你們這幫沙雕，還能不能讓人家好好的看電視了
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笑了一早上了。
戀愛和結婚後的差別。
跟老公對話如下：
老婆：我發現，談戀愛的時候，如果你告訴我，我眼上有眼屎，我會幾天都不好意思見你！
老公：那你如果我現在告訴你，你眼上就有眼屎呢？
老婆：卧槽，有眼屎還不趕緊給我扣掉。
語文老師是個美女，體育老師正苦苦追求她，這事兒學生們都知道了。
一次課間，他倆在校園並肩而行，邊走邊談。學生們起鬨一起喊：「答應他，答應他。」
接下來是體育課，體育老師走進來說：「剛才，語文老師向我提出，這學期餘下的體育課都改上語文課，看大家這麼熱情，我就沒有拒絕……」
咣當，暈倒一片……
這真是一個大快人心的八卦…
在家裡跟老公大吵了一架，然後氣得不想做飯！
可是生氣歸生氣，可不能餓著孩子啊。於是中午的時候，我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗面。
兒子吃完，自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴，然後雙眼很是誠摯地望著我，建議道:媽媽，晚上你跟爸爸 再吵一架唄~」
你們這幫沙雕，還能不能讓人家好好的看電視了。
涼拌面外賣送來了，肉絲和青椒被拼成蝴蝶的圖案，看著特別有食慾。
有個女同事在減肥，我故意逗她：「你吃不吃？」
她：「不吃，我想像一下就行了。」
我：「想像自己在吃？」
她：「我在想像大熱天的廚房裡，一個滿臉油光的胖廚子，一邊擦汗一邊摳鼻孔一邊用手給你拼圖案。」
驢:還好老子練過腳剎。
聽我同學說的，他小學有很多人的輩分很高，最絕的一個例子是，班上有一個小孩是另一個小孩的爺爺輩，然而這位爺爺經常被孫子打，孫子還會邊打邊說「你是我舅爺又怎樣，我就是要孫子打爺爺」
瞎說什麼大實話！
姐在民企上班，老闆也比較嚴厲。懷孕時怕丟工作，一直堅持上班。
有天上午還上班，下午肚子疼，晚上醫院就生了。產假里去取工資，發現賬戶多了不少錢。
姐害怕「別是解約金吧」，忐忑給老闆打電話
老闆「妹啊，你大肚子兩個人上班，我這三月還不得發個雙工資啊...…」
橘勢逆轉...[喵喵]，時間是檢驗真理的唯一標準。
作業也太卑微了吧！哈哈哈哈。
公司不大，辦公室就六個人，兩女四男。
搞衛生要自力更生，革命靠自覺。基本上都是:一個星期女的幹了四天到五天，男的才幹一到兩天。不知道那天，兩個女的罷工抗議，說她們虧了，要輪著干，每人一天正好。但是，男人奇懶，各種推託都不答應，一幫人就嘰嘰歪歪的吵了半天。
「別吵了，我知道怎麼安排了」
一個男的大聲說:以後就某某幹得了，某某學歷高又帶眼鏡，斯斯文文，不是說斯文掃地嗎？大家愕然，然後笑的直不了腰……
《我的神經病主人》
單位新來了一位美女，分配在強哥辦公室。
然後，來強哥辦公室諮詢的、辦業務的牲口們便烏泱烏泱絡繹不絕。
強哥很熱情，耐心的給美女逐一介紹：「這個是小張，女朋友也是咱們單位的……這個是小王，已婚……這個是小李，小孩都已經讀幼兒園了……」
生活小妙招:如何得知新同事的名字。
開了家滷菜店，今年生意不太好，隔壁水果店的小哥哥經常跑過來和我感慨創業的艱辛，人生的不易。
一來二去小哥哥知道我愛吃水果，每天送不同的水果給我吃，禮尚往來我也送一些滷菜給他，這樣持續了兩個多月。
今天我們倆在人才市場相遇了。
備註起的是真的貼切。
人吶，還是得多交朋友。
杭州得有一個，三四月份就有龍井喝；
蘇州得有一個，四五月份你就有枇杷吃；
大連得有一個，五六月份就有櫻桃吃；
廣東得有一個，六七月份他會給你寄荔枝；
還需要一個潮汕的寄牛肉丸，成都的寄兔子。
「老婆，我出門遛狗去了」
兒子出生以後，老婆一直偏向兒子，跟女兒說什麼大讓小，有什麼好吃的除非兒子吃膩了，女兒才才能嘗嘗！
這天，老婆又買了一包兩個裝的雞腿，都給了兒子，兒子「吧唧吧唧」吃的很香，女兒眼巴巴的看著流口水，我忍不住罵我老婆:咱就算是養豬也不能可一頭喂吧！
老婆「瞪」了我一眼，沒吭聲，女兒倒先說話了:弟弟別吃了，給咱爸爸吃！
一位女網友表示：每次開車出門，我家狗子一定要坐在副駕駛，然後牽著我老公的手……話說最後這個眼神太挑釁了吧！
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※聽說全國女生的床上都擺著這些東西！網友：媽呀，一模一樣！
※美術生考試時，發現時間不夠該怎麼辦？從第一張我就已經笑噴了，哈哈哈！
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