孩子玩耍起矛盾，家長竟然罰對方小朋友在烈日下跪地？

作為家長我們都知道，孩子在一起玩耍時難免發生矛盾，和小夥伴拌拌嘴、推搡一下，本不是什麼大事，可是有時候遇到特別「護犢子」的家長非得橫插一腳，很可能就把事情發展方向帶偏了。

近日，微博@人民網發布了一條消息：7月2日，長春寬城一小區廣場，兩孩子玩耍時起了矛盾，其中一男孩被對方家長（女）懲罰，讓他於烈日下跪在廣場上：

（圖片來源：微博@人民網）

被要求下跪的男孩稱，當時由於自己不願意跟那名家長的孩子一起玩，於是就拌了兩句嘴，並沒有發生肢體衝突。但是，對方家長看見孩子拌嘴就非常生氣，於是懲罰這個男孩跪下。下跪的男孩還說當時自己很害怕，所以就很順從地跪在了廣場上。

（圖片來源：微博@人民網）

這件事發生後，網友們紛紛留言聲討這個懲罰別人孩子的媽媽。

有網友說這件事明顯是這個媽媽做錯了，作為一個成年人她搞錯了自己的立場，不僅三觀不正，而且很可能給對方孩子造成心理傷害。還有網友說「最怕孩子的事讓家長來摻和」，孩子拌兩句嘴的芝麻事，到了家長這裡就成了天塌下來的大事。

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這年頭，誰家孩子不是爸媽的心頭肉呢？孩子小打小鬧，家長干預後變成大打出手的事還不少：

2018年11月19日，西安兩名兒童在玩耍時因爭搶玩具發生爭執，隨後雙方家長也爆發衝突，其中一個孩子的父親把另外一個孩子的母親拖曳在地，用腳不停地踢向她的頭部，將這名媽媽打成腦震蕩。

2018年7月16日，重慶萬州某小區，一名4歲孩子和一名1歲孩子因為爭搶玩具，4歲孩子掐或捏了1歲孩子的手。1歲孩子的父親非常生氣，當即抱走了孩子，隨後竟然拿著衣架折返回來抽打那名孩子，把4歲孩子的左大腿根部打得皮開肉綻。

2017年7月2日，江蘇鎮江某遊樂場內，兩名女童因爭搶玩具發生了推搡，其中一名女童父親見狀迅速走過去，抓住另外一名女童的後背衣服扔向一旁。被扔女童的母親上前理論，同樣被這名父親抱摔在地。

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此類事件真是不勝枚舉。仔細想想，這些父母的過激行為真的是在保護自己的孩子嗎？熊孩子可怕，可是熊家長更可怕！

《媽媽是超人3》有一期節目，是賈靜雯的閨蜜帶著女兒米婭來賈靜雯家做客，米婭和咘咘為了一個玩具而發生了爭搶，咘咘感覺自己處於下風后呼喚媽媽來幫幫自己，可是賈靜雯卻不慌不忙地對咘咘說：「你們兩個要好好溝通，自己處理吧！」

這個視頻剛播出來時，賈靜雯的做法就受到很多網友稱讚，因為大家發現，當父母「袖手旁觀」時，孩子就會「迫於無奈」地自己想辦法去解決糾紛。

我們看見視頻里，兩個小朋友多次發生爭搶玩具的事件，但是每次都自己化解了。

第一次是米婭拿了另外一個玩具給咘咘；第二次兩人搶著騎馬是採用「數到10」的方式輪換騎；第三次當「數到10」的方式也不可行時，她們又用了找別的玩具替代的方式解決衝突。

其實，隨著孩子慢慢長大，我們不難發現，很多時候孩子們有自己的社交方式。有時候反而是父母「怕自家孩子吃虧」的心理作祟，急於「幫孩子捍衛權利」，反而弄巧成拙。

儘管很多家長都認為該給孩子社交空間，可是當自家孩子與別人家孩子發生矛盾時，我們往往又會將自己陷入兩難的境地：不干預吧，怕孩子受欺負，更怕受欺負後孩子變得膽小懦弱；干預吧，怕孩子以後遇到問題都等著父母幫忙，自己學不會如何處理。

在各種論壇、家長群里也有很多家長提出過類似的問題：

鄰居家孩子打了自家孩子，該不該揍鄰居家孩子一頓？
幼兒園小朋友掐了自家孩子，是選擇找對方家長理論還是選擇忍？
小區里有個孩子很霸道，要不要讓自己孩子躲著他？
遊樂場里有孩子老搶自己孩子玩具，而對方家長裝作沒看見，我是不是應該幫孩子搶回來？……

講真，有時候看見孩兒們發生衝突，尤其自家娃還一直處於下風的情況下，確實難免按捺不住想管一管。

那麼，孩子們相愛相殺時，咱們到底要不要干預？應該如何干預？這真是一個值得深究的問題。

1 ｜家長要不要干預？

現在很多育兒專家都提議，當孩子發生衝突時，家長不要插手，應該給孩子自己解決問題的機會。

就像《媽媽是超人3》里，咘咘跟米婭爭搶玩具時賈靜雯的處理方式一樣，讓孩子自己解決。因為，無論在這個矛盾故事裡他是否佔上風，孩子有自己的理解和體會，他們對社交的體驗不應該只有愉快的一面，也應該有曲折的一面，應該給孩子體驗社交的機會和空間。

不過，在養育孩子的過程中，我們不難發現，孩子並不是天生就懂得如何應對社交，也不是生來就知道如何處理矛盾的。

當各種社交問題讓孩子無所適從時，如果大人始終堅持完全不干預，孩子就可能喪失學習正面應對的機會，還可能在孩子成長的過程中積累過度的負面感受和影響。

2｜什麼時候干預？

對於孩子的社交問題，我的態度是家長應該從孩子的角度出發進行判斷，當孩子可以獨立應對時，將機會和空間留給他；可是當孩子確實無能為力，或者這個事件可能會傷害孩子時，那麼一定要給予恰當的干預。

無論我們選擇干預還是不干預，我們的目的都是為了培養孩子更好地成為一個「社會人」，我們的出發點一定是：要給出孩子正面示範，讓孩子懂得如何與人相處和溝通，如何處理人與人之間的矛盾衝突。

分享一個發生在我自己身上的小故事：

我們小區有一個媽媽們嘴裡「惹人厭」的小男孩，4歲左右，我們就叫他小明吧。小區里媽媽們都說他很霸道，一言不合就動手打人，所以大家看見他就趕緊把自己孩子帶得遠遠的，並相互提醒看好自己的孩子。

一天，我帶三土（三土是我寶寶的名字）去小區玩滑梯，老遠就看見了小明獨自一人在滑梯附近轉悠，其他孩子都被自己的家長帶到離他一定距離的地方。三土看見滑梯後很開心地跑過去，小明發現後快速跑過來攔在三土面前。可能是小明衝過來的速度過快，三土一下子就嚇哭了。旁邊一個媽媽見狀趕緊喊我：帶孩子過來，那個男孩霸道著呢。

我當時立刻冷靜下來細想：

1、小明攔住三土，他的本意不見得是不許她玩；

2、我如果坐視不理，三土玩不了滑梯一定會很失望，而且被嚇哭的她已經手足無措；

3、小明作為一個才4歲的孩子，大家卻把他當「惡霸」，這類經歷會讓他積累一個認知：「大家都不喜歡我」，或者認為「我就是一個很霸道、別人都害怕的人」。

也就是說，大人不給予正確的干預，無論對於三土還是對於小明，都沒有好處！

當我們看見孩子面臨的問題已經超過了他們的能力範圍，或者說會給孩子不好的影響，甚至帶來負面傷害時，家長就必須「該出手時就出手」，向孩子提供必要的幫助。

3｜怎麼干預？

介入孩子的衝突是需要智慧的，因為家長的介入不僅需要幫助孩子解決問題，還要給孩子指引方向，給他們做出正面的示範。因此，當我們準備出手介入孩子的衝突之前，我們需要明確兩個原則：

原則一：不要用大人的眼光和認知替孩子的對錯下定義。

比如我剛才講的小區里小明的故事，其實對於4歲的孩子，他很可能只是想要交朋友，但是不知道該如何遞出第一份友誼的邀請函。他的動作、語言可能在一些大人看來比較「粗魯」，於是大家給他定義為「壞小孩」，或者「不好相處的人」，於是每次都迴避他，久而久之，小明更不知道該如何交朋友了。

站在一個4歲孩子的角度，他並沒有犯什麼主觀錯誤，面對其他家長和小朋友的迴避、甚至被戴上「壞孩子」的帽子時，他是很受傷的。

再從其他家長或孩子的角度出發，他們看見小明就繞開、躲開，只是出於保護自己的孩子、保護自己的本能做出的條件反應。

如果我們要對小明和其他孩子的行為做一個對錯判定，這個「對」或「錯」都是沒有意義的。社交本身就是錯綜複雜的，很多時候不能簡單地用對或者錯來進行裁決。更何況，當我們把自己當成判定對錯的裁決者，我們就很難俯下身去了解孩子的真實動機和想法了。

原則二：孩子的社交方式沒有標準或準繩。

回到《媽媽是超人3》，米婭和咘咘爭搶玩具事件除了讓部分網友認可賈靜雯不干預孩子矛盾的育兒觀，還引發了一些網友對兩個孩子爭搶玩具誰對誰錯的評判。

有網友說，米婭作為客人不經過主人咘咘允許就玩咘咘的玩具，很沒教養；也有網友說，咘咘作為主人居然跟客人搶玩具，很不地道。

看見沒？當大人用自己認定的對錯標準來判斷孩子時，就讓整個事件都變味了。「主人要遷就客人」和「客人要遵從主人」，這兩個拆開來看好像都合情合理的社交標準放在一起時卻發生了矛盾。而當家長將這些自己認為「放諸四海而皆準」的社交標準加諸於孩子時，勢必讓孩子無所適從。

當孩子與孩子相處的時候，不要用我們的認知給孩子設定太多「該不該」、「對不對」，孩子的社交方式應該符合他們的心智發展水平，不能簡單地用大人那一套去束縛他們。

怎麼做？開動腦筋，用孩子能接受的方式去「推孩子一把」。

再說回小明的案例。當三土走過去想玩滑梯時，小明立馬衝過來攔在了三土面前，我的解讀是小明可能想跟三土玩，可是不知道該如何表達，又或者是以往大家對他的偏見傷害了他，讓他不得不「霸道」起來。

我走過去對小明說：「哥哥是不是有魔法啊？這個魔法把哥哥變成了大門，大門鎖上了，妹妹走不過去對不對？」兩個孩子頓時被我的說辭吸引住了，靜靜地看著我。我問他們：「如果我們小區的大門鎖上了，我們應該怎麼辦？」兩個孩子異口同聲回答：「刷卡！」於是我遞給妹妹一個「空氣卡」，妹妹很開心地學著我們平時進出小區大門刷卡的樣子在小明身上刷了一下，小明立馬很配合的讓開了道。兩個小朋友就像發現了新大陸一樣交換著角色玩起了這個刷卡遊戲，後來還手拉手地去玩滑梯了。

再後來，三土經常念叨著要去找哥哥玩，我也經常看見這個哥哥站在滑梯口，讓來這裡玩的小朋友刷卡，很快他就擁有了很多小夥伴。

從小明的案例中，我總結得出以下幾點：

1、當孩子發生矛盾時我們應該盡量先給孩子機會和空間，讓孩子自己嘗試著去感受矛盾、解決問題；

2、當孩子在衝突面前不知所措時，家長應該給予適當的引導，幫助孩子打破僵局；

3、家長的介入不應該帶任何偏見，要明確我們介入的目的是向前「推孩子一把」；

4、不要當是非對錯的判官，更不能「拉偏架」；

5、家長介入的方式應該符合孩子的年齡特點，盡量少一些說教。

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