孩子為一件小事情緒崩潰，這次失敗的溝通，讓我重新思考了抗挫力

教育 07-17

作者：吉吉，美國註冊正面管教家長、學校講師

上上個周末，偶然路過一家陶藝館，一問，3歲以上就能玩，小葉子也說想試試，就帶她體驗了下。

我自己沒玩過，預計小朋友可能會玩得一團糟，沒成想，她一上手就挺有范兒的，不到5分鐘，直接要成型的節奏

反倒是我，能把一大坨泥巴直接弄飛出來。我還感慨，哇，又一次被娃碾壓了！

只是，此處必須有轉折啊，怎麼可能就這樣皆大歡喜、帶著作品愉快離開呢？

小葉子本來差不多做好了，老師可能想著不限時，這才5分鐘，不如讓孩子多玩一會兒、再換些造型試試，就插手改了改。

可這不是小葉子想要的，她還是想做碗，可小手不那麼聽使喚了，這坨泥也好像和她作對一樣、越來越亂糟糟，剛巧這個時候老師又顧不上她，去招呼其他新來的孩子……

小葉子開始撅嘴，和我生氣地說，「我不會做！我不要做了！」

我試著去安撫，一開始也挺有耐心的：

「寶貝，你看你剛才一上手就做了個很像的形狀，已經很厲害了，不用做得很好呢！」我是發自內心這樣想。

「我不會做！」她不買賬。

「你看媽媽剛才，做得比你差好多啊，我第一下就飛出去了。」我又試圖用自己的挫敗經歷，來幫助孩子建立信心，「你要不要再試試呀？」

「不要！我就是不會做、做不好！」好像沒安撫成功，還更生氣了。

我又抱著她，「嗯，你覺得沒有之前做的好了，很沮喪，不想再做了是不？你看旁邊的哥哥姐姐，你覺得他們做得怎麼樣？」

那倆孩子都是上小學的模樣，做得也都不穩不好看，不過一直有在試、一遍又一遍。

小葉子還是把頭悶向我懷裡，「我不要！」

我有些急了，擔心這是孩子「抗挫能力」太弱，想繼續引導孩子關注在「練習」、「進步比結果重要」、「堅持就會做得越來越好」上，可她還是沒被激勵、拒絕再嘗試，還提出要離開這兒、去玩其他的，我說回家，她也不同意。

「不能你說不玩就不玩，也不能你說玩什麼就玩什麼！」趕上小魚兒哭了要喝奶，我越來越煩躁，起身想帶她離開。

結果呢，小葉子乾脆一屁股坐在地上嚎啕大哭，既不讓我喂，也不願意繼續玩陶藝……

我尷尬極了，安撫兩輪無效，決定帶她離開。帶不走啊，我就把她抱起來，邊往外走、邊有一股洪荒之力想要爆發，「不來這裡你還沒事！我以後不敢再帶你來玩了！」

小葉子看我真生氣了，邊大哭邊用求饒的口氣說了這樣一句話：

——「媽媽，我一定能做好，我一定能做好！」

聽到這話，我難過極了，意識到我的話說狠了，而且：

她竟然還以為，我是因為她陶藝做得不夠好才生氣，同時我又很心疼，擔心她什麼都想做得完美、如果覺得不完美就想放棄的話，實在不是什麼「好」思維啊！

被娃弄的我也挺沮喪的，感覺能量沒了大半，後來讓小葉子去淘氣堡玩了，我緩口氣，也在思考「抗挫力」這個事兒，

抗挫力的官方定義是，一個人的心理彈性能力（Resilience）。

彈性這個詞兒很有意思，它強調的是從挫敗中「復原」，而不是「對挫折無感」。

所以，我們其實首先需要允許孩子挫敗、接納她在當下的種種崩潰，讓她有足夠的時間去「體驗」失敗的滋味，而不是著急把她拉回到多麼積極、陽光的軌道上。

回顧我和孩子的溝通，我太著急「教育」和「鼓勵」她了，這沒有錯，但時機不對，孩子遇到挫折崩潰的時候，是聽不進去任何道理的，這個時候，她只需要簡單、純粹的共情，或者陪著她、保持沉默就好。

再說「感覺挫敗」，以大人的角度，我確實覺得陶藝做不好太正常了，還是第一次做嘛，本能的就想說，「這有啥好挫敗的。」

但挫敗感，並沒有統一的標準、多大的事情才算，挫敗其實是伴隨式的，不需要刻意去製造什麼困難，只要你想做得更好更卓越，你就可能感覺挫敗，比如：

0-3歲：

第一次學爬、怎麼都爬不過障礙；

走路踉踉蹌蹌老是摔倒；

怎麼比劃怎麼說大人都不明白；

拼圖拼不上、玩具玩不懂；

書看不明白、聲音按鈕按不響；

特別著急還是尿了褲子……

3-6歲：

幼兒園排練節目自己落選了；

老師把貼紙給了別的小朋友自己卻沒有；

唱歌忘了歌詞還走了調；

竟然跑不過比自己個子還矮的同學；

幾個簡單的單詞媽媽教了好幾遍還是學不會……

6-18歲：

沒考到心儀的成績；

班上的誰誰誰魅力比我大，同學怎麼都喜歡和他玩；

中意的女孩子不願意理自己；

努力了還是達不到父母的要求……

20、30 ：

擇業、就業、戀愛、婚姻、育兒、隔代矛盾……

我們尚且會因為孩子發脾氣了、工作不順、和老公吵架這些小事感覺挫敗，要知道，在孩子的眼中，那些我們覺得很小很小、不值得挫敗的事情，還真是心頭上的一根刺呢。

花時間安慰我：

「果果也這樣，總想做第一名之類的，早教班手工貼小碎花，她非要把所有的材料都黏上、黏完美，不願意跟著老師流程走，結果全班她做得最慢，下課了就跟我說，以後再也不來了，因為自己做得慢。」

是啊，當我們真正置身孩子的角度，才有可能去感同身受這份「挫敗」，發自內心的包容，才可能幫助孩子有勇氣邁出「復原」這一步，而且，這是個過程，一關闖過還會有另一關，千萬別著急在當下就逼孩子必須面對、必須原地爬起。

——讓她在挫敗里待一會兒，沒什麼。

如果可以，我們盡量給孩子能力範圍內略高一點點的挑戰，不要一下子過大，像陶藝則這種新事物、不確定孩子反應如何，可以打個預防針，告訴孩子：都有什麼流程、可能出現什麼狀況、預期的結果是什麼。

這樣，可以及時的調整目標、降低孩子的預期。

對於已經感受到挫敗、處在激烈情緒中的孩子，看見她、肯定她、陪伴她，媽媽的懷抱、或是讓孩子感覺好點、能「積極暫停」的角落，都可以去待一會兒。

而我覺得最關鍵的，還是在孩子情緒平穩後，跟孩子復盤、回顧整個受挫的過程，幫助孩子提升認知、鼓勵她再次嘗試：

我和小葉子的對話，是在當晚臨睡前進行的。

「今天下午做陶藝的時候，你哭了，是因為你覺得做得不好嗎？」

「嗯，我老是做不好，老是壞掉。」

「嗯，你很希望能做好、然後像那個小姐姐一樣，做好了晾乾再上色是嗎？」

「嗯。」

「我明白，做不好是挺難過的，那你喜歡有一個自己做的小碗嗎？」

「喜歡。」

「嗯，好像隔壁坐的小哥哥也在做小碗，我們走的時候，他有做好嗎？」

「沒有。」

「那他還在繼續做嗎？」

「嗯。」

「他有哭著說不再做了嗎？」

「沒有。」

「嗯，所以哥哥一直在練習，泥巴廢了就再撿回來，是嗎？」

「是。」

「嗯，所以練習很重要，是嗎？」

「是。」

「嗯，練習就是一次做不好，下次再試試，也許試多了，就能做得更好些了。媽媽也想和你說，下午我生氣，不是因為你做得不好，你看我的泥巴也飛出去了呀，而且老師還沒有詳細教你呢。媽媽是覺得，你當時很難過，可以哭，這沒問題。只是，你坐在那邊地上大哭，我們打擾到別人了，而且你還不讓我喂弟弟奶，這也是不對的，知道嗎？」

「知道了。」

「嗯，那之後你遇到困難，願意試試嗎？」

「願意。」

「如果你不想嘗試，又大哭了，咱們需要找個地方，可以嗎？」

「可以。」

「好，拉勾，愛你哦！晚安！」我在小葉子額頭親了親。

當晚溝通的比較順利，不代表孩子就真的在做陶藝這件事上信心滿滿了，我的目的僅僅是希望，能夠重新梳理當天發生的事情，而且盡量問了一些封閉式的、比較容易回答的問題。

我覺得更重要的，還是我們在日常中，會如何的「言傳身教」，讓孩子感受到：喂，媽媽不是在單方面的「教育」我，她也很願意在遇到困難的時候試一試呢！

這也是為啥我一個有理科陰影的人，願意陪孩子去做科學實驗、看說明書，這個過程有時顯得我很「笨」，但是是有價值的：

誰能啥都會呢？都是要一步一步來。