青春期孩子拒絕與家長溝通？利用三步法有效改善親子關係
前幾天，我們幾個好久沒見面的閨蜜湊在一起小聚，結果搞成了一個對家裡青春期孩子的吐槽大會。
「我兒子一放學就進入自己的卧室關上門，除了寫作業，還在搗鼓別的，卻不讓我知道。我必須敲門才能進去，如果我敲門他還沒答應我就進去了，簡直跟瘋了一樣對我。」
「我女兒一直是個懂事的好孩子，就從去年開始，老是莫名其妙發脾氣。有時候我倆聊天，聊著聊著，她不知道為什麼就生氣了，扭頭就走，不理我了。我仔細回想一下——認為我說的話都挺正常的呀。」
「我家的老大經常在床頭攢一堆臭襪子，要是我提醒她去洗，她回一句能把我噎死：『管好你兒子好了，我的事不用你管！』！」
唉，大家通通感慨：為人父母真是不容易，我們生了孩子，養他們這麼大，事事都為他們著想，現在他們卻情緒無常，叛逆的要命，有時候都生出「當初我為什麼要生孩子」的想法。好話說過一籮筐，架也打過不知多少次，但是每次好不了幾天又故態復萌。大家讓青春叛逆期的孩子搞得焦頭爛額、黔驢技窮。
叛逆期是指青少年正處於心理的過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫成人（尤其是父母）的監護。他們反對父母把自己當小孩，而以成人自居。為了表現自己的「非凡」，他們也就對任何事物都傾向於批判的態度。14歲左右是青少年叛逆行為的高峰年齡。
孩子為什麼這麼愛發脾氣？孩子為什麼態度惡劣？孩子為什麼懶得與我們溝通？困擾無數父母的這些問題，美國心理學家傑弗里.伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》中做了合理的解答，並用他做家庭教育諮詢20多年總結的經驗告訴我們：叛逆並不是孩子的錯，主要原因來自於家長。要想改善親子關係，與叛逆的孩子之間建立起順暢的溝通，家長們必須要做出改變。
那麼，家長要怎麼做呢？
第一步，改變以前的思維方式。
首先，我們要承認自己並不是一個完美的父母。沒有人天生就會做父母，雖然生理上我們成為了父母，但是從心理上講，我們未必能夠做合格的父母。美國心理學家埃里克.弗羅姆說過這樣一句話：「愛」， 我們掌握其他藝術一樣，它是需要學習才能掌握的。好比學醫，你不可能生下來就是一個醫生，你必須通過學習而成為一個醫生。父母也需要通過努力學習才能成為合格的父母或者優秀的父母。
其次，在與孩子溝通前，先摒棄掉以前給孩子貼上的標籤，不要帶著先入為主的觀念。比如：
這孩子這段時間就沒做過什麼好事！
為什麼他要跟我作對？
他可真是一個不聽話的孩子！
請把這些消極的思想先從腦子裡去掉，並試著回想一下：
昨天上樓時他是不是幫我提東西了？
這個周末，我要求他停止打遊戲，他沒有跟我作對。
這幾天他是不是跟自己吵架的次數少一點？
意識到孩子還是有一些積極的行為表現，再來與孩子進行溝通會更為順暢。
第二步，用全新的方式理解青春期的叛逆孩子。
我們都知道冰山理論。
冰山理論是薩提亞家庭治療中的重要理論，實際上是一個隱喻，它指一個人的「 自我 」就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而更大一部分的內在世界卻藏在更深層次，不為人所見，恰如冰山。包括行為、應對方式、感受、觀點、期待、渴望、自我七個層次。
我們做父母的很容易將關注點放在孩子的外在行為上，從而忽視孩子的內在心理。但是孩子表面的叛逆行為就像冰山露出的很小的一部分，更大部分真正的內在動機都隱藏在冰山的下面。家長不能只看到孩子表面的行為是叛逆的，而要看清楚孩子表面行為下面隱藏的那部分內容，找到叛逆行為背後的心理動機，才能真正地理解孩子。
比如：閨蜜敏認為自己在理解兒子的方面已經做得很好了。
一天，兒子放學進門，敏迎上去接過書包：「今天在學校挺好吧？」
兒子顯然有點情緒不佳：「還好。」
敏：「看起來你好像不大高興。」
兒子：「地理測試得了個B，我本來應該得A的......"
敏打斷了兒子的話：「我說讓你每天早點起床拿出十幾分鐘的時間來背書，你不聽，每天早晨都起來那麼晚，要是能考A就怪了呢。」
兒子看了他媽一眼，轉身回到自己的房間去了。
敏只看到了兒子考了「B」這個結果，看到表面上兒子不高興，她想藉此機會教育兒子好好學習。她沒看到兒子不良情緒背後的真正原因其實是孩子對自己的不滿，並且他想在最親密的媽媽面前宣洩一下這種不滿的情緒，找到情緒上的共鳴和認同。
孩子此刻需要的是一個傾聽的對象，一個能全盤接受自己負面情緒的對象，而在媽媽這裡他的不良情緒不但沒有找到出口，反而平白受到媽媽的指責，孩子的選擇就是「封閉自己的感受，不跟媽媽交流」。
敏應該做的是：不對兒子的情緒和話語做任何評價，接納孩子此刻的情緒，哪怕他言語偏激、言過其實，也不要打斷兒子的話，更不能隨意給兒子貼標籤。
叛逆行為是一個循環過程。當孩子表現出叛逆行為時，家長不理解，孩子會表現出更多的消極行為。孩子表現得越叛逆，家長就越沮喪，這種沮喪反過來引發家長對孩子更多的誤解。當孩子受到的誤解越多，他就會越叛逆。到達一定的程度，孩子可能會拒絕與家長溝通。
父母對孩子只有愛是不夠的，愛的同時如果沒有理解，孩子根本就感受不到你的愛！沒有什麼方法比理解更有效地走到孩子的心裡去。
認知到身為父母的缺點和局限性，找到孩子行為背後的內在原因，現在是我們開始改變的時候了。
第三步，學會運用冷靜、堅定和非控制的方法與孩子溝通
孩子拒絕與你溝通——你嘮叨、說教，甚至打罵孩子，這些方法你肯定都試過，並沒有什麼效果。傑弗里.伯恩斯坦博士在《叛逆不是孩子的錯》里用他與2000多個叛逆孩子家庭打交道的經驗總結出最有用的溝通方式：運用冷靜、堅定和非控制的方法與孩子溝通。
- 首先，不要對孩子大喊大叫。
父母應該成為引導孩子的情緒教練，而不是受孩子的負面情緒所控制。無論孩子做出多少令你氣憤的事情，父母要學會控制自己的負面情緒，而不是對著孩子情緒化地大喊大叫，不要把自己降低到與一個小孩不成熟的情感水平差不多的層次。孩子尊重一個理智的、情緒穩定的父母，而不是一個連自己都不能控制的父母。
- 其次，不要跟孩子爭奪權力。
有時候，你持一種態度，孩子持有相反的態度，你們誰也不願意改變立場，一場爭執不可避免地開始了。當孩子叛逆時，家長可能感受到不舒服，本能地採取以牙還牙的方式來應對。事實上，這就是權力爭奪戰。
發展心理學家認為，青春發育期進入自我意識發展的第二個飛躍期（嬰兒期是自我意識發展的第一飛躍期）。權力爭奪實際上是孩子自我意識發展的階段，這是孩子成長過程中必須要經歷的一個階段，孩子必須要通過這樣的過程來形成屬於自己的獨立意識，家長一定要明白這一點。所以，在權力爭奪中，父母一定不要贏。
- 現在讓我們學慣用冷靜、堅定和非控制的方法來與孩子溝通。
看到孩子亂成一團的房間，你會一股無名之火竄上頭頂，象機關槍發射一樣對孩子一頓吼：「看你把房間弄得跟個狗窩似的，馬上把你的房間收拾整齊!」
事實上，你發火對孩子的行為改變沒有什麼用處，反而是在向孩子說明：我是個沒耐心的父母；我想立刻控制住你；你不值得我平心靜氣跟你講話，你挨罵是自找的。這樣會誘發孩子不尊重你，導致孩子更多叛逆行為的發生。
現在，請學著用冷靜、堅決和非控制的態度跟孩子講：「看到你的房間這麼髒亂，我感到很不舒服。我認為你可以在今天晚上睡覺前，抽出時間來將你的房間收拾整齊。需要我幫助的話儘管說。」
這種冷靜的態度就不至於引發孩子的叛逆反應；你給他提出了目標，大體約定了時間，還表示隨時可以提供幫助，都是尊重孩子的表現。
其實，孩子所有的叛逆行為，都是為了引起父母的關注和愛。你越是對孩子抱著傾聽的態度、持理解的心態，他就越能感受到你的愛和認可，那時，你會發現，孩子的叛逆只不過是虛張聲勢而已。
所以，不管孩子長到多麼高大，不管孩子有多令你生氣，我們都要努力嘗試站在孩子的角度理解他，並讓他知道——他永遠是我們的最愛！
