「當媽7年，沒想到被孩子這樣治癒」：童年得到的愛，是未來生活的光
大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。
01.
很多媽媽們說，在有了孩子之後，她們就開始了自我成長的道路。
確實如此，孩子的內心是最純凈透明的，它就像一面鏡子，能夠映照出我們內心曾經的傷痕，黑暗的角落，和不被我們察覺的行為模式。
對於媽媽來說，有了孩子之後，一下子就會跌回自己的童年體驗。
這也讓我懂得，所有的媽媽都是帶著兩個孩子負重前行：
一個孩子是眼前的娃；
一個孩子是過去的自己。
心理學裡有一個現象，叫做強迫性重複，說的就是我們很容易在不知不覺中，重複某一類型的經歷。
強迫性重複可以理解為一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。
這種重複，也稱作原生家庭輪迴的鏈條。而很多時候，我們以為它是命運。
形成強迫性重複的原因很複雜，我們今天不探討那麼深，但其中有一個原因，就是我們從小被植入的信念和規條，在我們長大之後，依舊在無意識的運作著，影響著我們的生活。
在我們沒有覺察之前，就會受它們的束縛。
02.
我有一次帶兩個孩子去泡溫泉，開車一百多公里，到了目的地之後，老大忽然告訴我說他忘帶游泳鏡了。
那個溫泉有一個配套的溫泉水上樂園，所以兩個孩子都說要帶泳鏡才好玩。
而我在出門之前把他的泳鏡就放在門口的鞋柜上，還提醒了他好幾次。
所以當我剛一聽到他說他忘帶泳鏡的時候，我首先冒出來的念頭就是：
「我都提醒你那麼多次了，你居然還忘，你有一點責任心沒有啊？沒帶活該，誰讓你自己不記得，那就自己承擔後果吧。」
這番話語是在我頭腦中第一時間冒出來的，我還沒有說出來，我家老二就說：「媽媽，你給哥哥買一個吧，溫泉這裡就有賣的，沒有泳鏡哥哥就不好玩了。」
老二並沒有我頭腦中的那些聲音，所以他是最直接的表達了一個解決問題的辦法。
可是我根本聽不進去，我腦袋中被一個聲音充滿了：「忘帶了就買一個？那不知道接受教訓怎麼辦？以後都可以不記得帶咯？」
於是我不同意，想隨便敷衍過去，就說下次再帶，這次就算了，或者你和弟弟用一個，兩人輪換著用。
可我們進入溫泉樂園後，老大一直悶悶不樂。
我以為他看到各種水上遊樂設施會很開心，但他一直在糾結泳鏡的事情，希望我能給他買一個，而完全沒有了玩的心情。
我看到後，心裡滿是怨氣：「我這麼好心好意帶你們出來玩，花了這麼多錢，你們居然不開心！真是不領情，小兔崽子白眼狼！」
我憋著一肚子的氣，走到櫃檯前一看，一個很普通的泳鏡在外面買只要二三十塊錢，這裡買要六十八塊。
我瞬間火就又起來了，頭腦中一下子響起了另一個聲音：「果然出來玩就是浪費錢，還不如在家呆著，沒這麼多事，真是花錢買罪受！」
這句話我實在是太熟悉了，所以一蹦出來的時候立刻就驚到我了。
這是我媽媽的話！
在腦海中響起的是我媽媽的聲音。
我沒和她在一起生活已經十多年了，可是遇到這樣的事情的時候，我的頭腦中第一時間響起的還是她的聲音。
我在原地頓了頓，稍微消化了一下，然後開始審視自己的這個念頭。
03.
在我小時候，家裡經濟條件不是特別好，很少能帶我出去玩。
我很羨慕別人家的孩子可以和爸爸媽媽一起出去旅遊，去遊樂場。
但當我提出我也想去的時候，我媽就會對我說：
旅遊就是浪費錢，吃的差，玩的不開心，到處都是人，出門就是花錢買罪受，還不如在家裡看電視里的風景，還清楚一些。
於是慢慢的我也就接受了這個解釋，但我沒想到我並不是只接受了這個解釋，而是把這個觀念直接內化了。
我想起那幾年我出去玩，明明我已經工作掙錢了，可是只要外出我就特別節省，能不吃的就盡量不吃，能不玩的就盡量不玩。
以至於明明是去旅遊的，但什麼特色小吃特色景點都不去體驗，都只是看看，走個過場，然後安慰自己，你看，我也到處去玩了。
現在想想，表面上這是在節省，但其實是對路費和時間的極大浪費啊。
再想想眼下這件事，我們幾個人花了近千元的門票，又驅車一百多公里來泡溫泉，可謂是下了大成本。
現在因為一個幾十塊錢的游泳鏡，要搞得這一次出遊所有人都不愉快，這才是最大的浪費。
而且說實話，我也並不覺得孩子通過這件事情就能記住今後永遠不會再忘。
因為我們成年人也會偶爾忘記帶東西，並不是我們不知道後果，而是有時候就是會疏忽。
如果我通過這件事情的後果來懲罰他，他更可能記住的是這個超級不愉快的經歷，而不是我想讓他接受的教訓。
所以，如果去除掉我頭腦中的各種聲音和演繹出來的各種劇情，事情就變得很簡單，就是要不要買一個泳鏡。
想到這裡，我就氣消了，給他買了個泳鏡，孩子非常開心，後面的時間都玩得很盡興。
回家之後，他從鞋柜上拿了忘帶的泳鏡，和新買的放在一起，小心的收好。
而我也很慶幸自己沒有因為一時的賭氣，毀掉一次全家外出旅行的愉悅。
04.
我之前曾經演過即興舞台劇，我領到的即興表演的角色是扮演一個虎媽。
結果我發現我完全不需要準備時間，不需要排練，也不需要想台詞，就可以非常流利的對著扮演孩子的夥伴說出一連串的指責、批評、諷刺、各種大道理等等，還完全不帶重樣的，孩子完全沒有招架的空間，被我整治得服服帖帖的。
表演結束後大家紛紛說我演得特別真實，有共鳴。
但其實他們不知道我那就是本色出演。
在我小時候，聽到的這樣的話語實在是太多了，就像有一個存儲量巨大的資料庫一樣，我根本不需要思考，隨便就可以信手拈來，還不限量下載。
所以，如果我沒有開始學習，不斷覺察，那我恐怕就是這樣的母親，想想還真是挺可怕的。
看到這裡可能有同學會提問，那孩子就是丟三落四怎麼辦？
其實幫助孩子建立良好的習慣是我們平時的功夫，比如帶著孩子一起收拾行李，整理書包，提前列一個清單等等。
孩子需要的是經驗。
在他小的時候我們帶著他一起去做，他就會從經歷中學習，帶著他做的次數足夠多之後，就自然形成了習慣。
同時要允許孩子有時候做不到，在做不到的時候，他更需要我們的幫助，而不是斥責和挑剔。
不必為了讓孩子接受教訓，就故意兇狠地對他們說：「連這麼點小事都做不好，你還有什麼用？」「這次再出錯，看我怎麼罰你。」
被這樣對待的孩子，也許他能記住，下一次會更小心，但他也記住了那種恐懼的感覺。
這樣的孩子，在將來很有可能遇到一點小事情就會全面崩潰，因為他的抗壓抗挫能力已經過載了，他只會看到自己又做錯了，又沒做好，將會遭到嚴厲懲罰。
這些孩子，戰戰兢兢、小心翼翼地避免犯錯，卻不曾被溫柔相待，不曾有人告訴他：「沒關係，辦法總比問題多，我會和你一起去面對。」
內心被這樣的信任注滿的孩子，才有力量在遇到困難時不被壓倒，不會陷於恐慌之中，而是會開始思考：「我遇到了一個困難，那我們來一起想辦法吧。」
其實我們在生活中的每一點一滴，都是在告訴孩子，遇到事情可以怎樣思考。
孩子就是我們的鏡子。
05.
有一次我買了一袋草莓，和娃一起坐車回家時，路上遇到另一輛車突然調頭。
司機趕緊一腳急剎，我的包就倒了下來，剛好壓在草莓上，草莓就被壓扁了。
因為當時是孩子拿著草莓，所以他特別難過。我在安撫了他的情緒之後，對他說：「有一個詞叫做不可抗力，你聽說過嗎？」
他搖搖頭，很好奇的問：「什麼叫做不可抗力啊？」
我說：「就是在一件事情里沒有任何人做錯，但結果卻不那麼盡如人意，不是我們能控制的，就叫做不可抗力。」
他聽了以後似懂非懂。
後來這件事過去好幾年了，我都已經忘記了。
有一年孩子過生日，想去滑冰。
我家離滑冰場很遠，開車繞了大半天才到了商場，走到四樓溜冰場一看，因為機器壞了需要維修，暫停營業。
當時我是挺失望的，因為那天是孩子生日，我們花了好多功夫大老遠趕過來，花費的時間不說，本來抱著那麼大希望興沖沖的勁頭，結果卻滑不了。
因為當時的時間已經不夠我們再去找另一家了，我正在組織語言，想著要怎麼跟孩子解釋這件事，怎麼安撫他的情緒，因為在我看來他是肯定會哭鬧的。
結果他看了一眼停業通知，又趴在欄杆上望著溜冰場發了會兒呆，然後扭過頭來對我說：
「媽媽，你還記得你以前告訴我的不可抗力嗎？這大概就是不可抗力的意思吧。」
我忽然一下子好感動，也有點慚愧，因為我默認了他是會發脾氣的。
我挺不好意思地對他說：「哎呀，這麼大老遠跑過來，卻沒有滑成冰，我以為你一定會不高興呢。」
他回答：「我上次打爛了草莓，你也沒怪我啊。而且你不是說了嗎，不可抗力就是誰也沒有做錯事情啊。」
我還在感動當中，一時沒接話。
孩子又說：「好了媽媽，我們去樓下吃冰淇淋吧，生日就是要吃好吃的呀。」
於是我倆跑到樓下，一起吃了一個超級大的冰淇淋，然後開開心心的回家了。
孩子真的是一種神奇的生物，你給他一點愛，他就回報給你巨大的愛。
曾經有一個提問：「什麼可以促使一個人改變？」
有人回答是愛，有人回答是對美好事物的追尋。在各種五花八門的答案中，有一個選項一直高居前列，那就是：孩子。
曾經有人問我：「你童年的經歷，怎麼會讓你做到對孩子的愛和尊重呢？你給不了孩子你沒有的東西啊。」
是的，我也曾經一度很迷惑，我沒有得到過的愛與尊重，要如何給予孩子呢？但後來我忽然明白了，我是得到了「無條件的愛」的，這個愛就是孩子給我的。
很多媽媽都會發現，自從有了孩子以後，自己似乎脫胎換骨，變了一個人。
這正是因為，孩子給了我們無條件的愛，融解了我們內心的堅冰，喚醒了我們的靈魂，重新賦予了我們愛的力量。
在這個過程中，我們的孩子一直都在陪伴我們，幫助我們，照見自己。
個體心理學創始人阿德勒曾有這樣一句話：「幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」
童年得到的愛，是未來生活中的光。
你現在為他心靈所搭建的每一磚一瓦，都是將來他抵禦生活挫折的城牆和堡壘。
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作者簡介
葉月幽，兩個孩子的媽媽；高級家庭教育指導師；國家二級心理諮詢師；薩提亞模式認證治療師；美國G.T.I總部認證P.E.T.父母效能訓練講師；著有《看不見的養育，看得見的成長》。
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