老大打老二，不是為了爭寵，而是為了……

作者 | 麥子

來源 | 凱叔講故事（ID：kaishujianggushi）

最新一期《我們長大了》的節目中，大S提到：

「女兒會主動攻擊弟弟，經常故意拿東西在弟弟的頭邊揮，看有沒有機會打到他……」

這一幕在二胎家庭中是多麼常見啊！

朋友曾向我抱怨，當初為了能讓大寶多個親人，生了二寶。

哪知道大寶一點也不體諒她的苦心，有了二寶之後，大寶就變「壞」了，不但愛發脾氣，還經常動手打弟弟。

一次，大寶故意在蹦床上翻跟斗，差點掉下來，嚇得她趕緊跑過去接住大寶。朋友把大寶罵了一頓，但大寶不但不哭，反而抱著媽媽開心地笑。

朋友說，她家老大就是寧願被罵也要把媽媽搶過來。

國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯曾提出這樣一個假設：

如果有一天，你的丈夫突然伸手攬住你說：「親愛的，我愛你愛得一塌糊塗，我決定了，我要再找個跟你一樣的妻子！」

你的反應是什麼？

這其實就是老大的反應。

老大眼中的老二，就像那個突然闖進來的「第三者」一樣。

當媽媽與二寶「墜入愛河」時，老大對於二寶與生俱來的敵意就會加深。

後台留言中，我經常會看到這樣一些問題：

「姐姐故意把妹妹的玩具弄壞，還當著我的面扔在妹妹的臉上，不知道她下一次會用什麼打妹妹......」

「哥哥力氣大，沒輕沒重，弟弟太小，兩個人打架的時候，我只能護著弟弟。哥哥軟硬不吃，情況越來越嚴重，真是心力交瘁。」

......

當兩個孩子發生矛盾時，媽媽看到的往往是老大的問題，但卻很少看到他背後的委屈。

要知道，老大一切不可愛的行為，都是在呼喚愛。

老大通過一些反常甚至極端的行為來表達他的抗議，他想要獲得父母的關注。

只有父母的目光和關注在他身上時，他才能確定自己是被愛的，是不可替代的。

所以，當老大出現明顯敵意或者攻擊性行為時，父母的處理方式對老大的影響非常大，它決定著老大今後怎樣面對弟弟/妹妹。

之前看過一個新聞。

7歲男孩濤濤，自從弟弟出生後，脾氣就變得非常古怪，經常會動手打弟弟，還時不時地把弟弟大腿內側掐得紫紅。

父母非常生氣，呵斥並動手打了濤濤，但並沒有什麼用，反而讓濤濤變本加厲。

濤濤變成父母眼中的「危險品」，只要他從弟弟的嬰兒床旁經過，父母就會下意識地防著他。

一次，濤濤竟然用被子蒙在弟弟頭上，差點導致弟弟窒息......

在二胎家庭里，如果老大的情緒和行為發生了明顯變化，父母卻置之不理，沒有採取積極行動化解的話，則極有可能讓老大陷入焦慮、無助的狀態。

最近，湖北梁女士家裡發生了一件糟心事，6歲的女兒視力突然下降，走路動不動就摔倒。

醫生卻發現了一件奇怪的事情，經過檢查，孩子的視力僅為0.15，但進一步測驗卻發現，孩子的眼睛狀況是正常的。

與家長溝通之後，醫生得知梁女士在生下兒子之後，女兒便覺得自己受冷落，這才引起了「癔症性眼盲」。

隨後，醫生對女孩說：「我有一個特別神奇的藥水，點幾滴眼睛就好了。」結果，再次給女孩測試時，她的視力恢復到了1.0。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：「一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。」

二胎的到來，很可能會讓老大喪失對自己的信心，他會通過尋求關注來找到歸屬感。因此，當老大用極端行為來尋求關注時，身為父母，我們一定要多一份理解，多關注一下那個內心脆弱的孩子。

龍應台曾說：「作為第一個孩子，曾經獨佔父母的愛和整個世界而後又被迫學習分享，他的態度是緊張的，易怒的，敏感的。」

作為父母，處理好大寶和二寶之間的關係，是我們必須做好的功課。

首先對孩子的關注要平均，但愛要獨特

很多家長信奉「一碗水要端平」，痴迷於絕對的平等，給孩子的東西要一模一樣，完全平均。

但是，你會發現，孩子並不買賬。

相信大家都遇到過這樣的場景：

當你切了兩塊一模一樣的蛋糕時，總有孩子會說：「 你給他的比給我的多！他的比我的大！」

你開始急了：「沒有啊，我給你們的都是一樣的，完全一樣的。」可是孩子不一定信你的解釋。

當孩子提出質疑時，最好的做法是，按照其獨特的個體需求來給予滿足，而不是憂慮給孩子的東西是否完全平均。

我們要關注每個孩子的個體需求，同時也要給孩子獨一無二的愛。

對於大寶，可以多安排他與父母之間單獨約會，製造特殊的回憶，多傾聽大寶的想法。

《喚醒半睡的自己》一書中有這樣一段話，你可以說給大寶聽：

「你是我們的第一個孩子，我們是你的父母。我們百分之百地愛你，你比弟弟妹妹先來，你已經擁有我們百分之百的愛，還會繼續擁有我們百分之百的愛。」

只有大寶打心底確信父母的愛從未變過，才會有精力對二寶展現出愛。

其次要拋棄「大讓小」的想法

「老大就應該讓著老二」這句話的殺傷力太大了，會同時傷害到兩個孩子。

這句話是對老大的「道德綁架」，它殘忍地壓制了老大的感受，懷疑自己是否被愛；同時也是對老二的肆意縱容，可能會讓老二無視規則，恃寵而驕。

美國傑出的教育家簡·尼爾森說：要同等對待兩個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成「受害者」心態，另一個也不會形成「欺壓」心理。

所以，當兩個孩子發生矛盾時，要按規則辦事，而不是奉行「大讓小」的原則。

最後，讓老大擁有參與感和成就感

記得孫儷在參加《金星秀》時，說：「小花的一切都是等等教的，甚至妹妹的名字也是哥哥取的。」

聰明的父母應該懂得給老大貼心安排一些小「工作」，這樣才能體現老大的價值感，有了價值感和參與感，老大就有了歸屬感。

他會明白，我當了哥哥/姐姐後，不僅沒有失去愛，還多了一份責任感，一份屬於這個大家庭的責任感。

他也會明白，有了二寶，只是世間又多了一個我愛的人和愛我的人而已。

與各位二胎媽媽共勉。

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