼才能克服害羞？怎麼才能表現得有禮貌？怎麼做才能看上去大方？
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孩子們需要通過觀察來學習，他們需要一個能起到示範作用的榜樣。
通過觀察，孩子就可以學會某種行為。而且，爸爸媽媽通常是孩子最好的觀察對象。
有研究表明，當爸爸媽媽教育孩子的時候，如果自己說一套做一套，孩子就會去模仿爸媽的「做的那一套」，而不是去遵從爸媽「說的那一套」。
所以，克服害羞這件事，相對於「言傳」，「身教」更重要。
悄悄反省一下我們自己：
特別在意孩子害羞、膽小、緊張的父母，自己是不是也不太擅長社交？是不是也挺容易緊張？在社交場合不太自在？
如果爸媽自己就很害羞，自己就不太擅長社交，還能給孩子做好社交的榜樣嗎？
當然可以！
教育孩子最大的收穫，或許就是教孩子的過程中，也促進了父母自我修養的不斷提升，促進我們成為更好的自己。
父母——作為成年人，如何克服害羞？
了解自己：
你覺得自己有害羞的心理嗎？請回答下面這四個問題：
1、與陌生人講話，對你來說是一件很困難的事情嗎？
2、你在與人交往的時候是否感到缺乏自信？
3、你在社交場合是否覺得不自在？
4、在與一些不是親密朋友的人在一起時，你是否覺得緊張？
如果你經常有上述感覺，那說明你可能有一定的害羞傾向。
有輕度害羞是正常的，但是重度的害羞則可能使人感到壓抑、孤獨、恐懼、焦慮和缺乏自尊。
影響害羞的因素有哪些？
害羞是哪些因素造成的呢？從心理因素看，主要有三個方面的問題：
1、缺少社交技能
生活中，確實有些人經常「把天聊死」。有了這麼尷尬的經歷，他們之後自然不再喜歡和別人交談。
因為不知道遇到別人的時候，如何打招呼，如何主動和別人交談，如何才能把談話繼續下去，所以許多人見到人就先害羞了。
2、社交焦慮
我們每個人，都可能在某些社交場合產生一種不安的緊張感，害怕自己因為表現得不恰當而被別人嘲笑或反對，使自己處於尷尬的境地。
如果是害羞傾向比較高的人，這種不安和緊張感還會比一般人更能強烈。
3、自挫偏見
不害羞的人，即便在社交中遭遇了不順，也通常從外部環境找原因，比如：
「今天到場的人，才學都太高了，我才感到緊張的」。
而害羞傾向的人，一旦在社交活動不順利的時候，總是過分地責備自己。把社交中的失敗都歸因於自己，失去通過自己努力取得成功的信心。比如：
「我真是沒用，我總是把事情搞砸！」
如何克服害羞的心理？
由以上因素，我們也可以發現，過於害羞的人，通常有一些不現實的或自我挫敗的信念。
- 所以，要克服害羞，首先要改變這些錯誤的想法：
1、如果我多等一會兒，別人就會主動跟我說話
這是借口！
這是自己不敢主動與人交談的借口。
如果兩個人要交談起來，總得有一個人先開口吧？那你為什麼不能當先開口的人呢？
2、他居然機緣巧合地認識了個大人物，運氣真好！
靠運氣認識重要人物的可能性不是沒有，但畢竟太小了。
大多數的人，都是靠自己的努力，才能夠在社交活動中獲得更多的機會。
他們總是積極的結識新朋友，花更多時間與人相處，積极參加各種活動，主動邀請別人，和別人交談……正是因為如此，他們才能夠得到更多的機會，而不是靠運氣。
3、該認識的自然會認識，都是緣分
這是借口。
事實上，如果主動與人接觸，多參加一些團體活動，你會得到更多的與人交往的機會。
4、他一看就不喜歡我，我不用費勁兒了
這種想法，一定會讓我們更加害羞，但這種想法是完全沒有道理的。
如果一個人沒有立刻表示出對你的好感，並不代表一定就討厭你啊。
畢竟，對一個人是否有好感，需要一段時間、一些機會去發展這樣的感情。我們不能在還沒開始之前，就放棄了這樣的機會。
當然，不合理的想法遠遠不止這4種，我們不能一一窮盡。
不過，不管還有多少不合理的想法，我們都可以用下面這些積極的想法，來取代它們：
1、通過社交活動，我會漸漸變得積極主動。
2、我不能等到自己玩去感到放鬆、完全有把握的時候才去和人交往，有時候需要冒一點兒險。
3、我是什麼樣的人就是什麼樣的人，接納自己就好。不需要假裝淑女、假裝紳士。那樣只會讓人更焦慮。
4、只要我不是太在意別人的評價，就不怕別人對我評頭論足。
5、我可以給自己設定合理的目標，逐步掌握社交經驗，提高社交能力。
6、即便特別善於社交的人也有出錯的時候，所以，我要是在社交中遇到不順利的事兒，完全不用太自責。
- 其次，為了自己在社交中不害羞，還需要掌握一些必要、使用的社交技巧。
介紹一些找話題的方法。
和自己不太熟的人交談時，如何找話題呢？
有以為心理學家叫做克利斯.克萊因克，他通過調查分析發現，人們通常使用的話題分三大類：
1、直接話題：
「剛才我們遇到過，但我們沒來得及和您打招呼，不好意思。」
「咱倆正好坐在一起呢，聊聊吧？」
「您這件衣服真不錯」。
2、中性話題
「您能幫我看下行李嗎？我馬上回來」
「請問您知道洗手間在哪裡嗎？
3、自來熟式話題
「這是您的座位，還是我的座位？」
「您最喜歡吃什麼啊？」
「我覺得這還不錯，您覺這裡怎麼樣？」
要注意的是，我們的提問，最好是「開放式」的問題，也就是對方不能簡單地用「是」、「不是」來回答的問題。
對於這種「開放式」的問題，人們才容易給出關於自己的更多的信息，信息多了，你們就更容易找出下一個話題，很自然地交談下去。
最好不要用「封閉式」問題，比如：
您喜歡南方的生活嗎？
這種提問容易限制對方的表述，對方只能說「喜歡」，或「不喜歡」，不論人家選什麼，這個問題都被畫了句號，這就很容易「把天聊死」。
當然，我們上面提到的，僅僅是關於社交的一些簡單技巧。而社交是需要在不斷的體驗和練習中逐漸開發的。所謂「發生才有機會」。
所以，想要克服害羞不但要在實踐中學會更多的社交技能，還需要不斷地檢查自己的觀念和態度是否正確，然後不斷地練習。
我們甚至可以把自己和別人的談話錄下來，事後反覆聽錄音，來使自己了解自己打斷別人、停頓、忽略了談話線索，以及表現出不感興趣等問題，以方便我們以後改進。
當我們自己做得越來越好，在社交的時候越來越自信的時候，我們會驚訝地發現，孩子也自然而然地學會了很多社交技能。
即便孩子遇到陌生的阿姨，卻還不敢大聲地和對方打招呼，當爸當媽的也不會著急，不會慌亂地把自己的孩子推到前面，逼著他趕緊說阿姨好，弄得孩子很害羞，自己和那位阿姨都很尷尬。
因為我們已經具備了很好的社交技能，很會處理這樣的狀況。我們會蹲下身來，用孩子的語氣和動作跟對面的阿姨招招手：
「阿姨好！」
既化解了尷尬，也給孩子做出了良好的行為示範。
讓孩子看到社交是這樣輕鬆、有趣的事情，他們總有一天，也會自然而然地喜歡上「與人交往」這件事。
