小心婚姻里的「空殼」困境：都想要好婚姻，卻都不敢認真

作者：羅近月

首發：美靈心生活（ID:meilingxinli）

不知道從什麼時候開始，情感教主們就開始宣揚一種觀念：如果你太在乎一個人，就不會被在乎。

這樣的邏輯沒有問題，太在乎換來的是失去自我，自然不會被在乎。但我們今天要談及的由此延伸出來的另一個觀念：當你不在乎關係時，你在關係里會更容易被在乎。

在現實的婚姻中，有很多人在有意識或者無意識地踐行這樣的觀念，看起來很無所謂，顯得若即若離，時不時地迴避、疏遠和冷漠。

然而，當他們表現出不認真的時候，內心卻最希望另一半是認真的。然而這樣的期待最初還能奏效，但最後另一半也開始用不認真來回應。

所以，我們經常聽人一邊抱怨另一半太不把婚姻當回事了，一邊自己也在婚姻面前不敢認真。甚至，都很難分清是誰先誰後了。

這就是婚姻的「空殼」困境：當婚姻中的兩個人都開始對婚姻不認真時，婚姻即便存續，也只剩下一個冷冰冰的空殼子。

想要關係更安全，

就無法投入真感情

小安結婚9年了，結婚的前3年，精力都花在生養孩子上，中間的3年，因丈夫出軌努力挽回，最近的3年，與丈夫一直處於關係的拔河狀態。

她說自己已經很疲憊了，這樣費力維繫的婚姻什麼時候是個頭啊？

我問她：婚姻還在這裡，你費力維繫的是什麼？

她說：對啊！我要的不是婚姻，我其實要的是他對我足夠在乎。

那她通過費力維繫，感覺到足夠在乎了嗎？

婚後，她一門心思撲在孩子上時，那時孩子是她的全部，是整個家庭的全部，她覺得只要精力花在孩子身上，她就會被永遠在乎；

三年後，丈夫出軌了，她立即從孩子身上抽離，開始尋求挽回婚姻的方法，嘗試過各種努力，然而丈夫一副滿不在乎的樣子，說過和離都隨她意，並且也沒有斷了外邊的關係；

又過了三年，她忍受不了丈夫時不時的忽略和刺激，決定離婚，丈夫卻突然轉變態度，要跟她好好過日子。

她喜出望外，彷彿看到了希望，可是沒過幾天，丈夫又會回到無所謂的樣子，她無比失望，又想要離婚。

當她每提一次離婚，丈夫就態度好一點，然而提得多了，丈夫也慢慢不當一回事了。

無比絕望的她，想要徹底放棄婚姻，她說：進入婚姻的這九年，我過得都特別壓抑，我一直在努力尋找可以讓婚姻變好的方法，可是不論怎麼做，好像都沒有用。我只是想要一段安全的關係，怎麼就這麼難呢？

是啊！想要一段安全的關係，怎麼就這麼難呢？想要一段不褪色的情感，怎麼就這麼難呢？這樣的問題讓很多人不解。

實際上，當我們對關係開始有一個高於情感的目標時，我們的自我就會開始從感覺里抽離。

當抽離一部分時，我們可以因為抽離獲得更多現實的錨定，讓關係更穩定，更有現實感。

可是，如果你對關係的期待特彆強烈，強烈到你不允許有任何閃失時，你就會抽離出絕大多數的感覺，換作理智來接管感情，派直達目標的方法和技巧上場。

也就是說，每一個極其渴望關係變好的人，都在用避開自己情感投入的方式，來試圖獲得他人的情感投入。

為什麼自尊心太強的人，

難以擁有好的親密關係？

還記得《前任3》里的那對苦情戀人嗎？

孟雲和林佳已經交往5年，一起熬過艱難的創業期，卻因為一點小事起爭執說了分手。分手後，明明兩人都放不下對方，卻都要假裝不在乎，等著對方來挽回感情。

非常遺憾的是，如果他們任何一個人能放低尊嚴，不再那麼徹底地掩飾自己，她們就不會在一次次的相遇中插肩而過。

相比另一對情侶余飛和丁點，同樣分手，同樣嘴上說著不在乎，但他們都不甘於就這樣分手，還要找對方「算個清楚」，結果在一次次「了斷局」中，兩人重歸於好。

換到現實中，這樣的例子也隨處可見。

那些內心對情感極其重視，卻又有著強烈的自尊心的人，在遇到情感困擾時，不敢認真，怕丟臉，怕不被愛，只得裝作不在乎，眼睜睜看著好好的感情走遠。

而那些只有著適度自尊需要的人，雖然他們最初也很怕受傷，但不會輕易避開自己的真實需要，往往能給彼此更多的機會去溝通、解釋和相互理解，最終就更不容易在關係中受傷。

一段相互需要的關係，才是真實持久的關係。敢於表達自己對關係的在乎和認真，常常決定著一個人可能擁有的親密關係的質量。

假裝不在乎，可以獲得暫時的優越感，獲得對關係掌控的滿足，但是最終也會自食苦果，讓自己也同樣不被在乎。

所以，別以為假裝不在乎就能換來永遠的在乎，假裝不在乎最終換來的一定是不在乎。

婚姻不需要用力維繫，

更需要拯救的是自己

在前面的案例中，當小安用技巧對待丈夫，最終丈夫也在用他的策略來對待小安。

在我們有過一段時間的諮詢之後，小安在跟丈夫的一次爭吵中，突然感覺很煩躁，她意識到這樣的爭吵已經好多次了，無止無休，她想停下來。

她開始問自己：這些話是你想說的嗎？如果不是，那你真正想說的是什麼？

她自然自語地說：我很累了，真的不想吵了！她扭頭問丈夫說：我不想跟你吵這些雞毛蒜皮的事了，我們可不可以不吵了！

丈夫也說：我也不想跟你吵，只覺得你要找我吵！

小安說：我找你吵，是因為我覺得你把我當得不重要，我不想過這樣的生活！

丈夫說：我真不敢把你當得重要，每次只要我對你認真點，你就對我愛搭不理的！

小安說：那是因為怕你覺得我離不開你，怕你不在意我啊！

說到真實，兩個人都放鬆了下來，感覺頓時親近了很多，好像中間隔著的一層膜被揭開了。

原來兩個人都怕失去，都怕對方不在乎自己，都不敢去在乎對方。當他們都不再假裝時，這場曠日持久的拉鋸戰才終於停歇下來。

可是，這樣的拉鋸戰還在很多的婚姻里上演，當一個人想用不在乎來控制關係，時間久了，另一個人也開始變得不在乎，婚姻岌岌可危，沒有人敢投入感情，婚姻就變成了一個沒有情感的戰場，都想不遺餘力地傷害對方換回對方的在乎，最終卻只能各自忍受自己帶來的痛苦。

所以，一開始我們都很認真，卻因為不懂關係而被傷害，然後學會了使用套路。可是，當有一天，用盡了所有的套路，也無法讓你擁有一段想要的親密關係時，你才會重新帶上自我、帶著真實的情感在關係里登場，你會更加誠懇，也會更加計較和小心眼，這才是對婚姻的認真。

有一些丈夫跟我講：我不想兩個人總吵架，但是呆在家裡又看不下去，所以才轉移注意力到家外面，眼不見為凈。

也有些妻子跟我講：我真的很想好好過日子，所以好多事情能忍都忍了，忍不了時才決定離婚的。

他們都以為自己在用忍讓和付出在苦維繫婚姻，可是卻已經失去了對待婚姻的那份認真。因為，當你真正覺得婚姻很重要時，你就不會允許一個又一個問題在婚姻里累積，也無法做到忽視和忍讓。

你在關係里付出什麼，收穫的結果就是什麼，當你開始在關係里不認真時，收穫也同樣是不認真的對待。那些不敢對關係認真的人，試探到最後，就會發現每一段關係都是不認真的。

所以，那些看似被關係壓垮的人，實際上是被自己壓垮的。我們並非需要努力維繫婚姻，想把自己從關係的困境中拯救出來，首先需要回到認真面對自己的位置，再來理解關係的脈絡。

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