分享你的感受

你會輕鬆揭穿12個神話。

如果你希望分享感情可以解決你的關係問題並且對它的表現有點失望，那麼可能是時候對這個假想的魔術解決方案施加壓力了。

神話1：分享您的感受很容易與其他類型的通信區分開來。心理學家討論情感和情緒之間的差異。在日常生活中，我們模糊了這種區別。一些心理學家將感覺區分為感覺而沒有解釋。感覺會包括感覺，例如各種疼痛和快感。憤怒或感恩已經在解釋的過程中，因此，按照這個標準，更接近情緒。要理解這種區別，可以考慮一下釣魚時遇到的魚體驗和體驗的差異。沒有語言可以解釋它的感受，魚不太可能經歷你將會發生的情緒變化。魚不能說或想，「那個該死的垂釣者，他抓住了我！我討厭他。他為什麼喜歡抓我？這太不公平了！這是我的結束。死亡太快了。現在我的後代會發生什麼？「擁有語言，我們人類很難避免從感覺跳躍到基於語言的情感解釋。然而，「分享感情」就是我們所說的成功人際交往的秘密。我們並不稱之為「分享情感」。對於其他這些神話，我會像在日常會話中一樣使用「感覺」，作為感覺和情感解釋之間的模糊。

神話2：「我的信息」總是很乾凈，因為如果你只談論自己的感受，就不能指責。同樣，如果我的消息帶有解釋，它可以是指責性的。當有人對他們的伴侶說他們感到失望、氣餒、不滿意、沮喪等等時，這種「表達的感覺」會有一種含蓄的指責。假裝說「嘿，我只是用我的信息分享我的感受， 「不會增加信任，但不會增加信任。當我們假裝我們是中立的裁判，而不是情感的解釋者時，它並沒有讓別人放鬆。它激起了他們經常無意識的警惕。直接受到攻擊可能會帶來威脅。遭到自信不攻擊的人的攻擊更具威脅性。

神話3：宣布你的意圖是分享你的感受。「我不是故意傷害你」或「我的意圖很好」，並不是在分享你的感受。相反，它聲稱已經遠離你的感覺，你是他們的中立觀察者。這是對中立權威解釋的錯誤主張。考慮一下宣布我們的意圖。我們可能會問自己「我的意思是傷害他們嗎？」然後小心翼翼地探索我們的意圖，得出一個方便快捷的結論，我們不打算傷害他們。這是否算作一個人的意圖的徹底清單？我們能否徹底清點我們的意圖？我們是否應該聲稱我們讓人放心？此外，傷害某人的意義不是重點。人們沒有直接意圖傷害某人，但仍然容忍傷害他們作為他們試圖做的其他事情的副作用。「我並不是故意傷害你」並不意味著人們不會冒險傷害他們以獲得他們想要的東西。

神話4：你是對自己情感的權威：人們會說「不要告訴我我的感受！」但是，真的，每個人都知道他們的感受嗎？我們每個人都與我們的感覺有著內在的，直接的聯繫，但我們每個人在解釋它們方面也可能是最偏向的。我們並不總是願意承認我們的感受，例如，將我們的悲傷轉化為憤怒，反之亦然，為我們服務。不是我們所感受到的權威並不意味著其他人也是當局。對任何人的感受都沒有人權威。我們每個人都有權對我們和其他人的感受進行解釋。其他人可能會把你心理化，好像他們是你所感受到的最後一個詞的權威，你可能會聲稱你是對你所感受到的最後一個詞的權威，但沒有人。「不要告訴我我的感受」否認了這一現實。它將被視為試圖控制其他人對你的感受的解釋。

神話5：如果感覺某事是不合理的，你會感覺不到：「我為什麼會這樣？！」可能是一種有用的修辭手段，可以讓人們擺脫對我們所感受到的東西的詮釋，但除此之外，這是無稽之談。它表明情感總是合理的，但事實並非如此。聲稱自己無法感受到某種東西，因為將注意力從感情轉移到所謂的中立理性是不合理的。它會並且應該在那些你想要說服的人中引起無意識的警惕。

神話6：不可能同時擁有相反的感受。「看，我只愛你，」是另一個直覺的危險信號。什麼開始危險信號是「唯一」這個詞，就像「公正」一詞，意思是「忽略所有其他可能性。」不，人們往往是矛盾的。正如這首歌所說，並且正如許多前者的憤怒所表明的那樣「愛與恨之間存在著一條細線」 - 如此之薄，可以同時感受到愛與恨，就像許多其他對立面一樣。一個人可以同時怨恨你，糾纏他們，而不是給他們足夠的關注。我們當然比僅僅感覺到合理的感覺更複雜。

神話7：分享你的感受始終是最好的互動方式。「我只是分享我的感受，」在某些圈子裡，已成為談判的許可。正如這些被揭穿的神話所顯示的那樣，並非那麼簡單。分享感情有其自己的位置，但它的位置不僅僅是「只是誠實」是各地最好的政策。

神話8：在健康的夥伴關係中，人們應該始終能夠接受聽到伴侶的感受。在所有關係中，特別是在親密關係中，說什麼，不說是一個艱難的判斷。我們必須對我們的合作夥伴誠實，因為不誠實的負面後果可能會在未來幾年引起痛苦。但在同等程度上，我們必須對我們的伴侶不誠實，因為我們誠實的負面後果會在未來幾年引起痛苦。近幾十年來，許多人認為分享感情可以將關係轉向更深層次的和諧與親密。我們已經假設能夠很好地相互定製，以便我們像手套一樣適合。但這不是它真正起作用的方式。有時候，分享感情的承諾會打開一堆無法關閉的蠕蟲並造成混亂。有時分享感情只會導致對同樣的老車轍進行更深入的挖掘。分享感受就像是試圖通過合作夥伴變得越來越敏感和挑剔的合作夥伴理想的鑒賞家來定製彼此。有時夫妻發現讓睡覺的狗撒謊通常會更好。

神話9：如果分享感情不能帶來更大的和諧，你應該分手。任何伴侶都不會有可能做出讓步的事情。沒有更大的和諧空間，它仍然值得在一起。一些夫婦習慣於幾乎是儀式性的宣言，他們希望他們的伴侶不同。他們分享他們失望的感覺。它無處可去。他們回去做。也許他們需要偶爾提醒一下，沒有改進的餘地，所以他們會分享那些無處可去的感情。其他伴侶會接受差異而不分享他們的感受。這兩種策略都可行。或者失敗。

神話10：分享你的感受是積極的，這意味著其他人不應該對你所分享的內容產生消極的感受。「分享情感」有點像言論自由。它們都被方便地誤解為單向街道，好像，例如，你不僅欠自由言論而且還欠別人的沉默以回應你的言論自由。如果你能分享你的感受，別人就可以分享他們對你的感受。如果你試圖阻止他們，你不會阻止他們回應他們的感受。你基本上是邀請他們讓你對他們的感受一無所知。

神話11：只要你願意分享你的感受，你就應該隨時服用。鑒於情感傾向於模糊情緒和解釋，分享很容易成為說服行為，發泄，壓力，誘導內疚或憐憫的方式。你繼續玩的時間越長，你就越有可能將感情分享到說服力。勸說打扮成感覺分享可以在短期內發揮作用，但從長遠來看，存在著無意識的謹慎，這樣當一個夥伴想要分享感受時，另一個夥伴會感到「呃 - 哦」。

神話12：分享感受應該感到安全，如果沒有人做錯了。無論我們表達自己多麼機智和才華，分享感情並不總是感到安全。僅僅考慮一個不安全的來源，考慮心理化在人類交流中的作用。我們中的許多人（如果不是所有人）都喜歡對不在場的人進我們經常通過談論不存在的人的偏見來與人聯繫。但是，對你正在談話的人進行分析，事情變得冒險。我們不喜歡面對我們的偏見和扭曲。我們寧願被視為無偏見的直接投手。面對我們潛在的偏見感覺是對抗性的，可怕的。儘管如此，當你與某人交談並注意到他們的思維模式與你的標準不一致時，你會傾向於不知道他們說的是什麼，而不是他們說的原因。您是否應該分享您對可能偏見的看法？它不會感到安全，但是你懷疑他們的動機，將他們的偏見心理化。

分享感受是你的保留曲目中的一項有用的技巧，但它並不是治癒方法 - 它有時候會成為現實。

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