14歲女孩失聯兩天：摧毀一個孩子，從不好好說話開始

作者：紅豆豆包

失聯了2天的孩子，終於找到了！

整夜沒有閉眼的爸爸盧先生在接到民警的電話後，大大舒了一口氣，緊繃的身體隨之軟了下來。

幸好孩子找到了，不然他一定無法原諒自己。

就在前天中午，爸爸看到放暑假在家的女兒津津有味地拿著手機上網、看視頻、玩遊戲。

擔心女兒玩物喪志，爸爸忍不住地說上幾句：「別老看著呀，讓眼睛休息一下啊。」

見依然沉浸在手機世界裡的女兒一點反應都沒有，爸爸頓時火冒三丈，大聲說道：「你作業做好了嗎？快去做作業！」說完，還把網線拔了。

沒有想到，14歲的女兒一怒之下，悄悄地離家出走了，驚慌之下的爸爸馬上報警，可是也沒法馬上找到孩子。

父母在家裡心急如焚，孩子在外頭獨自遊盪，三個人都飽受折磨。

不敢想像一個如花年紀的少女獨自在外流蕩，會碰上什麼樣的壞人、遇到什麼樣的危險？

每個父母都希望孩子聽話，希望孩子接受自己的觀點。可是卻往往忽略了：良好的親子溝通不是單向的輸出，而是一個雙向的交流。

親子溝通的不及時、無效，也慢慢引起了親子關係的疏遠。家長和孩子之間的代溝和矛盾也會愈來愈嚴重，影響到了孩子正常的心智發展。

如何和孩子進行良好的溝通，已經成為家長面臨的最大挑戰了。

很多父母，輸在不會好好說話上

近日，中國社科院新聞與傳播研究所等機構發布了《青少年藍皮書》，整理出孩子最不喜歡家長說的五句話。

這些看似很普通的話，在孩子幼小的心靈，會造成大人難以想像的傷害。

蔡康永說：說話之傷，都是暗傷，自帶緩釋效果。若無人點醒，至死不知。

朋友就是這樣一個「大大咧咧」的家長，有時候實在被氣得不行，她會直接對孩子說：「老天，你怎麼那麼笨啊。」

起初孩子還會笑嘻嘻地反駁：「因為你也笨呀。」

可是慢慢地，孩子變得麻木了。無論朋友說什麼，孩子都只是低著頭。氣得朋友一度懷疑孩子左耳聽右耳出，完全把自己的話當耳邊風。母子間的關係也變得越來越差。

直到她發現和孩子除了監督檢查作業、吃喝拉撒外，已經「無話可談」時，她才意識到問題的嚴重。

在育兒專家的建議下，她學會控制自己和孩子說話的方式。

當想說「你看看別人」時，她會用「你這次比上次進步了，繼續加油」；當孩子粗心了，她就說「如果再細心一點，就更棒了」。

現在，母子倆的關係已經慢慢變好了。

幾米說過，小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。

我們要學會好好說話，嘗試多用正面、積極的詞語，去鼓勵孩子，得到的結果會出乎意料的好。

蹲下來，和孩子平等溝通

在《童言有計2》里，剛湊在一起的孩子們還不太熟悉。吃飯的時候，一個小男孩躲了起來。

細心的王晰走到了孩子身邊，蹲下來，低聲詢問：「你不餓嗎？」

孩子不安地往桌子底下鑽，王晰為了可以讓孩子看到自己，乾脆坐在地上，問：「你想吃餅乾嗎？」

很快，孩子放下了戒備，樂滋滋地接過餅乾。

其實細心觀察不難發現，王晰幾乎都是蹲下來和小朋友說話的。

有一次一個孩子發脾氣亂扔枕頭，王晰蹲下來抱著孩子，和顏悅色地制止，孩子也很快意識到了自己的不對。

王晰和孩子溝通的方式，給我留下了很深刻的印象。

美國著名心理學家愛德華·桑代克說過：

「父母只有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求，不武斷地下結論，這樣才能減少與孩子的衝突，贏得孩子的信任。」

前幾天和朋友一起逛商場，朋友的女兒看著一款最新的洋娃娃愛不釋手，一定要媽媽買。

勸說了好久依然無效後，朋友的臉色變了。我馬上拉著孩子，蹲了下來安慰她。

「阿姨知道你很喜歡洋娃娃，可是家裡已經有很多了呀。」

小女孩看著我的眼睛，良久才嘀咕著：「可是我想送給莉莉，她快生日了。」

原來孩子是想送給別人的，可是媽媽卻沒有給女孩說出來的機會。

奧巴馬分享過一個和孩子相處融洽的秘訣：放下高高在上的地位，蹲下來，和孩子打成一片。

蹲下來，看著孩子的眼睛，父母的情緒會比較好的得到控制。

蹲下來，孩子會感覺到父母和自己站在一條戰線上，才會打開心扉，訴說他們的小秘密。

這時，父母才可以有的放矢的和孩子更好的交流，父母說的話，孩子才會更容易接受。

學會不帶評價的陳述事實

最近在大熱的電視劇《少年派》中，林大為是一個很懂說話智慧的爸爸。

一天放學回家後，女兒林妙妙就迫不及待地和父母說起同學們的八卦。

爸爸覺得不妥，可是沒有當場指出，反而像朋友一樣和女兒討論起來：你生病了，鄧小琪去照顧你；你受委屈了，她幫你解圍。這些你都沒有忘記吧。

見女兒不說話，爸爸繼續循循善誘，最後才幽幽地說出自己的觀點：「你要有自己的主見，不能隨大流。」

在爸爸的開導下，林妙妙終於知道自己的做法和想法是錯誤的。

在《在非暴力溝通》一書中，有這樣一句話：不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式。

林大為沒有一開始就說林妙妙這樣做不對，那樣做不好。他只是把自己看到的事實陳述出來。

要知道，事實，是最不會讓別人反感的。而將事實和評論混為一談的時候，孩子就會傾向於聽到批評，並在心裡反駁我們。

父母可以試著不再條件式地反應，嘗試不帶情緒、觀點地去說明一個事實。

曾經看過網友分享的一個體驗：

有一次他和孩子在玩耍，孩子一下子不知輕重，「pia」的一巴掌劈頭蓋腦地打了下來。

頓時，他臉上火辣辣地痛。看著孩子一臉無辜的表情，他忍住了怒氣，認真的說：「你打到爸爸了，可是我知道你是不小心的，下次注意就好。」

很快，孩子就又開心地投入到了玩的過程中，而且，孩子真的小心了很多。

他感慨說在那以前，他也遇到過這樣的情況。那時的他嚴厲地批評孩子你怎麼玩的？那麼不小心？

沒有想到孩子委屈地「哇」的一聲大哭起來。

和孩子溝通時，我們要提醒自己，不要帶著自己情緒去評價，先讓孩子認清事實，然後才慢慢地引導。

人和人之間的關係，就是靠著不斷地交流來靠近的，特別是父母和孩子間的關係，更是如此。

如果一個想說，一個不想聽，久而久之，父母和孩子就會成為生活在一起的最熟悉的陌生人。

而每一次良好的溝通，卻會讓我們和孩子的心，更靠近一點點。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！