「你的兒女，其實不是你的」：奧斯卡最佳短片刷屏，真相太扎心

來源/有書（ID:youshucc）

果子說

你的兒女，其實不是你的兒女；

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子；

他們藉助你來這世界，卻非因你而來；

他們在你身旁，卻並不屬於你。

——紀伯倫

今年第91屆奧斯卡金像獎上，由華裔導演拍攝的動畫短片《包寶寶》，榮獲最佳動畫「小金人」獎。

消息一出，一片嘩然。

這部時長不足8分鐘的短片，沒有一句對白，卻讓中國式親子關係在網上引發熱議。

短片的主角是一位母親，一天，她意外收穫了由一枚包子變成的小男孩，點燃了她做母親的熱情。

她每天把「新兒子」捧在手心裡，給予他悉心的照料，洗澡、餵食、逛街。

看著孩子一天天長大，媽媽滿是欣慰，也因孩子慢慢長大，媽媽的痛苦也隨之來臨。

一天，「包子寶寶」想加入踢球的小夥伴，媽媽生怕他受傷，便阻止了他。

回家路上，生氣的他不再吃媽媽遞來的麵包，兩人開始有了第一次分歧。

漸漸地，不滿被控制的「包子寶寶」，有了自己生活，也有了自己的朋友圈。

被冷落的媽媽想挽回，可「包子寶寶」卻視而不見，每天和朋友出去兜風。

看著漸行漸遠的兒子，媽媽非常氣憤，認為兒子翅膀硬了，開始不聽話了。

終於有一天，「包子寶寶」回家了，母親滿心歡喜開了門，卻迎來了他的新女朋友。

更讓她崩潰的是，「包子寶寶」是回來收拾東西，離開家。

難以接受現實的母親去阻攔，她不願看到兒子不聽話，更不願兒子「逃出自己手掌心」。

幾次把兒子拉回來，但都無果，在「包子寶寶」再一次想要離開時，著急的母親，做出了一件出人意料的事。

她一把攥住「包子寶寶」，張開大嘴，一口把兒子吃了下去。

看到這驚人的一幕，我突然呆住了，脊背一直冒冷汗，這位母親的「掌控欲」直接殺死了自己的兒子。

視頻傳到網上，立刻引來了大批網友圍觀：

很多網友都看哭了，直言找到自己家庭的影子。

和短片不同的是，生活中的孩子們並沒有被吃掉，但父母過分的掌控欲，也在無形中「吃掉了」孩子的人生。

很多父母不解，為何自己的付出沒養出感恩的孩子，反而給親子關係帶來困擾。

其實是沒有明白，所有的孩子都應該在踏入社會，經歷碰撞的過程中成長，而不是在父母的控制中長大。

真正的教育，是懂得撒開手，真正的母愛，是一場得體的退出。

還記得鬧得沸沸揚揚的「台灣大學生孫安佐在美國被捕」的新聞么？

新聞中的「嫌疑犯學生」，正是台灣影星狄鶯的兒子。

很多人好奇這個有錢的「星二代」，為何淪為製造恐慌的恐怖分子。

但如果縱觀原生家庭對他的影響，就會發現其實早就埋下了伏筆。

狄鶯參加綜藝時，曾提及對兒子的教育，奇葩程度，驚詫旁人。

她「規定」兒子上什麼學校；「規定」考試的分數標準；「規定」兒子該交什麼樣的朋友；「規定」兒子18歲之後才能獨自出門。

除此之外，她還要求兒子吃飯必須吃到成人的量，兒子不願意就盯著他吃，一天光盯他吃飯就長達七個小時。

在外人看來，她的教育方式近乎變態，可她固執地認為，這是對孩子的保護。

當兒子抗議時，她還曉之以情動之以禮地說：「媽媽都是為了你啊。」

被這樣高壓「保護」了20多年後，孫安佐獨自一人到美國上學。

孤僻的他很難用平和的心態看待挫折和矛盾，便產生了槍擊同學的恐怖想法。

教育家蘇霍姆林斯基說：

「兒童成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，才能幫助孩子更好地成長。」

很多父母以為的「愛」孩子，就是把孩子作為自己的私有財產，企圖用自己的人生經驗，幫孩子規避可能遇見的風險，甚至安排他的終身。

可孩子藉助你來到這個世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻不屬於你，正確的養育孩子，是讓他們活出自己。

知名人生導師劉墉，有一雙很有出息的兒女，但當被問及如何教育子女時，劉墉也坦言走過不少彎路。

他說：

「以前我對兒子，也是安排得面面俱到，但後來發現這讓他越來越叛逆。」

有天劉墉問兒子劉軒：「你為什麼這麼叛逆？」

劉軒的回答讓他吃驚：

「因為我覺得我長大了，不該什麼都聽你的，我也不想聽你的了，你叫我往左，我就偏往右！」

聽了兒子的話，劉墉反思了自己的錯誤，在接下來的時間裡，他的教育畫風是這樣的：

「兒子哈佛研究所念一半，突然說要休學去阿拉斯加，我說：『想好你就去！』。

女兒畢業後去往北京，連工作都沒找到，居然說要留在北京，一待就是三年，我也毫無任何阻攔。」

有人問他如此「放任自流」，就真的放心嗎？

他的回答是：「我確實不放心，但是我也知道，孩子大了，翅膀硬了，能飛，就讓他飛吧！」

身為父母，在孩子長大的過程中，除了要學會「撒開手」，還要學會把孩子「推出去」。

高曉松在《如喪》中描述了和母親的一次對話：

我：「媽媽。」

媽：「你在哪？幹嘛呢？」

我：「我在廈門，沒錢回來，你借我一千塊錢吧。」

媽：「我的地理知識沒出錯的話，廈門有碼頭。」

我：「是的。」

媽：「我沒記錯的話，你20歲了。」

我：「是的。」

媽：「一個20歲的大小夥子會在碼頭活不下去嗎？」

我：「好吧，我懂了。」

有人會說高曉松媽媽「絕情」，但相信她和劉墉一樣，領會到的是：

孩子總有一天會長大，變成參天大樹也好，變成廢柴也好，這都是孩子的自由選擇。

詩人於戈說：

「你什麼都可以給孩子，唯獨對生活的經歷，喜怒哀樂、成功挫折，你無法給孩子。

他經歷不到這些，他就沒有對生活的獲得感。」

孩子成長的最好方法，就是父母學會，讓孩子自我成長。

音樂家龔琳娜在一次採訪中說，她一直思考親子關係到底是怎樣的關係。

後來她終於明白，父母和孩子之間不是親子關係，不是平等關係，而是前後關係：

把孩子帶到這個世界上，讓他們自主選擇想做的事，想走的路，父母能做的只有慢慢的目送。

有一位筆名為三秋樹的母親理解到了這點，可惜已到晚年。

退休後的她，還照顧兒子和媳婦的起居生活。

還為此搬到了兒子的小區，每天為兒子燒飯、洗衣、打掃衛生。

當有一天，打不開兒子的家門，她才意識到是兒媳婦換了門鎖。

老伴安慰著他，帶著她去了從未去過的大草原。

馳騁在大草原上，她有著從未有過的歡快和愉悅。

再次回到家，她終於告訴兒子和兒媳：準備和老伴過晚年生活了，再也不為他們的事操心了。

聽到這句話，兒子長舒了一口氣。

很多父母，自從有了孩子就變成了「孩奴」，生活重心全部圍繞著孩子，替孩子安排一切，甚至包辦一切，一直到孩子成人成家還不鬆手。

這樣的父母，眼睛只盯著孩子，也正因如此，孩子的一生都活在父母的壓抑之下。

北大才女趙婕曾說過這樣的一段話：

「我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離，都是為人父母必須完成的任務。

親子關係不是一種佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。」

父母對孩子的人生介入越深，孩子背負的精神壓力就越大，自由也就更少。

父母懂得放手，孩子才會走得更遠，並且才能感受到真正的快樂。

願大家都能理解，孩子年幼時給他足夠的愛，而當孩子漸漸長大了，一定要去踐行那一場，得體的退出。

共勉。

*作者：明月，有書原創作者。有書，讓閱讀不再孤單，2000萬閱讀愛好者都在關注的公眾號，關注公眾號：有書。

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