火力全開地把怒氣全發泄在孩子身上，是因為他好欺負吧？
最近是出行旅遊的旺季，到處都是帶著孩子出行旅遊的家長。孩子多，狀況就多，常常會看到一些家長因為一些小事對孩子大吼大叫。
我帶仔仔出去度假的那天，一早在機場候機的短短2個小時里，就遇到了好幾個沒控制住怒氣的，對孩子大吼大叫的爸媽。
第一位是一個媽媽，那是在海關通關的過程中，因為新版護照可以自助通關，這個媽媽就想帶著女兒從自助通關的閘口過關，省去人工核驗排長隊的時間。即使工作人員耐心解釋說年幼的孩子只能走人工通道，那位媽媽也置若罔聞，堅持帶著女兒走到了自助通關的閘機口。
到了閘機口前，那位媽媽固執的把女兒的護照放上機器開始驗證。果不其然機器無法識別護照，那位媽媽仍然不死心的嘗試了好幾次，但都是一樣毫無反應。這時她才如夢初醒一般，故作不解地詢問工作人員為什麼會這樣。當時已經向這位媽媽解釋了好多遍的工作人員只能再次無奈的說年幼的孩子只能走人工護照核驗，不能自助通關。
而緊接著，這位媽媽的怒火瞬間爆發，氣急敗壞地拉著女兒從自助轉向人工。一邊走，一邊責怪女兒，言下之意自己要淪落到排長隊過海關，不能早一點進去購物都是被女兒耽誤的，女兒一臉委屈的辯解說自己也不知道為什麼，媽媽就更生氣，直到我帶著仔仔過關後，都還聽得到她的責罵。
但與第二個抑制不住怒氣的爸爸相比，這個媽媽的態度還算溫和。
當時我們正在前往登機口的路上，突然聽見一聲怒吼：「東西掉了你不知道嗎？」因為四周都是靜悄悄的，這一聲炸雷甚至把仔仔嚇了一跳，也迅速吸引了我們的注意力。轉過頭髮現是一個爸爸正在斥責女兒。小女孩看樣子才4、5歲，爸爸的怒氣已經讓她嚇得不敢吱聲。
但爸爸的怒氣卻並沒有消除，他非常用力地在女孩肩膀上抽拍了一下「帽子到底掉到哪裡了？快點想，你都這麼大的人了，自己的東西還看不好嗎？你腦子裡到底在想什麼？怎麼跟你媽一模一樣？」女孩緊緊的咬著嘴唇，眼淚在眼眶裡打轉，她的不吭聲的樣子更激怒了爸爸，爸爸停下腳步，手指在女孩說：「你到底想不想，再不說小心我真的打你哦！」
仔仔驚恐地看看我說：「媽媽，他剛剛拍那一下不是打人嗎？」
我說：「可能他自己沒意識到那是打人吧！」
好不容易到達登機口，原以為可以安靜一會了，誰知道，剛坐下來沒幾分鐘，對面的姐弟倆又吵起來，兩人原本一人一袋薯片，弟弟很快吃完了自己的，隨後他就去搶姐姐的，姐姐不給，弟弟哭鬧起來，媽媽不由分說地開始責罵姐姐，姐姐一臉委屈，但也沒有任何辯解，默默地承受著媽媽的怒氣。
如果仔細看就會發現，引發父母怒氣的並不是什麼大事，而是一些微不足道的小事。或許當父母冷靜下來再回想，自己都會覺得奇怪，這麼小的事情，這些換個場景都不覺得是問題的錯誤，為什麼會莫名其妙被放大一百倍呢？
如果仔細追究，原因可能是：
1、踢貓效應——壓抑的壞情緒只敢發泄給弱者
心理學上有一個著名的踢貓效應，描繪的是一種典型的壞情緒的傳染，人們把自己的不滿情緒和糟糕心情沿著等級和強弱組成的社會關係鏈條往下傳遞，最弱小、最無法發泄的那一個，會成為最終的受害者。
第一個媽媽就是這樣，當事情沒有按照她設想的方向發展時，她就出現了壞情緒，但是因為種種原因，她又不能把怒氣發泄給別人，這時，比她弱小得多的孩子就成了所有怒火的接收人。
很多人都是這樣，在外面受了氣，卻不敢當面翻臉，一腔怒火壓抑在心理，一旦遇到比他們弱小的人，這些弱小者就成了他們的出氣筒。
而孩子莫名其妙受了氣，他們的怒火卻無處發泄，只能壓抑在心理，一找到比他們更弱小的對象，這些怒火就會釋放。
2、遷怒於人——把憤怒轉移給無辜的人
很多時候，我們的情緒、態度因為種種原因，不能直接向別人表達。比如，當我們被領導狠狠批評了一通時，我們知道如果跟他爭執會對自己帶來不利，這時我們就很可能把強烈的情感壓抑下來，轉而發泄給一個相對安全的對象。
在面對那些比自己強大很多的對象，或是知道如果惹了對方形勢會對自己不利時，我們都會做出類似的選擇，把這些情緒轉移到一個較為安全的對象身上，以此來防禦內在的焦慮。
因為帽子掉了而對女兒大吼大叫的爸爸就是這樣，他很可能對孩子的媽媽有很多不滿，但是又不敢發泄，當他看到丟三落四的女兒，腦子裡馬上聯想起平常妻子的做法，他把這種對妻子的不滿轉移到年幼的孩子身上，所以才無法抑制心中的怒火，「你腦子裡到底在想什麼，你怎麼跟你媽一模一樣？」這就是對妻子的攻擊。
這樣的發泄方式不僅會傷害到孩子，妻子也能感受到強烈的敵意，最後很可能又會演變成夫妻大戰。
有些人在外面受了氣以後，會把怒氣忍下來，回家對伴侶發泄，吵過鬧過之後又開始後悔，這樣也會導致夫妻問題越來越嚴重。
3、家庭代際傳承——無意識的憤怒
如果仔細觀察，大家會發現，我們對待孩子的態度很多時候與小時候父母對待我們的態度如出一轍。
父母心情不好的時候，習慣性地拿我們出氣，即使我們曾經那麼痛恨父母對待我們的樣子，隨著我們自己一天天長大，也會在孩子身上重複父母對待我們的態度，因為一點點小問題，而習慣性拿孩子出氣，等憤怒發泄完又後悔不已。
這樣的喜怒無常，讓我們自己也非常難受，但又控制不住。這就是無意識地重複。
我們更會在孩子身上去強迫性重複一些自己曾經歷過的痛苦，讓自己變成強者，讓孩子承受所有的怒火。這是一種位置置換，我們把自己置於強者的位置，既防禦了內心對弱小、無能的恐懼，內心又能體會一把身為強者所能感受到的情緒肆意發泄的興奮。
這其中還有一層無意識的操作：當我們把小時候的那些痛苦經歷發泄給孩子時，等於是讓孩子也經歷了一次曾經你經歷的那些痛苦，這樣，在潛意識層面，你會覺得孩子與你更貼近了，他更能感受你曾經經歷過的那些痛苦。
很多人無法接受這個觀點。記得我跟一個朋友分享這個觀點時，朋友一副不可思議的表情，她說：「我怎麼可能這麼變態，我教育他只是為了他好，我都氣死了，怎麼可能會覺得興奮呢？」
我告訴她不要著急，可以在每次對孩子發火的時候，去細細體會一下當時的心情，或者在感到自己情緒快要崩潰的時候，用紙和筆把自己的感覺記錄下來，看看內在到底在經歷什麼樣的變化。
直到兩年後，突然有一天，朋友發消息過來，說她終於體會到，當自己在沖孩子發火的時候，內心真的是有那麼一絲興奮感。
朋友說，那段時間因為孩子的學習問題，她幾乎天天都要發火，每天下班回家，是她最痛苦的事，她覺得自己一定會因為孩子的學習而發飆，但是她無數次告訴自己要控制脾氣，卻又總會功虧一簣。
那天回家的路上，她突然想起我跟她說的方法，她決定把情緒記錄下來看看自己的內心究竟發生了什麼。那天果然不例外，兒子磨磨蹭蹭的寫作業方式又惹她生氣了。
雖然情緒很激動，但她也下定決心把從發火時的情緒完整地記錄下來，在寫的過程中，她突然發現這所有的憤怒都與父母小時候對待她的方式一模一樣，而她對孩子的憤怒更多的原來不是針對孩子，而是內心那個無能的自己。
她不知道自己該怎麼辦。我告訴她可以先與孩子談清楚，自己的發火對象不是孩子，而是內心那個不夠好的自己，即使孩子不懂，但他至少能夠學會把媽媽強烈的情感與自己的感情分開，不因此而自責。
同時，媽媽需要做一些往內走的成長功課，看到自己曾經受過的委屈，看到自己的無助、弱小，看到這些強烈情緒所帶來的痛苦。
當這些強烈的情緒被看到後，它們能夠慢慢地從無意識走向意識，雖然這個過程很漫長，也很艱難，但是堅持走下去，慢慢地就能有意識地控制住自己的情緒，不讓它們肆無忌憚地發泄了。
朋友後來去上了很多心靈成長的課程，還做了一段時間心理諮詢，諮詢完，她告訴我，現在才明白當時我跟她說的話，原來打罵孩子真的會有一種興奮感，原來自己潛意識中壓抑的情緒有那麼多，曾經這些情緒都只能被強壓在心理，從來沒有被看到，所以它們才會不斷翻騰，一有機會解禁就會像山洪暴發一樣洶湧。
孩子最容易成為情緒發泄的對象，如果你經常對孩子發火或是動不動遷怒於他人，不妨關注到這個情緒，往內走去看看自己的內心。看看自己發火的真實原因是什麼，如果是因為曾經那些積壓的憤怒、無能、無助強烈地需要找到一個出口，那就一定要把這些複雜的情緒分開。
當孩子行為不當時，有各種各樣好的方法可以促使他改變，只會動不動發火，用批評、諷刺、挖苦、打罵等方式來以怒氣控制孩子的方法是最最無能的，這樣的一時之快，很可能會給親子關係帶來永久的傷害！
要讓孩子知道你的憤怒情緒是你的，是不屬於他的，不要讓這些憤怒去傷害無辜的孩子，不要用傷害來拉近你們的距離，你們可以有更多更好的方法去靠近彼此。
這個世界上，沒有完美的家長，但是，我們都可以不斷努力，去勇敢面對內心的傷口，修補內在的空洞，讓自己成為不斷成長的智慧型家長，給孩子一個充滿愛和包容、接納的童年。讓這些童年的美好的記憶，成為他一生的光。
勇敢面對自己的內心，也是一種了不起的能力哦！
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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專註寶寶的吃喝拉撒，生長發育，學習力培養及身心成長，也關注媽媽的心靈成長，健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康，關注我都可以找到答案哦
