我調查了2000對夫妻，發現6條血一樣的婚姻準則

文 / 幸知在線

幸知會客廳

7月21日，幸知在線2019年情感白皮書發布，其中來訪者一半以上的主訴問題是婚外情。

那麼婚外情到底是由於什麼原因呢？在婚姻經營的過程中，有哪些地方值得注意？

針對以上問題，幸知在線對話了中國人民大學社會與人口學院社會工作系主任、家庭研究專家張會平副教授。

以下為張會平採訪實錄。

PanXingZhi

婚姻制度最大的好處，

就在於它能夠給予子女安全感

婚姻制度的存在是有它的合理性的。

首先，對於夫妻來講，婚姻能夠讓彼此最大限度地去展現自我，包容對方。

如果沒有婚姻制度的保障，人們只是同居關係，就無法享受到婚姻制度所對應的法律保障、生育保障等。

當然，婚姻制度最大的好處就在於它能夠給予子女安全感。

如果一個家庭很混亂，那麼最大的受害者就是孩子。西方有些國家兒童虐待之所以很嚴重，就是因為他們的婚姻關係太自由了。

如果孩子從小就生活在一個非常不安全、經常出現衝突甚至是暴力行為的家庭環境中，那麼這種婚姻關係或者婚姻價值觀很容易出現代際傳遞，父母親密關係中的不幸容易在自己身上重演。

當然最理想的狀態就是：夫妻雖然離婚了，但是作為父母的身份和角色依然在發揮著它應有的作用。

從孩子的身心健康角度來看，即使夫妻雙方離婚了，也應當告訴孩子雖然爸爸媽媽分開了，但對他的愛一點也不會減少，爸爸媽媽會依然實踐自己作為父母的角色，只是換了一種方式來陪伴孩子長大。

papi醬結婚五年，綜合收入是老公的10倍，

她的男人會有壓力嗎？

papi醬在節目中坦言，收入是老公的十倍

有一些人可能就認定了「雖然對方收入不如我高，我當時選擇他，也不是看著他有錢，才選擇他的」。

雖然我的收入比他高，但是他有不可替代性。比如他給我帶來很多歡樂，他給這個家庭帶來很多輕鬆，他很會帶孩子……這都是一種巨大的價值，是無法用金錢來衡量的價值。所以僅僅用收入的差異去看婚姻，是片面的。

你到底對錢的態度是什麼？這個時候其實最挑戰的是男性。

如果這個男性足夠自信的話，他會覺得「我的妻子收入比我高，但依然跟我結婚，我為她開心」。

但是大部分男性可能覺得伴侶比自己掙得多，說出去多沒面子！這個時候，確實是男人自己心態需要調整。

婚姻里，當女性收入比男性高的時候，我覺得女性需要分清兩個角色——在外面是工作的角色，在家裡是妻子的角色。

「看我多行，在家裡我掙的錢多，家裡大事小事，我也能做好。」對於有這種想法的女性，我想說，不一定。往往一個人在外面掙錢很多的時候， 是沒時間管家裡的。

所以把這兩種角色中的工作角色和家庭角色分開。即使你在外面掙錢很多，但是回家了，你依然需要意識到你扮演的是伴侶的角色，而不是總監，或者CEO。

怎麼樣管錢才更利於婚姻質量的提高

到底男人管錢，還是女人管錢，還是共同管錢，哪種最好？我覺得是雙方可以來協商的。只要大家覺得這樣都好就可以。

就怕你不說我不說，我以為你清楚，你以為我清楚，這就是最麻煩的。

從經濟效率最高的出發點來考慮，很多夫妻可能還是傾向於把錢放在一起。

張會平等人曾對北京市區752位已婚女性和郊區1088位已婚女性進行的調查。結果顯示，採取共同管錢的夫妻是最多的。

張會平等人根據婚姻質量問卷，研究了不同管錢方式對女性婚姻質量的影響。結果顯示，共同管錢的幸福感最高。

有一些妻子做得很好：丈夫把所有的錢給她，她會彙報這個錢花去哪裡了，兩人未來對錢的安排是怎樣的。

但有的妻子，丈夫給了錢，她拿去自己娛樂了。丈夫覺得這人不靠譜：我把錢都給她了，會不會有一天都被她給敗光？

當對方信任你的時候，你也要呈現最大的誠意，這對雙方可能是最好的狀態。

有的男人會藏私房錢。

藏一些私房錢，他肯定是有一些需求想要自己去滿足，也許是妻子並不是特別同意的情況：

我想喝個酒，你天天限制我；

我想多給我媽一千塊錢，你也限制；

本來錢是供大家一起花的，我把錢交給你了，你成了管家，我要用還得三請兩請的，讓我沒有面子。

大家把錢放在一起，如果你也給他同樣的自由，他就沒有必要去私藏了。

所以面對私房錢，聰明的女人會睜一隻眼閉一隻眼。只要他不妨礙溝通，沒有大的差錯，揪住不放不是會製造更多矛盾么？

真正對伴侶的包容，

不是給己所要，而是投其所好

什麼是需求的滿足？我們往往講需求指的是站在對方的角度去想。比如你特別渴的時候，我給你一個饅頭，我覺得挺好的，我也是好意，可是有用嗎？這時候給你一瓶水，可能你才會特別感激我。

需求到底是什麼？不是給己所要，而是投其所好。

「投其所好」在婚姻里非常重要，我覺得人很大的一種成長就是要看到對方的需求，並且盡己所能去滿足。

當然我們每個人也不是神，我們也滿足不了對方的所有需求，我們只能儘力去做，你看到了對方的需求，滿足了對方，對方可能就會很感激，但大多數時候我們是看不見對方的需求的。

比如丈夫很節儉，妻子趁他過生日，送他一塊名表。對丈夫來講，他心裡可能很傷心：地攤上買個小表就可以，何必要花錢買個勞力士？

反之，妻子過生日的時候可能也會遭遇尷尬：「我想要一個LV，你就給我買了一個地攤貨？」

這時候丈夫是沒有了解妻子的。

你可以節儉，這是你的生活經歷，你成長的經歷讓你成為這個樣子。但你不要站在自己的角度去考慮對方的需要。如果你能站在對方的角度去考慮，對方就會很感激你。

別把幸福的訴求只栓在男人身上

婚姻的功能很多的，經濟功能、育兒功能、社會功能、社會交往，已婚的人和單身的人是不一樣的。

婚姻的功能是客觀存在的，但是你不能讓對方來滿足你所有的需求。

個人的需求，難道非得通過婚姻當中的另一半來實現嗎？比如情感需求，因為自己特別希望對方天天說「我愛你」，但他偏不——難道，我們不能自己愛自己嗎？

我們要給彼此一個彈性的空間。婚姻一定是兩個獨立的人的結合。如果是依附與被依附的關係，那不可能長久。就像你無法獨立的走路，另一個人天天背著你，那就雙方都會很累。

如果兩個人都能獨立，都能靠自己；同時，兩人還可以共享艱難困苦，分享幸福；既是夫妻的關係，也是朋友的關係，這樣才可能是婚姻的常態，是兩個人攜手前進的未來。

每個女人都有公主夢，但不要有公主病

我們曾經會選擇某個人做伴侶，一定是看中了他身上的某些閃光點。但是如果你今天選了蘋果，明天卻想要吃出香蕉的味道，那不是太苛刻了嗎？

有的女性結婚的時候就想找個體貼的伴侶，但是婚後嫌棄他掙錢掙得少。既想這樣又想那樣，人的慾望有時變化得如此悄無聲息。但世上本就人無完人，我們自己尚且不是完美的人，又怎麼能要求別人事事完美呢？

婚姻中的兩個人是要相互依賴的，但是有一些需求需要自己去滿足自己的，比如情感需求。

但有一些女性就不太能接受，她覺得很難，找個老公就是讓他來解決這些問題，要他解決房子、車子、最好啥都有，自己啥也不用奮鬥。

這種女人就是把自己當小孩子，在情感中過度索取，就是公主病。

每個人都有公主夢，但是不要有公主病。

婚姻就是一種體驗。我們不需要把所有的期待都放到婚姻中，奢望婚姻能滿足我們所有的需求。

雖然我們是在婚姻里的人，但是我們也要有自己生活的圈子，有獨立生活的技能，還要讓自己變的強大。同時如果可以為對方帶來一定的成長，彼此能共同進步，這是最好的。

採訪後記

許多女人終其一生，願意「有人疼我惜我，下雨有人送傘，天寒有人添衣，護我不被人欺，驅我一世孤獨，把我寵成一個孩子」。

其實，真正成熟的婚姻里，兩個人的寵溺都是相互的。你的伴侶不能承受住你的所有期待，正如你不能承受伴侶所有的期待是一樣的。

沒有永遠不變的愛情，只有一同成長的夫妻。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！