家庭教育：無條件養育不是無條件滿足！
(一)
說到正面管教不得不說到《無條件養育》，在我以前聽到書名的時候，我以為就是無條件滿足孩子。這本書是美國知名教育學者科恩於2005年出版的一本書，一經出版就引起了很多關注和爭議。支持它的人把它奉為育兒聖經，而質疑它的人擔心會不會由此寵壞孩子。它闡述的是一種育兒理念，一種養育準則，甚至是一種境界，所謂的「無條件養育」是指父母對於孩子的愛是因為他們是我們的孩子，「這種愛與孩子做了什麼毫無關聯，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何都毫無保留的給予他們愛。」但是現在很多父母卻理解錯了。
很少有哪個父母不愛他的孩子。然而，僅僅有愛有時是不夠的。很多時候，我們會以愛的名義做很多無效甚至是傷害孩子的事情。我們可能會懲罰孩子，因為愛他，並認為這是教給他東西的一種方法，或者因為想要孩子出類拔萃而將他逼得太緊，因為愛他就想要他做到最好。我們還會過度的保護孩子，斥責他們，都是以愛的名義。實際上，愛是很容易的。 可是要善於教育他們，並非一件簡單容易的事。
（二）
和善而堅定的教育狀態：狀態永遠比方法技巧重要。
父母需要什麼樣的教育狀態？去看見生命，看見生命背後的光亮。
和善源於生命對生命的慈悲和愛，堅定源於靈魂對靈魂的敬畏和鄭重。
還有生命對於「歸屬感」和「價值感」的追尋和渴望。
孩子在從與媽媽共生的狀態中，來到這個世界。父母悉心的愛，讓他重新感受到「歸屬」和「安全」。
父母積極的支持，讓他感受到生命的「價值」。
如果一切養育行為，讓孩子對「歸屬感」和「價值感」產生了困惑和懷疑，那就是暴力的。
工具的使用，是行為上的，而內在的對生命渴望的感知和回應，才是最有力量的。
父母當有一個自覺：我說的話，會不會讓孩子感受到愛和歸屬？我做的事，會不會幫孩子體驗到價值和力量？
（三）
一次晚飯後我們跟女兒在步行街散步，走到一個精品店那裡，女兒看到櫥窗里擺著一套玩具維修工具。
女兒跟我們說：「這套玩具跟上次送給樂樂的一模一樣的。」
樂樂是朋友的兒子，比熙熙小一歲，那是今年五一，我們第一次去樂樂的老家，所以買了這套維修工具玩具作為見面禮。因為男孩子嘛，我們覺得應該會喜歡的，當時帶去之後，兩個孩子就開始玩的不亦樂乎。
熙熙也很喜歡這套工具。這次看到了，自然吵著要買。爸爸說上次給你一起買了玩具的，是個娃娃，你忘了嗎？但是熙熙就是不聽。
爸爸就蹲下來說：「我知道你現在特別希望買這個玩具，我也希望可以給你買你所有想要的玩具，但是現在我們不能買這個玩具，因為你的零花錢不夠你買這個玩具了。如果你非常想得到這個玩具，你覺得有什麼辦法可以買到呢？」
熙熙聽了爸爸的話，稍微平息下來一點，但是還是有點難受。爸爸再鼓勵她一次，「想一想，你能想出什麼好辦法呢？」
熙熙說：「那等我有零花錢了，我可以來買嗎？」
「恩，你可以攢錢來買，還有嗎？」
「還有我可以問樂樂借來玩！」
「對的！但是樂樂離我們那麼遠，我們借不到怎麼辦？」
「那就等下次我們再去他那裡玩的時候，我問他借。」
「好的！」就這樣，這次為了買玩具的哭鬧就在父女倆的談話中結束了。
我知道你現在特別希望買這個玩具 ——充分關注
我也希望可以給你買你所有想要的玩具——認可孩子的感受，並且在幻想中同意孩子的願望
但是現在我們不能買這個玩具，因為你的零花錢不夠你買這個玩具了。——告訴孩子事實，不能買這個玩具
如果你非常想得到這個玩具，你覺得有什麼辦法可以買到呢——鼓勵孩子尋找解決方案
最後沒有給孩子購買玩具——用行動堅持到底
孩子喜歡玩具，幾乎看到玩具都想買回家。家裡的玩具已經很多了，但是對孩子來說，更好的永遠都是在商店裡跟她打招呼。我們不能無限制的滿足孩子購買玩具的願望。因為孩子的願望是無止境的。我們要讓孩子知道有時候並非所有的需要父母都是可以滿足她的。
（四）
盧梭《愛彌爾》寫道：「你了解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是，讓他想要什麼就有什麼。他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。」
當我在朋友圈發了這個之後，有位媽媽給我發了很長一段文字，她說看到我的文字非常有感觸， 因為跟孩子爸爸和奶奶在養育觀念上有分歧，他們看不得孩子哭，所以孩子經常通過哭鬧方式得到自己想要的東西。這種情況，真的很多。我們都怕孩子哭，因為哭起來真的是很心煩。
我們二寶現在就是一歲多剛學會用哭的方式來達到自己的目的。熙爸說的只要不是哪裡痛或者哪裡不舒服，可以讓他哭一會。
我們承認他的感受。比如他在家就是要找吃的，奶奶一般就是滿足他，我們就是哭也不給，但是我們會承認他想吃的這種強烈願望：恩，媽媽知道你現在非常想吃！他就會說：很想吃！我說：是的，很想很想。媽媽不給你吃，你是不是很傷心。他就說：很傷心很傷心。然後我抱著他，拍他後背，他在我肩膀抽泣，一般慢慢就好了。
當我們無法滿足孩子想要某個東西的時候，我們要承認孩子的這種感受，另外可以用幻想的方式滿足孩子的願望，比如我對女兒就是這樣，她想吃蛋糕，就哭！
我們說：「哇！你的眼淚告訴我們，你現在真的非常想吃蛋糕哦！」
她點點頭，還是哭！
我們就說：「如果現在有一個大蛋糕多好啊！你想要多大的蛋糕？」
她就會用手比劃一下。
我們就說：「只要這麼大的嗎？如果是我，我覺得要是有桌子那麼大的蛋糕就好了！」
孩子噗嗤就笑了，說：「不可能有這麼大的蛋糕的！」
我說：「我還想要有房子那麼大的蛋糕呢？」然後我們就興奮地想像這個像房子那麼大的蛋糕是啥樣的！
等孩子情緒好點了，我就會跟她講一下，蛋糕是甜食，不能經常吃，生日的時候可以適當吃之類的，孩子就會接受了。
（五）
一般我們對孩子零食控制的話，每天也會適量給點，不是完全不給吃的。因為我就看過有個孩子，她媽媽看到她吃零食就很生氣，有時候氣極了就一把搶過來丟垃圾桶。孩子在我們家玩的時候，如果媽媽在，我們給零食就堅決不接，除非媽媽同意。而媽媽不在的時候，她吃完了自己的就直接從我們孩子手上搶過去吃，狼吞虎咽地馬上吃完。這就是控制過度。
包括電視也是，我們允許每天給孩子看半小時，她自己用沙漏計時，現在都已經很自覺地電視開起就把沙漏放倒，時間到電視關了自己找事情做。有時候忘了，我們提醒一下。
現在有些父母深受「無條件養育」和「寬容育兒」的影響，覺得對孩子要無條件滿足，盡量滿足。所以就會被孩子控制。等到需要拒絕的時候，發現孩子怎麼都不能接受這樣的拒絕,這時候又是惆悵萬分。
孩子們其實都是無師自通的心理學家，他們會觀察每個大人對待自己的方式，所以都會表現出來對自己寬容的大人就得意些，對自己嚴厲的大人就乖巧些。
當我們注意維護孩子的尊嚴，尊重孩子並且態度堅決時，孩子慢慢就會明白：他們的不良行為得不到自己想要的結果，這會激勵他們在保持自尊的情況下改變自己的行為。一旦我們認識到這一點，我們就應該知道我們應該怎麼做才不會陷入跟孩子的無限權力之爭中。養育孩子也就會輕鬆很多。
