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小王問大師： 「大師，你們出家人為什麼老說阿彌陀佛呢？」 大師看了小王一眼： 「難道像你們一樣整天說卧槽呀！」（麥粉@膊了蓋卡禿露皮）

下班回到家， 深情的吻了一下老婆的手， 隨口說了一句好熟悉的味道， 結果老婆臉都綠了， 拉著我的領帶說：「我用的是我閨蜜的護手霜！」

中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉， 我一看裡面都是土豆片， 我就問給我打菜的人：「肉呢？」 他還沒說話呢，我後面的人就接著說：「回鍋里去了。」

當女票向你認錯，你卻想耍酷時...

新同學你好，請問你是什麼垃圾？請對號入桶...

爸爸媽媽在決定今天誰洗碗...

做事情一定要三思而後行：可不可以不做？可不可以明天做？可不可以推給別人做？

我有一次住院，旁邊病床住著一個中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘後，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然後默不作聲出去了。後來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論，得去請主任醫師。這時，那男人說話了：「美女，你們看的那個疙瘩是剛剛蚊子咬的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……」我笑得線都繃開了。（麥粉@小歡喜）

這早餐誰啃的動...服務員不能這麼糊弄人啊...

遊戲還沒結束，就不能放棄希望...本來以為是勵志的，結果是來搞笑的！

假如騰格爾老師唱戀愛循環，大概就是這樣子的吧...

一對夫妻，兩個人從初中就戀愛了， 有一天媳婦心血來潮問老公： 初中時你暗戀我多久了，還給我寫情書？ 老公：當時想找個女朋友， 就給全班每一個女生都寫了一封情書， 結果就你給我回信了！

跟老婆逛街，居然遇上我們高中的班主任。班主任歪著頭驚奇的問我:你居然跟老是拿圓規扎你的同桌在一起了？是什麼促成的？是真愛么？老婆嘟囔著：「我現在才知道，他想報仇。」

我們在職校是學廚師的，因此每個人都有一把菜刀，所以在學校都沒什麼人敢惹我們，有一天一個舍友被人打了，我們就一人拿著一把刀出去，然後那小子馬上就跑了，我們就回宿舍了，結果過了十分鐘左右，聽見外面有人喊我們，我們出去一看，十台挖掘機就在宿舍樓前等著…

狗狗：TMD居然會功夫，老子不打了！

考慮一下是不是技術問題...老闆你這樣任性，是會拿差評的...

作為一個火鍋店，你不要管這麼寬...

欺負弟弟要趁早，等他長大了就不好欺負了。

可能是我沒見識了，第一次見到逗鴨子的...來用鳥籠養...

光天化日、朗朗乾坤，你們竟然...

這大概就是復仇者聯盟內戰的由來吧...

給老公發兒子幼兒園的視頻，老公說跳的挺好的嘛，是左邊第三個不？我:你兒子你都不認識？右邊第一個！老公：「噢，那個孩子也像我的！」

早晨合同擬錯了個數，boss大罵了一頓，沒忍住哭了一通，boss事後說：「你有啥委屈的，在公司也就我一個人罵你，對你有點不客氣，其他的誰對你不是客客氣氣的！」我一想boss說的挺有理的，除了常駐外地的，兩個人的公司就這點好！

別問，食堂師傅今天一定是脾氣不好，就只有魚香肉絲...

立刻消音...（看形狀和顏色，兒子應該像媽媽更多一點）

見識一下，俄羅斯旅遊現在都玩的這麼硬核了嗎？

阿汪同志，請出示駕照...

對象疑心病太重怎麼辦？

這位妹子一定是深陷土耳其冰激凌陰影中，久久不能釋懷...

別不承認！這就是那些年玩QQ空間的你...簡直不忍直視，每個都過於真實和羞恥...看到了莫名的尷尬，好想笑！哈哈哈哈哈！

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