教育孩子最好的方式：不止低頭拼成績，更要抬頭看未來
「
她是一名初中教師，她曾經認為：給孩子最好的教育，就是好學校、好老師、好成績、好前途。
直到，６歲女兒的一句「告訴媽媽也沒用！」刺痛了她的心，也促使她開始思考：孩子成長的路上，到底什麼是最重要的？
」
01
就算我是位老師，
也會遇到育兒難題
促使我來學習成長的，是源於和女兒的一段經歷。
在女兒幼兒園的畢業典禮上，我們遇到了她小班的一位老師。我對女兒說：「妞妞，快去和王老師打個招呼。」女兒看了一眼說：「不要！」我很納悶：「王老師對你那麼好，你怎麼說不要呢？」
回家的路上，我轉念一想，問女兒：你為什麼不和王老師打招呼呢？
女兒看著我猶豫了一下說：「媽媽，我告訴你，你不要罵我！」我說好。
原來，女兒剛入園的時候，有一次課間吃水果，她和旁邊的小朋友說話了，王老師就罰她去廁所站著。
「我又不是蒼蠅，為什麼讓我和蒼蠅在一起！」3年過去了，想起這件事，女兒依然很生氣。
我也想起，當時女兒經常在夜裡哭，但是全家並沒有當回事。
3歲的女兒不知道用了多大的心力，把這件事牢牢在心裡鎖了3年，一直到6歲，才敢告訴媽媽。
我問她：3年前，為什麼不告訴媽媽？
女兒搖搖頭說：「告訴媽媽沒有用。」
「女兒的心對我是關著的。」意識到這一點後，我很心痛。
02
我希望培養一個什麼樣的孩子
我是一名老師，一直以來信奉：好學校、好老師、好成績，才會有好前途。
從幼兒園開始我就找好學校，要求女兒德智體美勞全面發展，不到五歲，就讓她練鋼琴，報各種興趣班。
在學校看到別人家的孩子某一點做得好，就會和她作比較，給她各種各樣的標準。
和她說話，基本是命令，最好笑的是，我還覺得自己對孩子很有修養，因為每次命令完她之後，都會客氣地加一句：「謝謝。」
至於孩子的感受和想法，我很少去了解。
聽到孩子所遭受的不公平待遇時，我開始懷疑自己堅守的信念：我做的事情是真的對她好，還是打著「為她好」的名義在傷害她？
03
不遮掩問題，
去學習改變才是正道
海藍博士說：親子關係的源頭是親密關係。
當時我家就是如此，看起來是女兒對我緊閉心門，其實我和老公的關係更差。
我和他在一起，根本不知道什麼叫好好說話，他本身是一個脾氣特別好的人，但是再老實的人，也架不住家裡有一個人天天找茬。
我倆的交流經常是一觸即發，吵架吵得很厲害。給當時的親密關係打分，三分都算高。
好的一點是，我一旦覺察到問題，就會想著去改變；一旦轉變了認知，事情就解決了一大半。
於是，我開始四處求學，無意中看到了海藍博士的微博，字字入我心，就開始追隨老師學習。
04
憤怒，其實在求認可
之前，家庭關係的破壞王之一，就是我容易被引爆的憤怒。
在學習《情緒梳理七步法》時，我發現：憤怒是因為我渴望被認可。
我是獨生子女，爸爸對我有很多期待，對我要求嚴格，相處時會有指責、憤怒、批評，在家裡經常他怒，我也怒。
所以，成年後，我一旦收到不認可的信號，就會非常憤怒。
後來，在人生梳理的時候，我看到了爸爸的不易，他一生肩負了很多重擔，更看到了爸媽對我的愛——我是獨生子女，所以爸媽的注意力都在我身上，爸爸的憤怒、指責、抱怨背後全都是對我的愛與擔心。
後來，只要我爸一嘮叨指責，我就會直接問：「爸爸，你是不是又在擔心我了？」我爸連連點頭，「是的，是的」。事情就很快過去了。
05
學會關懷自己，不再外求，為關係減壓
當我釐清了與爸爸的關係後，對老公有了很多心疼。
之前與他相處時，我就在補缺父母沒有給我的。我要在老公身上全部補回來。「你要包容我。我發脾氣，你要聽著；我哭了，你要哄；我孤獨了，你要陪……」相當於，老公養著「小女兒」，還要養著「大女兒」的我。
這麼多需求加到一個人身上，他肯定滿足不了，肯定會很累。
當我看清楚自己的需求，縮回外求的手，能關懷自己的時候，我們倆爭吵的幾率越來越少。
現在，我的腦子裡好像有一個公式，當憤怒出來的時候，就會馬上停下來，標記情緒，然後問自己：你真正想要的是什麼？然後自我關懷，憤怒很快就平息了。
與老公有分歧時，也會自動運作：我感受到了他的憤怒，他的憤怒背後的需求是什麼？我應該怎麼做？
很多時候，我會直接問他：你現在是希望我認可你嗎？或者說：我看到了你此刻很憤怒，現在不是交流的時候。很自然地就避開了家庭戰爭的爆發。
現在，給我的親密關係打分，至少要八九分。
而我真的很認同一句話：女人，是一個家的定海神針。
06
痛苦和不如意都是生命的一部分
除了憤怒，還讓我痛苦的就是：不能接納痛苦和不完美，所以我想掌控生活中的一切，孩子和老公都要聽我的，不聽就開始編故事，開始控制。
這一點轉變的關鍵就是「同伴教育」。
同伴之間的相互照見和支持，幫我看清了生命的全相，也漸漸明白：痛苦和不如意是生命中的一部分，和快樂並存。我們沒有辦法完全掌控生活，只能接納，回到自己，關懷自己。
每次不如意時，我馬上回到自己，開始靜觀：此刻，我是什麼感受？我現在需要什麼？然後滿足自己的需求，安撫自己的情緒。
當我滿足了自己的需求，心會特別柔軟，也願意給到他人關懷，關係就會越來越和諧。
例如：每周五晚上，老公就會帶女兒看電視到深夜。之前，我相當對抗，覺得這樣耽誤孩子休息，對她身體特別不好，我的內心會編一個長長的悲慘故事。
現在，我覺得他們開心就好，只是一天而已，我想陪就陪，不想陪就去睡覺。
07
良好的親子關係
是水到渠成的事
當我接納了自己，與父母，愛人的關係越來越好的時候，與孩子的關係也是水到渠成地變好了。
現在，女兒的心對我是敞開的，開心的不開心的事，都願意和我交流。
就說最近發生的一件事吧。
前兩天她剛考完月考，我觀察到她情緒低落，就問她考了多少分，她說「88分」。
女兒的學習成績一直很好，我問她：「是不是心裡不舒服？」
她一下子就開始「啪塔啪嗒」掉眼淚，我坐在她旁邊，輕撫著她的背說：「媽媽知道這個成績，對你來說很難過。」
她哭得更傷心了，趴在我的懷裡一直哭了十多分鐘，才慢慢平靜下來，然後和我分析失誤的原因，探討下次該如何準備考試。
我很感動孩子長大了還能對我這麼敞開，能在我面前展現自己的脆弱。
現在，我教育女兒的目標，就是希望她可以快樂，幸福，自信的成長。
08
教育孩子，
最需要關注的是他們內在的成長
當我釐清了自己培養女兒的目標後，對自己班上孩子的關注點也發生了轉變。
一直以來，我都是一個很負責任的老師。
以前，我的關注點就是成績，一旦學生成績不好了，就憤怒著急。
現在，我的關注點是孩子的成長。每個孩子都有豐富多彩的內心世界，都有足夠的智慧，最重要的是發掘與成長，只要做到了，成績是自然而然的事。
我希望能培養出快樂自信，能完全接納自己的孩子。
以前，班上有一個特別胖的小孩。開學第一天起，他就沒有帶齊過作業和學慣用具，每次他都是撓撓頭，說：「老師，我忘了。」
有一天上課，他又忘帶作業，然後低著頭一聲不吭，我看到了這個孩子的羞愧和自責，很想幫幫他。
於是，我問其他同學：「提起xx同學，大家的第一印象是什麼」很多孩子就說「丟三落四」。
我說：「並不是，其實他是個很優秀的孩子。請大家閉上眼睛，認真想一分鐘，然後說出他身上的優點是什麼？」
一分鐘後，大家都爭先恐後地舉手發言，我先對那個同學說：「xx，你看看舉手的同學，他們都看到了你的優點，你覺得自己有哪些優點？「
他想了半天，吞吞吐吐說：」愛吃。「
「愛吃也很棒，美食家。我們聽聽同學怎麼說？」
「他特別包容」「還很善良」「看了很多書，知識很淵博」「特別善良，愛幫助人。」
聽著，聽著，那個孩子開始掉眼淚，說：「老師，大家覺得我這麼好，可是我經常落東西。」
我說：「孩子，你就像一個特別燦爛的太陽，你覺得擋住太陽的烏雲是什麼？」
「我的記憶力不好。「
「剛才很多同學說你很聰明。是記憶力不好，還是沒有自我負責？「
他想了一會說：「沒有自我負責。」
我說：「當我們開始自我負責、自我創建的時候，人生的路就會越走越開闊。如果自我負責的話，以後你會怎麼做？
他說了很多方法。
特別神奇的是，從那天開始，他再也沒有忘過東西。
一周結束後，我問他：「xx，這個星期你的作業都交了嗎？」
他說：老師，我都交齊了。
我特別開心地說：來，同學們鼓掌，xx實在是太牛了！「
09
愛，才是讓人改變的唯一理由
現在，我發自內心地尊重每個孩子，尊重他們的意願，真誠地關懷他們。
例如老師們關注的遲到問題——開學時，我會告訴他們：安全最重要；冬天冷了，我會說：你們要吃完早點再來學校，不能及時到校，在微信上告訴我就可以。
當孩子感受到我的關心與愛時，他們反而會做得很好，來回報我的關愛——我的班級，遲到的孩子特別少。
我帶的是初中，都是青春期的孩子，他們與其他孩子最大的不同，就是能夠體諒別人，知道別人的不容易，同學之間的關係特別融洽，所有的任課老師都說，我們班的孩子最懂事。
對這個年齡段的孩子來說，很不容易。
做到這一點，就一個秘訣：只有愛，才能讓一個人真正改變。
故事主人公：海藍幸福家靜修生 我不是黃蓉
採訪：范燕
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本年度唯一一次由海藍博士親自帶領的線下家長課堂，帶你一起輕鬆愉快做父母
課程時間：8月24日-25日
課程地點：北京
課程價格：3800元
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