王金現

1．疏離感

她漸漸感到，自己在家裡好像是個可有可無的邊緣人。比如，一家人在一起吃飯，婆婆、丈夫、甚至自己的兒子，他們之間有說有笑，而自己彷彿找不到融入其中的話題。再比如，婆婆做飯時會問家人吃什麼，但似乎並不徵求她的意見，也沒有人會覺得有什麼不妥。

那一天，兒子回家對他奶奶要求說，要吃餃子，婆婆開心地答應了。她內心即羨慕又失落。記得很早以前，婆婆也曾問她吃什麼飯，她總是無一例外回答說「都可以。」久而久之，大家似乎都習慣了，覺得她很隨和，順從。

丈夫作為一家之主，凡事幾乎不跟她商量。大事小事都由他一個做主。表面上看，家裡家外，什麼事都不用她操心，在外人眼中，她似乎是一個「有福」人。但，她越來越覺得不是味兒。她感到自己似乎是可以有可無的。她內心有一種說不清楚的疏離感。因為，她和丈夫之間，也很少有什麼交流。用她的話講，彼此之間好像沒有什麼話說。

2.無名火

那天，她看到丈夫跟另外一位女性同事有說有笑。她頓時火冒三丈。但她說不清楚自己惱火什麼，反而說：丈夫因工作需要跟異性談事情，不是本來就很正常的事么？

「是啊，他們正常交談，你惱火什麼呢？」在諮詢中我這樣問她道。

她想了想，說：「可能是嫉妒他們之間有說有笑。我們作為夫妻，之間卻沒有什麼話可說。」

憤怒背後，可能是一個未被滿足的期待。事實上，她很想要跟丈夫之間有說有笑。

但，很顯然，她壓抑了自己的失望，反而是去理解丈夫的行為的合理性。那麼，那個未被滿足的願望與理智之間，就產生了衝突。為了避免衝突帶來更大的失望，她選擇了合理化丈夫的行為。

自然，那股惱怒，只能成為無名之火了。

3.順從

她說，之所以習慣於順從他人，好像是為了避免對方不開心。比如，雙方想法一不致時，她會覺得需要照顧對方。

丈夫說：你不要去參加心理成長課程了，在家好好照顧爸媽。

她說：好的。

但她說，雖然表面答應了，內心卻感覺很不舒服。

她不願在家裡照顧老人，老人並沒有老到時刻需要有人在身邊照顧的階段。她想要參加心理成長課程。然而，她又覺得他的要求是合理的，作兒媳的要孝順老人。而且她似乎能夠理解丈夫要孝順老人的心愿。所以，她會習慣性地說：好的。

但，這樣真的好嗎？

她感覺很不好。她感覺很無力。很沮喪。甚至為自己感到難過。因為，她自己的願望，似乎從來沒有被人看到過。

她不止一次地想像離婚，離開這個家。但因為種種原因，她並未付諸行動。

4.習慣

「王老師，既然我有自己的願望，為什麼我總習慣於為他人著想，習慣於照顧他人，而讓自己不舒服呢？」在一次諮詢中，她向我提出這個問題。

我這裡沒有答案。我只是充滿關切地看著她。倒是她自己眼睛，慢慢變得濕潤起來了。我問她內心發生了什麼。

她說，她頭腦中出現了一個畫面，是她很小很小時的一個情景。媽媽受欺負，似乎處在水深火熱之中。她很冷，但不敢出聲，似乎自己的冷並不重要，反而很想要去幫助媽媽。沒有人看到弱小的她，但她能深刻的感受到媽媽那麼痛苦。可是她似乎不知道可以為媽媽做些什麼。

這是個潛意識的過程。這裡有個人需求和照顧媽媽之間的衝突。她採用了壓抑自己，理解他人的應對策略。也許，只有先照顧媽媽，才可能讓媽媽得以保存下來，然後才有可能得到媽媽的的照顧吧。

於是，那副古老的地圖，逐漸演變成為她的一種習慣，模式，甚至成為她作為「老好人」的性格標籤。

5.表達

既然是老好人，那麼，給人的感覺就是好說話，體貼他人，隨和。但作為人之存在，一個基本的標誌就是擁有自己的感受需求。然後自由地表達出來。

她表面上給人的感覺是沒有自己的需求。但實際上是壓抑自己，迎合他人的習慣模式。這樣，導致的結果只能讓關係更疏離。一方面，她長期的壓抑積累了更多的憤怒和失望，負能量包圍著她，自然也散發著讓人不舒服的能量；另一方面，身邊的人慢慢地也習慣了忽略她，當她不存在似的。個人不舒服，又習慣性地被人忽略，怎麼能受得了呢？

讓人感到欣喜的是，她開始覺察自己，開始學習，進行個人成長了。她已經能夠很好地用心智化的方式去觀察自己、審視自己，並進行改變。

那麼，解決的方法就是表達自己。首先是感受到自己的感受；其次是表達出來。

比如，她要參加心理成長課程，而丈夫要她照顧老人。

她說：「感到不舒服，抗拒。」

「不舒服，具體是一種怎樣的感受呢？」我問她。

「難過，無奈吧。」她說，「我想要更多地照顧自己的需求。也希望能夠滿足丈夫的要求。所以，為自己感到難過，也為此事感到無奈。」

「難以兩全啊。」我看到她內心的衝突。

「事實上，老人並不需要有專人陪伴照顧的。他們生活是能夠自立的。而且，我參加課程也就兩三個小時，並不會影響到照顧老人。但我似乎覺得，我這樣做好像不好。」

她講出了自己的內心歷程，我幫助她理清了四個層次。一是自己想要參加課程而又聽到丈夫要求她照顧老人這個事情本身；二是內心產生的感受，難過、無奈，還有抗拒；三是自己對事情的理解。老人並不需要專人全程照顧，自己是可以參加學習的；四是雖然想要滿足丈夫的要求，但也更想參加成長課程。無法兩全。

我讓她把四個層面串聯起來，形成自己的一段話講出來。她嘗試後，感覺自己內心沒有糾結和不舒服了，內心是平靜的。她說，這樣講，丈夫也許能夠理解她，支持她吧。

是的，好的關係需要通過溝通來建立連接。婚姻愛情不能僅靠激情來維持，需要有好的情感。而好的情感的基礎，就是彼此之間相互滿足對方的需求。那麼，清晰而一致性地表達自己，是維繫良好情感的基石。

王金現，資深個人執業心理諮詢師。中科院心理所婚姻家庭與親子教育專業在職研究生學歷。薩提亞模式踐行者。

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