這個細思極恐的情節，揭露原生家庭的所有真相

最新一期《圓桌派》里，主持人請來了心理諮詢師武志紅老師，聊的是父母、子女、原生家庭，很多人看完後感受頗深。

梁文道說自己是一個人長大的，這種原生家庭的成長經歷對自己未來人生有很大的影響。

當蔣方舟開口的時候，提供了一個視角，她說：

「很多人原生家庭有問題，本質是因為權利結構。」

什麼意思呢。

她接著解釋：

因為在你小的時候，家長是一個比你更強大更有權威，你必須去服從的這麼一個存在。

這個看法引發了在場三位長輩的一致認同，因為權力是中國家庭繞不過去的一個東西。

武志紅老師這個話題說下去：

你想體驗做皇帝的感覺特別簡單，生個孩子就可以了，想怎麼對待就行，然後道德與文化都可以說，父母這麼做都是為了愛你。

很多人聽完這段心裡猛然一顫，好像一下就說中了很多成年人的小時候。

那些成長中遭遇來源家庭中的奴役、暴力、冷漠的冰霜事件，那些細細密密被忽略，被壓制，被傷害的凜冽情緒，貫穿了整個成長歲月，並在之後的漫長人生尾隨不掉。

甚至沒有人能夠回答，為什麼你不能像其他小朋友一樣被愛的事實。

也有很多人會說，父母怎麼會不愛自己的孩子呢，不然怎麼會辛苦賺錢供你吃，供你穿，供你念完大學。

但你沒有經歷，你不懂。

愛不是本能，愛更像是權力與控制欲。

母愛與生俱來，隨著懷孕、分娩、激素變化，母親對孩子有著天然的母性，而父親對孩子多數沒有太多切身感受，多數是社會身份的轉變與血脈認同帶來的情感，所以我們說母愛具有生物性，父愛帶有社會性。

我們從不懷疑父母對於孩子有種特殊的天然感情，但如果非說愛是一種本能，不如說權利與控制是一種本能。

所以，父母給你毫無保留的愛的同時，還要求你孝順。

這有兩層含義，一是回報，二是服從。

舉一個典型的例子。

提起朱雨辰，以及他的奇葩媽媽，可能很多人還有印象。

提起朱媽媽，最讓驚掉下巴的事情是，每天早晨四點起來為兒子熬梨汁，一堅持就是十年。

兒子做滿一桌子菜，她第一反應不是感動，而是心疼。

「多辛苦啊」

「我希望他忘掉怎麼做飯。「

「我是用整個生命對待我的兒子。」

除了熬梨汁，朱媽媽還為兒子每天鮮榨果汁。

還會要求兒子，無論工作多忙，也要從外面趕回家把果汁喝掉，才能繼續做自己的事。

不僅管理兒子的飲食，也管控孩子的情感。

朱媽媽曾經表示對未來兒媳婦的要求：

「穿著不能暴露、要顧家、不能亂喝酒、生活有規律……」

「男女分工不同，女的就應該做賢妻良母，既然願意進門，就要擔起責任。」

為此朱媽媽強調說，兒子的每段戀愛他都知曉，並且干涉其中。

如今四十歲的朱雨辰仍然單身， 很難說跟這樣的親子關係沒有關係。

這對母子關係身上，毫無縫隙的愛的反面是人生的絕對控制，從一餐飯到一生伴侶，母親都穩操背後大權，將兒子的人生牢牢地掌控在自己的手中。

為什麼一定要孩子孝順呢？

導演李安曾經說過一段很開明的話：

「我覺得孝順是一個過時的觀念，當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面，我已經不教小孩「孝順」這個東西，只要愛我就夠了。」

我們要愛父母，而不是孝順父母，愛父母的同時，也要愛自己，保持自己的人格尊嚴和獨立性。

「沒有父母不愛自己的孩子」，通常是父母在理屈詞窮時候壓制孩子的一個萬能公式。

這句話就像一塊免死金牌，讓所有錯誤都具有某種合理性，無論給我們的心理造成了多少傷害。

打開每天的新聞，父母虐待孩子的案例實在太多太多了。

大街上打傷別人是犯罪，但是父親打傷女兒，就會變成眾人圍觀的家務事。

我不得不要提起前段時間轟動一時的楊瑞立案件。

6月7日，初三女孩楊瑞立在家中被父親楊愛靜殺害，年僅16歲，距離中考還有三天。

只要三天，她考上一個離家遠的學校，或許就能逃離毒父的魔爪。

但現實沒有如果，悲劇最後還是發生了。

了解這個家庭會知道，母親與女兒長期被家暴。

與此同時，家中有一個男孩，楊愛靜從未打過他。

如果非說天下父母都愛自己的孩子，那是他們沒有見過重男輕女。

如果說這些極端案例並不多見，有些日常瑣事也足夠積累成難以逾越的裂縫。

採訪幾個問題：

在你的學生時代，是否有被父母偷看日記，侵犯隱私？

在你的成長過程中，是否有被父母毆打謾罵造成陰影？

成人之後，是否有被父母以斷絕關係逼婚？

如果你都沒有，說明你很幸運。

但並不意味著，有此經歷的人的痛苦就要被忽略，然後用一句「沒有父母不愛自己的孩子」來粉飾太平。

要知道世界上沒有一種愛，會以傷害的方式表達。

我知道，承認父母不愛自己，是一個孩子最深的絕望，但是絕望之後，便是覺醒。

不要讓原生家庭圍困住自己的人生。

幸運的人，原生家庭治癒一生，不幸的人，一生都用來治癒原生家庭。

我們一生之中跟人相處的方式，看世界的眼光都來自於原生家庭，所以孩子來到世界的第一份禮物，還是噩夢，取決於生在什麼樣的原生家庭。

當然，原生家庭的影響是一生的，並不是說我們註定活在這樣的陰影之下，終生不見陽光。

過了二十五歲，每個成年人就該有足夠的能力，要求自己抵禦原生家庭或兒時經歷對性格造成的影響了。

我們可以通過自我學習，自我修復，一點點破除原生家庭的魔咒，去恢復健全的自我，過寧靜的生活。

關於原生家庭的影響，有一個這樣的故事：

有對成長於糟糕原生家庭的兄弟，從小父親吸毒，家暴，母親出走，但兩兄弟長大之後，卻有不一樣的人生風景。

哥哥成了一個搶劫罪犯，而弟弟成為一家公司的總裁，這樣截然不同的人生走向，不禁引起人們好奇。

記者採訪這對兄弟，問哥哥為什麼要走上犯罪這條道路。

哥哥的回答是，出生在這樣的家庭，我有什麼辦法。

採訪弟弟，問他怎樣走上這條成功道路。

沒想到弟弟的回答跟哥哥一樣，出生於這樣的家庭，我能有什麼辦法。

這個故事告訴我們，原生家庭雖然會留下難以磨滅的烙印，但我們是可以通過努力去掙脫原生家庭的束縛，探索自己的出路。

千萬不要讓過往不好的經歷，遮住了自己美好的可能性。

人的一生之中要經歷兩次出生，第一次是脫離母體的新生兒，這是一次無法選擇的事情；第二次是脫離原生家庭，成為獨立的個體，真正掌握自己的命運。

我們無法改變原生家庭，但可以改變自己。

作為成年人，要告訴自己：

不要繼續做一個受害者了，我們可以選擇過怎樣的一生。

我知道過程會很難，但這一路你並不孤單，因為很多人跟我們一樣。

那些獨自戰鬥的過程，裹挾的冷與苦，有時讓人覺得：前面漆黑一片，什麼也看不到，好可怕。

但正如《喜劇之王》中星爺說的：

天亮後會很美的。

最後，願每個從原生家庭出走的成年人，

都能等到自己的天亮，看到廣闊自由的風景。

-End-

作者：木棉說（ID：mumianshuo），圖片均來源於網路，版權歸原作者所有。

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