如果只能選三個禮物,你最想給予孩子的是什麼?
大J的話
我做任何事情都習慣「以終為始」,尤其在焦慮的時候,在被大環境影響的時候,我都會停下來,問問自己,我要做這些的最終目的是什麼?
這樣的提問是在幫助我們抬頭看路,而不會被「大眾」帶著一會這一會那。今天又是我們讀者「寶藏女孩」的分享時間,分享的也是「以終為始」的體現。
要知道,我們孩子的未來環境是我們現在無法想像的,目前在上小學的孩子未來至少有一半的工作是現在沒有的。
面對不確定的未來,更加需要多抬頭看路。人工智慧可以代替很多,但是思維模式是無法替代的。
思維模式有很多,除了今天文章分享的三個,也歡迎你留言,告訴我你最想給孩子的禮物是什麼。
1、我給孩子的三個思維「禮物」
這個問題是我有天晚上,玩了一個關於「愛和給予」遊戲後,對自己的提問。
遊戲是孩子的另一種表達,自從知道這點後,我就又開始間接性玩遊戲,雖然和孩子的遊戲完全不同,但很想去體驗樂趣到底能帶來什麼,總結起來有三點最明顯:
1.和別人的合作——團隊打怪比單兵作戰更開心
2.不怕失敗——可以復活
3.任務背後的獎勵——有挑戰,也有收穫
聯繫到育兒,這三點也是相通的。對於我來說,這三個思維「禮物」是我想幫助孩子獲得的,讓孩子在不斷變化的社會裡,掌握不變的思維能力。
2、第一個思維禮物:同理心
簡單說,就是「把別人的鞋穿在自己腳上去感受」,它能幫助孩子在社交上的大部分問題,我常常開玩笑說,這是一個不需要通過吵架就能解決人際關係的思維。
很多時候,當同事、好朋友和家人提出與我們不一致的意見時,我們第一反應總是不舒服的。
繼而陷入「為什麼你要反對我」的思路,開始找各種回擊的理由,或者反擊不成無奈接受。
如果我們有同理心思維,可隨時換位思考,站在他人角度去感受、思考,就會理解對方觀點、行為、處境了。
原來他們只是和我們不一樣,我還是可以有我自己的觀點。這和前面的「被害人」思維,帶來了完全不一樣的結局。
那說回孩子,這種思維就可以讓她在「被搶玩具」、「和朋友產生衝突」、「情緒管理」等場景里發揮很大的作用。
在我女兒心心剛入園時,她面對社交的第一個問題,就是被搶玩具。
我沒有急於給出建議,而是提了一個問題:那你覺得,他為什麼要拿走你手裡的玩具呢?
心心帶著眼淚的臉愣了一下,她明顯被這個問題帶到了另一個視角,從而開始思考。
我接著又提問:他是不是看起來很喜歡這個玩具?她點點頭。
接下去的時間,心心去體會對方是因為很喜歡玩具才想搶,同時也看到自己也很喜歡的狀況,我們聊天的內容自然而然往「怎麼讓兩個都喜歡這玩具的孩子都開心」的方向走。
學會拒絕,提議輪流玩或者向老師求助等方法,是我們共同思考的解決方案,因為是自己想的,心心也更快地去做到獨立去處理這種狀況。
打開今日頭條,查看更多圖片同理心日常遊戲用樂高為居民搭建舒適不無聊的超市、候車廳等空間
同理心思維讓我們能心態平和地看待對方和自己的不一樣,既尊重對方,也不會說有討好心理而委屈自己,求同存異,不是「傳說」。
3、第二個思維禮物:成長型思維
大J的文章曾提過固定性思維和成長型思維的區別 (戳->思維模式決定潛力,這是每位家長該送給孩子的一份禮物)。
前者讓人認為努力沒什麼意義,聰明的人才會永遠成功;後者認可失敗雖一樣讓人難受,但強調下一次如何改善,錯誤是學習的正常過程。
這個理論對我提問的是:你能給予多大的試錯空間或成本給孩子?
一直以來,我都知道「失敗乃成功之母」,卻還是忍不住讓孩子識別正確的形狀、發出正確的讀音、做出友好的社交禮儀、選中題冊里正確的答案等。
因為這些都是「對的」,「錯的」一面會讓我、孩子在社會環境里顯得尷尬、煎熬、壓抑、內疚。
我越是在意正確答案,孩子就會形成「錯誤是不被接受」「錯了就完了」的思維。
開始越追求唯一的答案,不敢再去做探索,這對孩子的質疑能力和創造力都會產生消極影響。
試錯,是認知、知識學習更新迭代的動力。
其實我們能在家裡實現很多的試錯空間:
當心心把牛奶撒在地上時,不用上火,趁勢觀察液體形狀不固定的特徵,和她討論抓牢杯子的方法等;
當心心把題目做錯時,多問「為什麼你會選這個」、「還有其他路可以走嗎」,而不是標準答案的解題思路;
當心心沒有遵守班級規則而犯錯時,我們會更多討論「為什麼需要這個規則」、「你的想法和規則不一樣的地方是什麼」,而不是「你就這樣做」的粗暴式命令
在「彩虹杯」實驗中體會試錯 糖的分量、顏色、劑量都會影響結果
孩子天生不怕犯錯誤,重要的是我們父母能放手多少。
錯誤或失敗,和正確成功一樣自然,重要的是我們真正從中學到了什麼,或者我們可以做什麼在未來能讓事情變得更好。
孩子也因此更好接納不完美的自我,開放、探索的眼光去看待這個世界,這才是成長型思維的魅力。
4、第三個思維禮物:解決問題的思維
乍一看,這個思維簡直就是「廢話」一樣。但是仔細回想,我們平常類似「快點吃飯」這種命令說得多,還是「你認為怎樣」的引導式提問多?
這也是很多孩子一上小學就表現出對老師提問「遲鈍」的反應,因為以前是命令式環境,孩子照著做就行,突然到了一個要自己動腦的環境,當然覺得可怕。
再看到未來,學校、職場、生活都會遇到各種問題,解決問題的思維不會讓我們陷入「問題好麻煩」的情緒和僵局,而是「如何解決、我又可以學到什麼」的興奮和動力。
提問,是一種能力,也需要環境去浸潤。
這也是解決問題的第一步,定義問題。
再舉個例子,心心的「十萬個為什麼」模式,我一直不覺得很煩,「為什麼要吃蔬菜?」「為什麼水漲上來了?」「這個是什麼用的?」
我不會去打斷她的腦洞問題,因為阻止提問,或嫌棄說「別整天問亂七八糟的」,意味著讓孩子停止思考,這對於希望她成為獨立思考的我來說,是南轅北轍的養育行為了。
下一步,假設和驗證答案環節。
我知道的會給她講,不知道的就大方承認,然後和她一起去找答案,有時甚至查到的答案過幾天發現是錯的,又開始新一輪查找。
我覺得,這樣的問題解決過程,才是最好的學習示範。不知道,沒什麼可怕的,整個人類歷史發展都是從「不知道」走向「知道」,又發現新的「不知道」,不斷循環。
思考的過程,意義要遠遠大於我們找到的答案,這是我想告訴心心的。
植物一定需要水、土壤和光嗎?心心在觀察空氣中也能生存的植物——空氣鳳梨
只有孩子有了強烈的解決問題思維,在面對學業、生活的困難時,才不會只有痛苦和埋怨;
在追求自己夢想時,才能到達最想要的邊界,在與未來社會的變化相處時,才能真正仰望星空、腳踏實地。
我希望心心成長為愛自己、也學會快樂與他人相處的人,那這三種思維,將會支持她保持自我,也有「社會人」屬性。
這些,也與我想給心心無條件之愛毫無衝突。
也有人曾聊天時說,這樣育兒太功利了,和雞血知識有何區別。
一個是幫助她找到自我、認清想做什麼的能力,一個是幫助她捏出學生模樣、完成階段性任務。這對我來說,有本質區別的。
那你最想給予孩子的禮物是什麼呢?
作者介紹:
無路易,坐標溫州,喜歡全職媽媽這份工作,遇見孩子,重啟了生活,雖然沒有一條路是容易的,但我在努力成為更好的自己。
大J叨叨叨
從去年開始,不定期地安排了積分福利換購,也是希望可以力所能及地再給大家謀取一些福利,感謝大家。
這次又是找了好久,也和品牌好一番砍價,甚至搜颳了品牌倉庫所有的庫存,終於有了5款價格合適又好玩的玩具和繪本給大家:(謝謝小助手貼心幫我做了圖)
有手鼓桌游、有Guidecraft的三款積木還有一套尤斯伯恩遊戲書
可以說這幾款福利購優惠力度非常非常大了,福利價比團購價還要低,所以數量真的非常有限了。
5款福利購具體介紹昨晚在大J小D服務號推送了:《福利團 | 超值積分換購專場》,有需求的朋友們,可以去店鋪看看。
不過呢,我還是那句話,不要只是為了便宜而購買,還是要看看是否需要哦。
最後叨叨一句,都是售完無補的,我先頂鍋蓋逃走了?。
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