這個哭完那個哭！二胎爭搶打架的日常，解藥在這裡……

作者：吉吉，美國註冊正面管教家長、學校講師

前幾天發了個圈，是我家老大不讓老二搶自己的桌游卡片、然後老二立馬哇哇哭的畫面……

「啊，我家天天這樣！頭疼死了！」

「你看，姐姐好像還在得意的笑，弟弟哭得多傷心啊……」

收到不少留言。

如果是你，你會怎麼處理呢？

剛好這段時間老姑來我家小住，她很喜歡兩個孩子，經常和他們一起玩，老姑見倆人搶，很溫和地教育小葉子：

「葉子，你是姐姐呀，你要懂得分享嘛！給弟弟玩玩，沒關係的！」

「那你不給弟弟玩，以後弟弟的玩具也不能給你玩了呀！」

「弟弟還小不懂事，你把這個給他，我再給你買個別的。」

儘管語氣一點不嚴厲，卻還是帶了點說教、威脅和誘惑，結果不但沒能救火，老大的反應還更激烈了。

朋友也和我吐槽說，真鬱悶，越想讓老大有老大樣，結果人家越變本加厲，更討厭老二不說，有次還被她撞見，竟然偷偷在對老二「使壞」！

——辛辛苦苦生了倆，這可不是咱想看到的啊！

說說我是怎麼看、又怎麼做的吧。

一、別著急貼上「老大」不懂事的標籤

兩個孩子爭搶時，雖然有時明顯「惹事兒」的是老二，比如他又要去啃姐姐的東西，可你沒法跟老二說啥呀，他又聽不懂。

一般來說，我們總是更傾向去教育老大要「謙讓」、「懂事」。

但大多數時候，我更願意站老大這邊。

不是說我會事事護著老大，而是，哪怕我再提醒自己要「一碗水端平」，小的那個，實在太容易得到咱們本能的關注和偏袒：

都說老二照豬養，但因為小嬰兒總是天然萌，第一年變化又太多太快，能讓我主動開手機不停咔嚓咔嚓的，往往是老二；

他會坐會爬會站了，全家也都跟沒見過世面似的鼓掌歡呼，對一旁早就能翻跟頭、上躥下跳、會十八般武藝的老大視而不見；

久而久之，求老大的心理陰影面積……

這就好像老公有了大老婆、突然又娶了個小老婆回來、還特受大家的關注和歡迎。

老公表面說「我都愛你們、你們也要相親相愛哦」，實際目光卻總被小老婆吸引，還叫大老婆有氣度有風範、讓著小老婆。

然後，大老婆的衣服飾品被小老婆看上了、搶走了、還弄壞了，老公不但不安慰，還在不停碎碎念：

「這有什麼，她又不是故意的，你是大房，要分享、要懂事啊」！

你說，如果你是大老婆，你生氣不？

這些對待老大的方式，都是無經意間的，並不是我們刻意為之，但我會提醒自己，多一些關注跟理解給到老大，而且，她再大、也是個孩子啊！

代入孩子的角色，她的「不友好行為」背後，其實是那些她還無法流利表達出的想法：

「我正玩著我的桌游，弟弟又過來了，他破壞力好強，已經很多次啃了我的書、碰倒了我的積木、弄壞我的玩具……

如果這次卡片再到他手裡的話，肯定又會被他咬壞，不嘛，我不要！！我要搶回來！不給他弄壞的機會！」

於是，在當下，我就不會再想著說教、也不忍心命令她必須讓著小的，而是讓她順氣，幫她把心裡的話表達出來：

「小葉子，你不喜歡弟弟拿你的卡片，你擔心他會咬壞，那樣你就玩不了了。」

這類話，沒有站隊，只是在描述孩子的內心世界。同樣地，我也會把小魚兒的想法描述出來，也是用「不說教的方式」，幫老大「翻譯」並「理解」弟弟的立場：

「小魚兒，你好想玩姐姐的卡片，上面花花綠綠的是什麼呢，你很好奇，姐姐不讓拿，你又很著急。」

兩個孩子都需要被理解呵護，不要把「爭搶打架」，上升到孩子的品格，姐姐有不和諧把弟弟惹哭的時候，也有這種安慰弟弟的「甜姐兒」時刻呀。

1、表達不認同，但先不捲入。

二、從根上理解，為啥孩子會爆發這類爭搶衝突？

其實，學齡前愛爭搶、不肯讓，幾乎每個孩子都一樣。如果按大人的邏輯要孩子去分享，基本上會是徒勞的。

這要從發展心理學家皮亞傑的「兒童個體認知發展理論」來解釋：

0-2歲：處於「感知運動階段」。這個時候的孩子，只靠感覺和知覺動作的手段來適應外部環境。所以，我家小魚兒啥都想摸啊、啃啊……不管那個玩具屬於誰……

2-7歲：處於「前運算階段」。這個時候的孩子，除了具備表象思維能力、不用啃的方式來探索世界了，還有一個顯著特徵：「自我中心主義」。

——這也是為啥，孩子們對大人們口中的「要分享」很反感，因為這和他們內在對這個世界的認知和秩序，是矛盾的啊。

所以，當家裡有我家姐弟這種年齡組合，或者兩個孩子都在2-7歲時，爭搶、物品的歸屬矛盾，會是家庭的常態，咱要是每次都說教一番，真的會累吐血。

我們需要讓孩子懂得「分享」，只是，需要換個方式替代說教！

在我家，我更喜歡用「遊戲化」、「角色扮演」、「示範」的方式，讓老大理解如何對待弟弟是更友好的。

比如，小葉子也會看上我給小魚兒買的玩具，我會假裝小魚兒，皺眉、嘟嘴、奶聲奶氣地說，「我不要給姐姐玩！我怕姐姐玩壞了！」

因為是半開玩笑、氣氛一點不緊張，這個時候小葉子就會加入進來，「給我玩嘛，弟弟，我不會弄壞的。」

「嗯……好吧……那姐姐，我也可以玩你的玩具嗎？」

「可以！」

「那我們交換吧！謝謝姐姐願意分享，我愛你哦！」

如果還是說「不可以！」我不會指責，而是說，「這樣哦，姐姐不願意給我玩你的玩具，我好傷心呀，5555，如果你願意分享，我會很高興，我有玩具也想和你一起玩！」

這樣的練習，會讓孩子在場景里理解，什麼叫「交換」、什麼叫「分享」，當然，孩子並不是願意交換每一樣東西。

類似的方式，還可以教孩子學習「輪流」，就是給你玩一會兒，東西還是我的，也能起到解決爭搶矛盾的問題。

尤其要注意的是，不！要！說！教！也不要執著於每一次「教育」所要達到的「效果」：

孩子不願意分享很正常，如果玩著玩著發現你說教，也會覺得沒意思，甚至可能會關閉想要和你溝通的通道，那樣就適得其反了……

三、家長保持中立，讓孩子在衝突中成長

衝突是孩子社交能力提升的必經之路，我們看見的看不見的，實在是多。

如果仔細觀察，你會發現有的孩子不管是和手足、還是和同學發生矛盾了，很愛第一時間找家長、老師評理，有的還挺會「演戲」。

有危險的時候我們當然要馬上介入，但大多數時候，我更喜歡做個中立的觀察者，鍛煉孩子自己解決問題的能力。

比如，弟弟要抓姐姐手裡的桌游，姐姐不讓。

我一般會描述發生了什麼事、然後問孩子，可以怎麼辦？

「弟弟看到姐姐手裡拿的東西，很好奇，很想放嘴裡；

姐姐擔心弟弟會咬壞，不想讓弟弟碰，但是弟弟只要看到就會想拿，姐姐，你覺得你可以怎麼做（在哪裡玩/在什麼時間玩/給弟弟玩點別的什麼），讓弟弟不會一直來搶呢？」

這個時候，孩子會開動小腦筋，知道我不打算插手，要靠自己想辦法。

教孩子怎麼辦，需要循序漸進。

一開始，咱們也許只是拋出「怎麼辦」的問題就可以了，先讓孩子腦瓜轉起來。

她有可能想不到、或者拒絕回答，沒有關係，其實提問本身，就是在啟動孩子的思考力，而這，需要花時間訓練。

咱們也可以提供選項，只是當參謀，允許孩子不選：

「那你覺得，你去陽台玩怎麼樣？」加入遊戲方式，和她說悄悄話「噓，記、得、把、門、關、好……」

這樣的練習會非常有意義。

等到兩個孩子再大一些，都聽得懂話、有基本的衝突處理能力了，這個時候，他們再發生矛盾，我就會不攙和，讓他們自己處理，而如果他們還是希望我來當裁判，我會這樣說：

理解孩子的憤怒：（大人）「我看到你們倆都挺生氣，在鬧意見，發生了什麼事？」

用尊重的態度聆聽每個孩子的解釋：（老大）「我在玩樂高，要用到這塊底板，弟弟也想要這塊底板，他就來搶我的。」（老二）「這個不是你的，憑什麼非要給你用，我也要玩，現在就要玩。」

表達出對這個困境的認可：（大人）「嗯，聽起來確實是個難題，你們兩個都想在同一個時間玩，而且，還都要用到這塊底板。」

邀請並信任孩子能自己想出辦法：（大人）「我相信你們一定能想到一個你們都滿意、都感覺公平的辦法，媽媽先去晾衣服了。」

離開現場。這個時候，孩子都想玩，自己就會學習協商：

（老大）「我先拿到的，而且我必須要這塊底板才能搭我的城堡。」

（老二）「我的花園也需要這塊底板，不然也做不了。」

（老大）「你需要多大？這邊夠嗎？」

（老二）「太小了，我要再多一點。」

（老大）「好吧，你真討厭，只能這麼多了，不可以更多了。」

（老二）「好！你的城堡前面有我的花園，還會更好看呢……」

教孩子自己面對衝突並尋找解決方案，這個禮物，會讓孩子的一生都受益。

達不認同，但先不捲入。

四、寫在最後

關於倆寶之間的趣事和衝突，之前分享了不少。當媽不易，生很艱難、養也是，但我從來沒有後悔過，我生了倆。

實在是因為，這當中酸甜苦辣的一切，都是身為獨生子女的我不曾體會的，他們能給我的快樂有多多，相應的抓狂也不會少，不過，要不是他們，我又哪有機會和興趣去學習這些呢。

我們給了孩子生命，而同樣，孩子也給了我們第二次生命。

哈哈，都是體驗，你們慢慢長大才好啊，別太快，等等我：）

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