「紅黃藍」再爆猥褻，這件事，父母再不說就晚了

宮學萍：專欄作家，獨立心理諮詢師，

專註於兒童性啟蒙教育

任何的閃躲、逃避和欺騙，都會讓孩子逐漸失去向父母求助的信心。

【父母如何正確地與孩子講性】

我今天講的東西不溫馨，你們可能覺得有些吃驚。

PPT第一張，我保證大家都不想看到。

我反感這樣的新聞，但是它一次次發生。

還有更多沒有時間、地點、具體人物的新聞，他們被彙集成一個個數據。

但這些數據沒有任何意義，因為我們誰都不希望自己的孩子成為那個零點幾。

那樣的事只要發生自己的孩子身上，都是100%。

爸媽，性侵的危險

你們為什麼不告訴我？

對兒童「性犯罪」這三個字的含義，我比媒體定義的更廣義一些。

我並不認為只有跟孩子發生了插入式的性行為，才認為是性犯罪。

按照業內標準，成年人將性器官的任何部位呈現在兒童面前，或碰觸孩子的任何身體部位，性犯罪便成立，因為這對於孩子來說是創傷。

反過來，兒童身體任何跟性相關的隱私部位，不應該被成人欣賞或玩弄。

還有一個嚴重的問題：

兒童的性傷害與性創傷，並不都是大家想像的暴力行為。

因為97%的性侵犯案件，是熟人作案。

這個數據並沒有被高估，因為孩子身邊有很多叫不出姓名，但又非常熟悉的人。

比如樓下小賣店的老闆、學校里的校工......

這些都屬於熟人作案，而且後果非常嚴重。

這會讓孩子一生都對成年人存在不安全感；

更嚴重的是，他們會自我歸咎，認為是我做錯了什麼，我是殘缺的、不完整的。

我在諮詢室裡面遇到很多孩子，他們經歷「性創傷」的時候還在懵懂期，根本不知道什麼是性、性傷害、性利用。

性傷害發生的方式，遠比你想像的多樣。

現在，很少人再用糖果騙孩子了，最常見的像手機、Ipad、好玩的遊戲，壞人會跟孩子說，要不要一起玩？

還有更想不到的，壞人會跟孩子說，這個小兔子很好玩，叔叔家有好多小動物，你要不要去看。

兒童遭遇性創傷時是懵懂的，但是當10年、20年之後，他們真正懂得性代表什麼的時候，他們會懷疑，我當年經歷了什麼。

有些小孩，不論男女，他們長期被嚴重忽視、粗暴對待，這時候，突然有一個班主任，或一位叔叔對他特別好，發燒的時候還給煮麵條......

這時候他有「性請求」，你願不願意幫助我一下。

孩子會誤以為，這是愛的表達。

所有這些，遠超過大家的想像。

每次聽到這樣的故事，最後都會落腳在對父母的指責上。

「親愛的爸爸媽媽，當年為什麼不跟我說，我成長過程當中可能遇到誘惑，讓我無所適從，你們為什麼不告訴我？」

二三十年後，我希望我們的孩子不要在諮詢室里說：

爸爸媽媽，你們當年為什麼不告訴我？

你以為的性教育

很多都是錯的

性教育的迫切性上升了，關注度也有所提高，

但作為家庭教育，性教育的有效性卻依然很低。

各位爸爸媽媽可能不服氣，你們或許覺得，我已經跟孩子講過很多性的繪本、性故事，但我給大家講這樣一個場景。

去年的某個直播，開始前，主持人問我一個問題：

「我們女兒2歲，太可愛了，我老公特別愛抱閨女，我閨女也喜歡被他爸爸抱。我說：『寶貝，爸爸在家抱你可以，但壞人抱你是不行的。』」

她問我這樣說對不對？

當然是對的，但是沒有效果。

孩子無法分辨誰是壞人。孩子還會擔心，如果不讓叔叔抱，叔叔不喜歡我怎麼辦？

包括媒體請我做講座，總是要求我把「家庭性教育」的講座，改為「預防性侵犯」。

我認為沒有用。為什麼？

遇到性侵犯，最重要的只有三個詞，三歲孩子也能背下來：

第一個詞是NO：別，不，停，不要動我；

第二個詞是GO，不管是教室、麥當勞；

第三個詞是TELL，回家告訴爸媽，有誰摸了一下、親了我一下，有誰脫衣服。

特別簡單，但孩子做得到嗎？

比如說不，並不是有人脫你褲衩的時候，才說不，我們要在生活當中培養孩子：

我是生活的主人，我任何不喜歡的身體接觸都可以說不。

現在，每當有性侵犯新聞曝光，

「性教育」就會變成「性恐嚇」教育。

父母趕緊跟孩子說：「有壞人，趕緊跑。」

可結果是，只要是面對成年人，孩子就會害怕，這是無效的。

預防性侵犯教育的第一步，在孩子兩三歲時就開始了。

小朋友洗澡的時候，要告訴她：

寶寶長大了，小屁屁自己洗，爸媽不給洗了。

孩子這個習慣養成之後，自然知道身體的隱私部位不讓別人碰。

所以，不是讓孩子背NO、GO、TELL就可以的。這應該有系統的教育。

系統的性教育要做什麼？三個方面：

第一， 自然科學意義上的性。

孩子成長過程中，對身體會好奇，包括寶寶怎麼來的，男生、女生身體長什麼樣，長大之後會經歷什麼。

孩子需要知道答案，這時候我們需要告訴他。

第二， 社會規則意義上的性。

孩子長大之後要知道男女有別，媽媽換衣服時，兒子要到別的地方等；

還有關於親密行為的尊重性，要教給孩子，兩個人喜歡的抱，才是好的抱抱，人家不喜歡你，拒絕你的擁抱是有道理的，要學會尊重。

性犯罪或者是自我保護，是規範教育。

第三， 價值選擇意義上的性。

孩子18歲談戀愛，結婚前能不能滾床單，沒有標準的答案，那是價值選擇的問題。

我們該怎麼跟孩子談性？

理論上最好的方法就是：

可以不懂，但絕對不能偷偷跑掉。

只要孩子提問了，我們就要向前一步。

比如，哥哥看著小妹妹換尿布，想知道女生身體結構是什麼樣的，那好，媽媽可以帶你去看書。

我們要在孩子需要的時刻，真誠且真實地，帶領孩子了解「性」是什麼。

我知道，努力打破各種「不可說」，特別難。

你也可以自己評估一下，有沒有可能回答這樣的問題。

你家孩子去超市結賬排隊，結賬的地方有安全套，小孩問這是什麼，你怎麼回答？

第二個問題，我在送老大上學的時候，前面一個媽媽帶著小女孩，牆上貼著一個廣告：「少女服務，包小姐」。

我清楚地聽到小女孩喊：「媽媽，什麼是包小姐？」

你們猜媽媽怎麼回答的？那個媽媽特別聰明，說這是一個客服電話，就像董小姐、張小姐，那個客服姓包。

但這樣的回答，有很大的潛在危害，孩子早晚有一天會明白包小姐是什麼意思。

以後關於性的任何問題，他都不問了。

性教育最常談的話題是：寶寶怎麼來的。

孩子5歲的時候問：「媽媽我在肚子裡面怎麼出來的？」

媽媽會回答，精卵結合，受精卵出現，肚子越來越大，最後生出來了。

孩子再問：「那爸爸的精子是怎麼進去的。」 好多父母會說：你長大就會知道了。

孩子就會找各式各樣的方法尋找答案，但答案未必可靠。

我會跟孩子很坦誠地講人類性行為。

我會跟孩子說，成年人相愛的時候會有身體接觸，會做愛，做愛的時候，爸爸會把陰莖放到媽媽的陰道裡面，精子通過這樣的方式進入到媽媽的身體。

你也可以把你的尷尬、不好意思、你的謹慎呈現在孩子面前。

你的這些行為，其實都是在鼓勵孩子與你交流：

「寶貝，謝謝你來問我，至少我陪著你在電腦上查答案，至少我陪著你看完書。」

我特別不建議父母為了避免尷尬，偷偷把書塞在孩子枕頭底下。

你塞的動作就是在說：

你別找我，我好尷尬。

這是父母在性教育中存在的一個大問題：

我們總是不想告訴孩子你知道的世界，因為尷尬。

但是，我們每個人都是爸爸媽媽性行為產生的生命。

這樣的一個論斷，這樣的生命真相，真的有傷害嗎？

真正傷害孩子的，是背地裡懷著一顆善良的心，卻讓他們去求助了一些不靠譜的渠道。

有初中的男孩子給我留言、寫信，問的問題都很荒謬。

他們看過很多成人片，然後懷疑自己能力不行。

所以，各位，請不要讓這樣的事情出現：

不要讓孩子因為你的尷尬，在未來遭遇災難。

最糟糕的是下面這一幕：

在夏令營發生之後，兩個女生偷偷交流的時候被家長聽到了，家長才問發生了什麼。如果沒聽到之後，也就是十年之後跟心理醫生聊一聊，或者自己背一輩子。

大部分性侵犯是重複發生的。

壞人先摸一摸臉蛋，再拍拍屁股，是有步驟完成的，就是因為孩子們沒有辦法在家裡跟爸爸媽媽談發生了什麼。

最後送給大家，任何的閃躲、逃避和欺騙，都會讓孩子逐漸失去向父母求助的信心。

讓孩子向陽生長，得告訴他們世界是什麼樣子的。

我希望大家都可以勇敢起來，謝謝大家！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！