誰家的婆媳關係不是一地雞毛？一句話告訴你婆媳關係的本質

育兒 07-23

婆媳關係是這個世界，乃至宇宙間最難解決的問題，沒有之一。

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難念的經

同事小美，這段時間看上去整個人精神了不少，每天光彩照人的。

問其原因，答曰：婆婆回家了。

只這一句話，我們便心照不宣，彼此偷笑起來。但笑過之後，又見她面露尷尬——

一個月之後，婆婆還要回來的。

好吧。

每家都會有戰爭。跟孩子之間斗，可能第二天就忘了，跟婆婆斗，可能要持續幾年，甚至後半輩子。

不得不承認，最難念的經就是這本——《婆媳相處之道》。

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我剛被推出產房，

婆婆就逼著我生二胎了

我有個朋友清，是公司的高管。

人長的漂亮，也很有生活情趣，自己的事業做的風生水起，平時在業務上跟甲乙丙丁方溝通切磋無所不能，這麼一個佳人，卻敗在跟自己的婆婆相處上。

因為一直忙事業，清很晚才要孩子。

36歲開始備孕，38歲才盼來自己的小公主，因為是高齡產婦，婆婆在她臨產前特意從老家趕過來幫忙照顧，跟她說，男孩女孩都好。清還很感激，覺得遇到一個明事理的婆婆。

結果臨產前發現胎位不正，只能選擇剖宮產。

但醫生遲遲沒有拿回來家屬的簽字。

問了才知道，原來婆婆不願意讓醫生剖宮產，在走廊喊道：哪個女人生孩子不疼？清心裡一陣難過，只能自己打電話給先生再次溝通。

終於進了手術室，聽到寶貝第一聲啼哭，醫生對她說，是個漂亮的小公主，她特別開心。等手術完畢，她被推出來，等待著自己的第一句話，是婆婆說的：咱抓緊恢復身子，再要個老二！

清回憶說，那一瞬間，她熱切的心立馬涼了，自己身體上的刀口還在疼，婆婆就過來追生了。

而這一切都是剛開始。自從生了，家裡就再也沒安生過，兩代人的育兒觀念，真的相差太遠了——

孩子還沒滿月呢，就被婆婆偷偷把屎把尿，拿布條綁腿，還用嘴去試探奶瓶的溫度……

再好脾氣的清也受不了無法溝通的鬱悶，婉轉地跟先生溝通，讓婆婆改一改這些「陋習」，婆婆卻給她甩臉子，說她事兒多：「我當初帶我兒子的時候就是這樣的，不也好好的？！「

半年之後，婆媳關係日益緊張，誰看誰都不順眼。無奈，只能請先生把婆婆送回老家，自己辭職來做全職媽媽。

雖然特別辛苦，但好在一切都自己說了算。日子也算過得開心。

先生還算給力，但也偶爾抱怨自己一個人養家太辛苦。清特別懷念自己當初叱吒職場的日子，但一想到重返職場，勢必會再次請婆婆回來幫忙照看孩子，又開始猶豫了。

一個人帶娃的辛苦和兩個人帶娃的分歧比起來，還是辛苦一些吧。

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婆婆為了這個家

失去了自我

同事欣然在一次聊天中抱怨，跟自己的婆婆因為孩子的教育問題起了很大的衝突。

起因是婆婆送孩子去英語輔導班學習，期間認識一個年齡差不多的小朋友，對方很主動地打招呼，欣然的兒子卻有點扭捏不願回應。

等欣然回家，婆婆就開始埋怨孩子太慢熱，不懂得交際。欣然隨口說道：每個孩子性格都不同，不用強行要求必須跟對方回應。

又想起上周婆婆自作主張給孩子買了好多暑期的輔導材料和試卷，規定每天讓孩子做幾頁的事，就順著這茬又說了：媽，孩子本身的潛力我知道，你也得承認咱家孩子不是人為拔高就能出人頭地的。

你每天一心撲在孩子身上，也得想想自己有沒有別的什麼興趣愛好，別老跟孩子較勁。

婆婆一聽都快氣炸了：合著我整天白操心了，你們兩口子上個班怪累的，想著幫你們教育教育孩子，這倒成了多管閑事了？！

這一下，扯出好多陳芝麻爛穀子的事，什麼大夏天到底給不給孩子開空調啊，能不能喝涼水啊，能不能吃零食啊等等等等，數不完的雞毛蒜皮。

欣然跟我抱怨道：其實挺感激婆婆的，畢竟幫我們收拾家務接送孩子，幫了好大的忙。

這些本不該是年事已高的老人應該盡的義務。操勞了一輩子，她的生活內容，本應該是賞賞花，喝喝茶，跳跳廣場舞。

可是，最恐怖的問題就這樣出現了——

我總是一邊diss她，一邊又離不開她。

本沒有血緣關係的兩個人，不同的生活習慣，不同的育兒觀念，非要硬拗在一個家庭里，為了所謂的「和諧」關係而徒勞努力。

真的很累。

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婆媳關係的本質

到底是什麼？

心理諮詢師李瑞文曾說過——

很多家庭中的烽火是從第一個孩子出生時燃起的，婆婆與媳婦就孩子的撫養和教育問題明爭暗鬥，如果在這場看不見的戰爭中，丈夫還站在母親一方，無疑等於火上澆油。

深以為然。

可是，困擾了多少輩人的生活的最大難題——婆媳關係的本質到底是什麼？

其實就是男人在這個三角關係中的處事方式，在兒子和丈夫的角色中如何轉化和調解。

自古以來，婆婆與媳婦相互爭奪與妒忌，誰也不服誰。久遠到我們知道的《孔雀東南飛》，就已經有兒媳婦因為媽寶男和強勢的婆婆「自掛東南枝」了。

雖然我們現代社會所經歷的不再是如此激烈矛盾和慘痛後果的婆媳關係，但日常的柴米油鹽，哪裡不會有摩擦白熱化的明爭暗鬥？誰家的婆媳關係不是一地雞毛，顏色不同，卻各有各的「精彩」？

我們面對的這兩層關係，一層是：男人與媽媽的親子關係，以血緣為基礎，絕對割捨不斷；一層是，與妻子的夫妻關係，以性/愛為紐帶，媽媽作為女性又無法完成。

如果現在問，職場媽媽有沒有最難解決的困惑是什麼？

——不是工作辛苦，而是在家庭關係的經營上，尤其是面對自己的婆婆。

如果身在中間的男人沒有正確的三觀，沒有跟自己的媽媽應該有的邊界感，以及客觀維護自己愛人的決意，這將是摧毀一個家庭最恐怖的隱形炸彈。

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一個未來的婆婆

寫給兒子的信

知乎網友@劍聖喵大師說：

我見過的失敗家庭往往是丈夫像鐘擺一樣，一會偏到母親，一會又偏到媳婦一邊，他沒有自己的獨立思想，成為家裡兩個女人爭奪的玩具。

而我見過的成功家庭，往往丈夫是母親和妻子共同崇拜的對象，即便有矛盾，丈夫也能出面及時化解。

所以，培養一個高情商的兒子，是多麼重要啊～

有個媽媽就給自己六歲的兒子寫了這樣一封信：

孩子，今天給你寫下這封信，是想告訴你，有那麼一天，你會長大，遇到一個你喜歡的姑娘，你們相愛，結婚，有自己獨立的生活。

作為媽媽，雖然特別捨不得，但對於你日後的長大和真正獨立，我會非常欣慰，因為從此之後，你的身邊將有一位相濡以沫的愛人與你共同走下去，而我也會在你成人之前，努力將你培養成一個有擔當的男人，因為你的小家庭，需要你和你的妻子共同支撐。

你結婚之後，請你搬出去住，雖然還是一家人，但你們應該有獨立的小天地，去享受生活，享受二人世界本來該有的浪漫和甜蜜，你們會有屬於自己的生活作息，而我們也願意接受彼此的不適應。

如果你有了自己的寶貝，請記住，我作為你的媽媽，作為寶寶的奶奶，會一直愛你們，但這也並不意味著我必須去給你們照看孩子。我們也會有自己的老年生活。

但如果你們需要，我也會盡我的可能去幫助你們，因為你們的生活和工作雖然充滿無限的可能和機會，但也有著非常大的壓力，我們也曾經年輕過，知道生活不易。

如果我來幫你們帶孩子，勢必會住在一起，那麼，也請你和兒媳婦不用擔心，因為我早已想好我要怎麼做——

首先，有關隔代，我會尊重你們小兩口的獨立空間和隱私，我們也曾年輕過，我不會因為是你的媽媽，干涉你們的私生活；

其次，有關帶娃，每個時代都會有新的科學育兒觀念，我也曾因為如何更科學地養育和教育你而跟你的奶奶紅過臉，爭吵過很多次。但我如果成為奶奶，請兒媳婦放心，我會充分尊重她作為一個媽媽的直覺和學習能力，當然，需要我打輔助的，我也會盡全力去做好，同時，我也會努力跟上時代的步伐，學習更符合時代趨勢的帶娃理念，成為一個科學的奶奶；

第三，有關我自己，給你們帶娃，其實並不是我的義務，所以，如果你們放假有時間自己帶孩子了，請允許我請幾天假享受一下自己的生活，雖然年齡大了，但依然會渴望出去走走，充實自己的老年。作為孩子的父母，你們也別直接把孩子扔給我，還是要多陪伴他們，畢竟爸爸媽媽的作用，誰都替代不了。

希望到時候，我們能彼此尊重，彼此信任，給彼此空間，和平相處，平等互利。

孩子，你現在還小，我會一直在你身邊陪伴。等你有了自己的愛人和孩子，我願意在你們身後，直到你們再也不需要我……

到時候我就自由啦～

愛你的媽媽

每一個婆婆，都是從兒媳婦的身份經歷過來的。跟自己的婆婆相處的酸甜苦辣，只能自己體會。

而孩子是獨立的人，並非父母的私有財產，他終究要去尋找屬於自己的天地和幸福。兒子選擇了自己的妻子共同生活，也並不意味著拋棄自己的媽媽。