從相愛到分手，會經歷這4個衝突，做好預防，別等無法挽回再後悔

文|諮詢師·普方彥

大家好，我是方彥，很高興，在這裡通過文字與大家見面。

從相識到熱戀，每一對戀人基本都是很甜蜜的，彼此基本上都看不到對方的缺點，正沉浸在愛情的美好中，這個時候，我們都相信彼此的承諾。

然而世事無常，所謂天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。隨著彼此越來越熟悉，在相處中就難免會出現一些衝突和矛盾。

其實感情出現了問題有衝突，是有辦法應對的。今天我就和大家分享，在戀愛和婚姻的相處中，我們往往都會經歷什麼樣的衝突階段，以及如何來化解，重新回歸愛情。

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第一階段：抱怨與指責

從戀愛的美好到結婚的柴米油鹽，再好的夫妻也難免會出現磕磕碰碰，尤其是人到中年，很多男人為了提供更好的生活條件，在工作上日夜拼搏，很多女人為了照顧家庭和孩子，在家裡整天忙裡忙外。

於是雙方都很容易覺得自己最不容易，同時，又覺得對方為什麼不體諒自己，於是就會出現如下的對話：

「你每次回到家就往沙發一躺，什麼都不管了，你就不能幫我打掃一下衛生嗎？」

「你天天在家裡，是不是吃飽撐著沒事幹呀，整天胡思亂想…」

「憑什麼都是我來干，你就不能幫一下忙嗎？」

……

當這些話說出口的時候，兩個人心裏面都會很難受，那麼我們就分析一下為什麼會出現這樣的情況。

其實這個時候，在我們的親密關係中，彼此的信任出現了危機。

我們不再相信對方的努力和付出是出於對這個家庭的愛，甚至開始懷疑對方在自己正忙得辛苦的時候，到底做了什麼？同時會特別堅信對方沒有自己辛苦。這時候抱怨與指責自然就出來了。

那麼如何去緩解抱怨與指責的狀態呢？

首先，雙方中要有一個人站出來，學會用愛的語言去進行表達，表達出彼此之間的感情，充分肯定對方在這個家庭中所付出的努力。積極的看到對方所付出愛的一面。

「老公回來了，辛苦了一天，一定累壞了吧，快坐下休息休息，馬上開飯了。」

「老婆大人忙了一天，帶孩子辛苦了，一定累壞了吧，來來來，快坐下，我幫你做個馬殺雞~」

彼此看到對方的付出，並及時的給予肯定，那麼我們的信任危機就會化解，整個家庭會再次回到愛的氛圍裡面。

如果這個時候雙方繼續互相的指責，那麼就會進入到下一個階段——辯論。

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第二階段：辯論

在第一階段的抱怨和指責如果沒有及時化解，那麼雙方就會越來越生氣，衝突就會升級，這個時候我們就會覺得對方完全不理解自己，然後就會想通過自己的邏輯來證明給對方看「我是對的」。

同時，為了在氣勢上壓倒對方，我們也會在辯論的同時加入指責的部分，於是，就會有這樣的對話。

「好，如果你這樣說的話，我們明天開始就互相對換工作內容，我去工作，你來體驗一下帶孩子和做家務，要是能做得比我好，我就把名字倒過來寫。」

「這個道理不是顯而易見嗎？你連這個都不知道，你是豬嗎？」

如果有經歷過這個階段的夥伴，應該能發現，當對方試圖說服我們的時候，我們會本能地反抗，不想認輸。

同時，為了更好地說服對方，我們態度就會變得更加堅決，語氣也會變得更加強硬，甚至會動手相爭，因為人的本性就是不想失敗的。

那麼如何去緩解辯論的狀態呢？

這個時候，最好的方式就是要學會非暴力溝通。簡單的非暴力溝通公式是：

觀察到的事件 我的感受 感受背後的需求 後續的請求

所謂說情緒而不發泄情緒，就是這樣的。

「親愛的，聽到你剛才說的話，我內心非常的難受，當我做這件事情的時候，是希望你能開心的鼓勵我，但沒想到你會指責我，當然我現在也理解你的想法，確實我們的想法是不一樣的，下一次遇到這樣的情況，你可以跟我商量，而不是像現在這樣去批評我......」

我們應用這樣的溝通方式可以緩解辯論的狀態，讓對方知道原來你在內心裡是愛我的，只是在觀念上需要磨合。

當然，如果在這個階段我們依然固執己見，依然想要去說服對方，那麼很可能就會進入到第三個階段——蔑視。

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第三階段：蔑視

當我們試圖通過辯論說服對方的時候，很容易就會認為對方是不可理喻的，甚至他的觀點荒謬至極。

那麼作為一個勝利者，我們就會把自己的地位擺得高高在上，居高臨下的來指責對方，給Ta貼上各種負面的標籤。

比如：

「你就是個廢物，連這些事都辦不好，你還能做成什麼事呢？」

「當初我真是瞎了眼才跟了你，早知道你是現在這個樣子，當初就不結婚了！」

「我真的是看錯人了，你就是一個自私自利，目光短淺的東西！」

這個時候雙方都已經把自己放在了一個很高的位置，而把對方放在了一個低的完全不在乎的位置。

當然對方也不會示弱，於是在ta的心裏面也會做一個位置調整。

「是啊，你多厲害呀，你從來都沒有做錯過事情，你真牛！」

「好啦，我錯了，我錯了，你是對的，你做什麼都是對的。」

我們表面上認錯了，其實內心裏面會對自己說，我不跟你一般見識。你看這就是我們神奇的防禦機制，我們會把自己放在一個高處，這樣的話對方就不能夠傷害到自己。

那麼如何去緩解這種蔑視的狀態呢？

在這個階段，我們需要謹慎的去溝通，運用愛的語言多做一些服務的行動，讓對方看到原來在內心裏面，這段關係是有愛的。

可以冷靜下來就事論事的討論，明白我們的分歧需要大家一起努力才能處理。

但假如這種狀態持續的時間久了，我們就會進入到第四個階段——冷戰。

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第四階段：冷戰

這一階段所說的「冷戰」，並不是我們小仙女一生氣說我不理你了，希望老公哄的這種」冷戰」。而是經過以上三個階段的磨練，內心裏面對這段關係已經完全喪失了信心，想要從這段關係中脫離的一種狀態。

常見的就是回家越來越晚，聊天溝通越來越少，雙方表面上進入了一個相對平靜的狀態。這種狀態甚至讓人有點感覺是不是關係和好了，其實這是大戰爆發前的安靜，是兩個人在彼此中間壘了一堵牆。

可以參考一下《我的前半生》中的陳俊生，每晚不想回家，甚至在車庫裡思考人生。那麼後面的結局想必大家也猜到了。這個時候我們的關係也就命懸一線，如果沒有及時的去拯救的話，《分手快樂》就會成為此刻的背景音樂。

那麼如何去拯救冷戰的狀態呢？

冰凍三尺非一日之寒，在這個階段，雙方對彼此的成見都已經很深了，但現狀是我們還留在這段關係里。

這個時候，我們可以問問自己，也問問對方，「這段關係，還想走下去嗎？」這和現實的因素無關，有多困難也不重要，有沒有信心也沒關係，重要的是「還想不想」。

假如雙方都想，那下一個問題就是，「為什麼？」是什麼讓你們關係已經這樣了，還想走下去？這個問題的思考有助於你們雙方把關注點停留在彼此身上的優勢，雖然對方身上有很多不能接受的缺點，但同樣也有值得我繼續走下去的優勢。

但假如雙方或者其中一方真不想走下去了，那這段感情就真的結束了。不過結束不是你人生感情的句號，只是逗號而已，你要相信自己，未來會幸福的，只是你和他此刻都不太適合在一起而已。

最後希望看到這篇文章的小夥伴，都可以很好的經營自己的愛情，祝願大家婚姻幸福。

我是方彥，陪伴大家在婚姻的路上一起前行。

作者|普方彥 花鎮情感諮詢師，三級心理諮詢師

插畫|申鎮，花鎮視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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