3個心理學方法告訴你:中年女人,如何留住丈夫的心?
沒有人永遠年輕,但總有人正在年輕著。「色衰而愛弛」,大概是所有在愛里的女人都無法不恐懼的事情。
艾佳就是如此,望著鏡子里日漸鬆弛的體態、爬上眼角的皺紋,想到自己終將不再年輕,以及近來丈夫對自己彷彿越來越冷淡的態度——她開始不可抑制地焦慮和不安。
女人一旦覺得自己預感到了什麼,那她一定是對此深信不疑的。丈夫越來越多的應酬和加班,讓艾佳更加沒有安全感,變得越來越黏著丈夫。
上班的時候要他時刻報備行蹤,下班回家了又碎碎念著家裡的各種瑣事、追問他為何總是這樣多的應酬,諸如此類。
在丈夫為了工作忙得焦頭爛額的時候,她在電話這邊抱怨丈夫又不回家吃飯,反覆追問丈夫是不是不愛自己了。於是丈夫逐漸失去的耐心、愈發激烈的爭執,兩個人在婚姻里備受折磨。
其實,艾佳所面臨的處境正是許多中年已婚女人的現狀,婚姻步入平淡甚至無味,她們越來越渴望從丈夫那裡得到關注和寵愛。
她們並沒有錯,錯的是她們嘗試留住丈夫的心、期望得到更多被愛的方式。
任何一種親密關係都不是靠蠻力建立和維持的,婚姻亦是如此。對於親密關係,心理學上有這樣一個現象,兩個人之間的距離越是靠近,心理上就越是不設防備,反而越是容易受到傷害。
所以,退一步、放輕鬆,凡事不要太執著、太用力,婚姻里的一些情感問題才能迎刃而解。
「墨菲定律」——破除執念,得失心不要太重
墨菲定律是說,你越是擔心一件事情的發生,那麼這件事情就越是容易發生。
在婚姻里,一個女人總是疑神疑鬼,千方百計試探丈夫是否變心,久而久之,丈夫可能就真的按照自己預設的方向發展——不愛自己了。
你越是執著於對方的態度,你對這段婚姻的要求就越高,對丈夫也就越苛刻,最終只能走向無可挽回的深淵。
一段好的愛情和婚姻必定是基於雙方對彼此的傾慕和吸引,如果一方過於痴迷於另一方的愛,就極容易失去自我,將生命的重心傾注於對方身上,對方的一點風吹草動時刻牽引著自己的喜怒哀樂,這是非常危險的。
失去自我的人總是容易陷入偏執,一如不自愛的人是無法給別人完整的愛的。
其實,人生中的很多事情是註定要發生而無可避免的,每個人都渴望幸福的日子,可是誰又不是宿命的棋子呢?
不如破除曾經心心念念一生一世一雙人的執念,只享受當下每一刻的歡喜和惆悵,去熱烈的相擁、或者激烈的爭吵,而不是反反覆復的試探和自我折磨。
「過度理由效應」——愛和關心都應該適可而止
如果你沒聽過「過度理由效應」,那麼陳奕迅的那句歌詞「被偏愛的都有恃無恐」你一定聽過。
親密關係中,如果總是由一方來無盡無私地付出和給予,而另一方只是接受和索取,那麼長久下來,這個「被偏愛」的一方就會越來越肆無忌憚地要求更多,並且對另一方的給予視作理所應當。
而男人總是傾向於迷戀需要付出氣力來追逐的東西,那些越是唾手可得的東西越容易不被珍惜。
所以女人在婚姻中,不能總是一味地付出和討好,適當地抽離和遠離反而能使丈夫明白,自己所做的一切是出於愛,而不是責任和義務,他才會懂得去珍惜、去付出、去愛你。
「愛情三角理論」——平淡的生活里需要激情的點綴
美國心理學家斯滕伯格曾提出,一段完美而長久的愛情需要具備三個要素:激情,親密和承諾,三者缺一不可。
經歷過了「七年之癢」的婚姻慢慢地歸於平淡,無疑雙方已經擁有了親密的相處和一生一世的承諾,唯一會隨著時間變淡、甚至消失的就是激情。
正如張愛玲所說的那樣,「也許愛不是熱情,也不是懷念,不過是歲月,年深日久成了生活的一部分」,所有愛情中浪漫激情的部分終會隨著時間的流逝而消磨殆盡。
所以,這就需要在平淡的婚姻生活里添加一些激情的點綴。偶爾拉著丈夫過一下二人世界,看一場愛情電影,來一次浪漫的旅行,或者只是一頓溫馨的燭光晚餐……這些生活日常之外的互動會給婚姻帶來意想不到的驚喜和激情。
婚姻不僅僅是愛情的延續,更是選擇一個相伴一生的親人。歲月漫長,願那個人值得等待,值得你傾盡一世柔情萬種為他流連。
※男人的品行好不好,離婚時候最能看得清
※心理學家:思念到極致的兩個人,彼此會有「心靈感應」
TAG:說愛 |