搞笑gif：我叫陳波，特點是一波未平一波又起！

新來的小黃鴨，再過倆月該進京趕烤啦！

怎麼把我拍的這麼好看！

你這麼刁你爸媽知道嘛？

這是用繩命在賣烤腸呀

老闆娘，請問賣身么？

1.lz貴州的，前女友是少數民族，一次不小心看到她身份證過後問到:你還是少數民族呀？答曰:是呀我是侗族的。我說:哎呀！好巧我是羌族的吧啦吧啦……然後女友慢慢臉紅了。好像沒什麼不對的

2.今天早上，我在一張紙條上寫上了「撿到這個瓶子的有緣女孩做我的女友吧」，並附上了我的家庭地址。隨後我將紙條塞進瓶子里，滿懷期待地拋了出去。現在，瞧，她來了 找我說話：你好，我是警察。你從十六樓扔下的啤酒瓶把一個女大學生砸成顱內大出血，請跟我走一趟吧！草。。。

3.我有一朋友，腳特臭，臭到什麼程度？一日陪他上街買鞋，試穿過後銷售妹子捏著鼻子說：大哥你這鞋肯定得買去，恐怕我是賣不成了，要不你看我給您再打點折吧，您買了趕緊去別處逛逛，不然這兒顧客都要被熏跑了...

朋友當時那個囧啊哈哈...

4.新生開學，班主任為了讓大家儘快的相互熟悉，就要求大家輪流用一兩句話總結、介紹自己。

大家一個個的介紹著。

比如：什麼英俊瀟洒，熱愛運動呀！什麼青春美麗，充滿活力呀！

……

最後只見一個滿臉長滿青春痘的男生站了起來，沉默了一下，說了一句讓大家都記住他的話：

我叫陳波，特點是一波未平一波又起！

5.凌晨，睡夢中忽然被老公叫醒，他沒好氣的說：「我剛才作夢夢到你了，煩死我咧。」我問他，夢到我什麼了？他說：夢到你正在吃屎。我就搞不懂了，我吃屎你煩啥。結果老公憤憤的說：你吃獨食！！！！！簡直被他蠢哭了。

6.結婚這麼些年，和媳婦吵架我摸索出了一些經驗。但凡是媳婦錯了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳婦去接我回家。如果是我錯了，我就去我媽家小住幾天，誰都拿我沒轍。後來，魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出門，媳婦就給父母親戚打電話，提醒他們瘟神即將登門，讓他們緊急轉移！而我，再也沒能蹦躂出媳婦的五指山~

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